- Девушка, можно вас пригласить на ужин?
- Я на ночь не ем.
- Ну тогда можно сходить в кино.
- Я с торрентов качаю.
- Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть
телевизор.
- "Ящик" я три года назад выбросила на помойку,
нечего там смотреть.
- Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
- Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек?
Увольте!
- Может, вы сами подскажете, что вы любите?
- Я люблю секс, но вас, похоже, он мало
интересует.

Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в
ресторан, театр или музей, она просто приходит в
супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго
выбирает пельмени.

- Доченька, а как ты с ним познакомилась?
- Эпически!
- Как?!
- Ну в посёлке праздник был, он пошёл в кусты
отлить, а там сидела я...

Единственные расходы, которые мужчина готов
немедленно понести при знакомстве с женщиной - это
расходы на презервативы.

Объявление: 14-летняя девушка познакомится с молодым
человеком для лечения и профилактики угревой сыпи...

Прекрасное летнее утро. Еврей гуляет в парке,
собачка бежит за ним. Тут появляется
полицейский и строго го­ворит:
— Возьмите собаку на поводок, иначе заплатите
штраф!
Еврей молча идет дальше.
Полицейский начинает злиться:
— Немедленно возьмите собаку на поводок!
Еврей шагает дальше.
Полицейский догоняет его, вытаскивает блокнот,
выпи­сывает квитанцию и протягивает еврею:
— Три злотых!
— С чего это я буду платить? Это не моя собака!
— А почему же она бежит за вами?
— Ну и что с того? Вы тоже за мной бежите…

Минет - самый честный вид секса; мужчине не надо
делать вид, шо он старается, барышне не надо
симулировать!

В службу "Секс по телефону" требуется девушка с
голосом 5-го размера.

Дружба между мужчиной и женщиной бывает после
дружеского секса.

- Мадемуазель, переспим?
- Молодой человек, я замужем!
- О, пардон! Мадам, переспим?
- Конечно.

В Гомеле открыли секс по телефону на белорусском
языке!!! Первый клиент скончался от смеха....

На свете много чужих нервов. Не надо трепать свои!

В магазине:
- Почему этот шкаф называется "шкаф-купе"?
- Потому, что при неожиданном возвращении мужа из
командировки в нём с комфортом размещаются четыре
мужика.

- Скажите, а как вы догадались, что в доме есть
кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно
бить меня сзади табуреткой по голове.

— Девушка, дайте мне, пожалуйста, вон ту плюшевую жо
жопу.
— Мужчина! Это не жопа, а сердце!
— Я 20 лет работаю кардиохирургом, и знаю как
выглядит сердце. Дайте мне вон ту плюшевую жопу

Беседуют два арабских шейхов. — Я предпочитаю
спортивный тип женщин, — говорит один. — Я тоже, —
отзывается второй. — Недавно, например, я женился
на женской волейбольной команде.

Колхоз "Путь Ленина" переименован в "Лень Путина".

- Если в Москве черная кошка перебежала дорогу,
значит ей крупно повезло.

Иследования показали, что 86% россиян без ума от
Путина.
Дополнительные исследования показали, что они были
без ума и до Путина...

jazz time...

https://www.facebook.com/photo.php?
fbid=294869990639926&set=gm.502337193145667&type=1
&theater