Здравствуйте, доктор. Я к вам.
- Раздевайтесь!... Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке.

Женщина на приеме у стоматолога-мужчины.
Лежит на кресле, рот в заморозке,доктор что то
старательно сверлит.
Тут у пациентки начинает разрываться телефон.
После пятого звонка, доктор не выдерживает и берет
трубку:
Врач:- Алле!
- Алле!(мужской голос).
Врач: - Ты кто?
- Муж!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и
перезвонит!

В рамках подготовки к массовым сентябрьским
беспорядкам, которыми
> может сопровождаться голосование в ООН по
вопросу о независимости
> Палестины, по заказу министерства обороны
Израиля была разработана
> новая "бескровная" система для разгона
демонстраций. "Альхара" по
> принципу действия напоминает систему "Скунс+",
но превосходит ее по
> мощности, дальнобойности, устойчивости и
зловонной резкости запаха.
>
> По информации газеты "Маарив", 23 новые системы
"Альхара" будут
> получены ЦАХАЛом в ближайшем месяце. Новая
система, установленная на
> военные джипы, может с огромной скоростью
разбрызгивать вокруг
> смрадную жидкость.
>
> В народе его назвали "Говномёт",Бак вмещает в
себя 6.500 литров
> концентрированнго "жидкости"-говна.
>
> Система "Говномёт", оснащена
жидкокристаллическим экраном и пультом
> для метания говна , позволяющим водителю вести
"прицельный огонь" по
> скоплению демонстрантов. Тендер на производство
системы"Говномёт",
> выиграла компания "Пладот Эйн-Хара".
>
> Испытание системы"Говномёт-Альхара", по
информации "Маарив", должно
> состояться в ближайшие дни.
>
> Отметим, что систему "Альхара" пограничная
полиция (МАГАВ) получила
> в августе 2015 года. Военные отмечали ее высокую
эффективность,
> вонючесть.
>
> Зачинщики массовых беспорядков после
обрызгивания вонючей
> жидкостью-говном, вынуждены расходиться по
домам, чтобы принять душ и
> сменить одежду. Зловонный запах "жидкости"-говна
невозможно
> истребить, поэтому "обработанную" одежду
приходится выбрасывать.
>
> Те, кому "посчастливилось" лично познакомиться с
> "Альхарой",рассказывали журналистам,
>
> что "жидкость пахнет хуже, чем поносные воды, и
воняет, как
> разложившийся обделавшийся труп". В
> сегодняшней публикации в "Маариве" отмечается,
что израильским
> специалистам удалось "усовершенствовать" запах,
добавив в него легкий
> "аромат" засушенного дерьма скунса,элемент
которого несомненно
> ассоциируется с "парфюмерным адом.

С возрастом женщины всё больше полагаются на
косметику, а мужчины — на своё чувство юмора.

– Дорогой Изя я хочу жить с тобой долго и
счастливо!
– Дорогая, если ты будешь жить счастливо – я долго
не протяну.

jazz time...

https://www.youtube.com/watch?
list=PL6FD0274FA2A10567&t=12&v=qiNyBAMi1wY

Если женщина с вами не спорит, скорее всего, ее
рядом с вами просто нет.

Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский.
И начинают спорить: у кого в барах халявы больше.
Француз:
— Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь
бокал шомпанского, а тебе еще один бесплатно дают;
Немец:
— Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар,
заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так
наливают;
Русский:
— Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас, приходишь
на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом,
тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле
довозят до дачи, там ceкc и опять же бесплатно, а
утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают...
Француз с немцем в ауте:
— Ну ни фига себе, и что сам-то пробовал?!
Русский:
— да не, сам не пробовал — сеструха рассказывала.

night,night...

https://www.youtube.com/watch?t=229&v=iSjRggiSBrU

evening,evening...

https://www.youtube.com/watch?v=LuVt2Qq6-
ro&list=PL0730CA413FDC155E&index=22

В Израиле выпустили специальную утилиту,
проверяющую файлы в "Моих документах" на
кошерность.
Если обнаруживается файл, дата создания
которого приходится на субботу, программа,
бормоча через колонки молитвы, меняет дату на
пятницу.

2018 год. В русской деревеньке умирает от
голода мужик. Мужика везут на кладбище
полуживого в берёзовом гробу. Родственники
понимают, что по дороге бедолага представится,
да и поп ждать долго не может, поскольку
приглашён на обед к префекту.

Будущего покойника везут на тачке, иконы
перевязаны георгиевскими лентами, а на поводке
родственники ведут тощего порося (плата попу за
обряд).

- Кого везём? – спрашивает любопытный мужик,
отворив свою калитку.

- Ваньку Прошкина, с голодухи помирает –
отвечает родня.

- Ивана печника? Хороший ведь специалист. Мне
печь выложил в прошлом году, так она до сих пор
не дымит. Стойте! Сейчас всё исправим! – мужик
на минуту скрывается за калиткой и выходит к
процессии с корзиной.

- Ешь, Ваня!

- Что это? – доходяга привстал из гроба.

- Еда, брат! Держал про запас, для лихих времён
– торжественно заявляет спаситель.

- Вижу, что еда. Чья? Производитель кто? –
раздражённо воскликнул умирающий.

- Шпроты латвийские, сыр из Дании, паштет из
Германии, яблоки из Польши – отчитался
спаситель.

- А сухари чьи? – прошептал мужик.

- Сухари белорусские. Наших сухарей год как
нет. А ты будто не знаешь.

Предатели! – злобно прошипел мужик – Ты мне ещё
гусей предложи, гнида! Везите меня! Батюшка
ждёт…

Сидят двое заключенных, один другого спрашивает:
— Тебя за что посадили?
— Я создал комикс, где написал, что наш президент
— дебил.
— И по какой статье — хулиганство или экстремизм?
— Нет, по статье — разглашение государственной тайны!

Под утро сидя в окопе на передовой, Петька шепотом
возмущается:
- Ой, глянь, Василий Иваныч: Анка-то, падла, к
белым ползёт!
- Нехай себе ползёт, Петька. Это - наше
бактериологическое оружие...

- Холмс, расскажите - какая она, эта собака
Баскервилей!
Холмс протягивает Ватсону трубку.
- Затянитесь разочек. Ведь лучше один раз увидеть,
чем сотый раз слушать!

- Ты не знаешь, почему у крутых в номерах машины
повторяются цифры - 777 или 555?
- Да они же, дебилы, по другому не запомнят!

Стоит горец, смотрит в ущелье и плачет. Мимо
проходит другой горец, и спрашивает:
- Вах, Гоги ты что плачеш, ведъ ты же мужчина?
Он отвечает:
- Да ты пасматри вныз!
Тот смотрит, и видит новый, но разбитый мерседес и
говорит:
- Вах, Гоги эта же просто машына не стоит из-за
нэё плакать, ведь ты же мужчина!
Гоги отвечает:
- Да нэт, ты пасматри, что там внутри!
Тот вглядывается в машину и видит красивую
блондинку, но мёртвую, и говорит:
- Вах, Гоги, сачуствую я тэбе, но ты же всё равно
мужчина, не надо плакать!
Гоги со слезами на глазах говорит:
- Да нэт, ты что нэ видишь, ты посмотри, что у нэё
во рту...

— Знаешь, Боря, мне так хотелось бы купить
«Жигули», — мечтает Фира, — ну, или хотя бы
«Запорожец». Повидали бы свет!..
— Этот или тот?

Суть любого еврейского праздника:
Они хотели нас уничтожить — у них ничего не вышло.
Давайте покушаем!

У учительницы первого класса возникли трудности
с одним из учеников.
Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?

Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя
сестра в третьем, а я умнее ее!
Думаю, я тоже должен учиться в третьем!

Для учительницы это было уже слишком. Она
повела мальчика к директору и
объяснила всю ситуацию. Директор подумал и
сказал мальчику:

- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить
на какой-нибудь из вопросов,
то вернешься обратно в первый класс, и будешь
вести себя хорошо.

Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3?

- 9

- Сколько будет 6 x 6?

- 36

И так было с каждым вопросом, на который, по
мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда
директор повернулся к учительнице и
сказал:

- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.

Тогда преподавательница ответила,

- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у
коровы в количестве 4, а у меня
только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

- Ноги.

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в
моих?

- Карманы.

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а
пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились
широко, но прежде чем он
успел, что-то сказать, мальчик ответил:

- Подает руку.

- Какое слово в английском языке начинается с F
и заканчивается на K и
означает много жара и волнений?

- Firetruck (Пожарка).

- Какое слово начинается с F и заканчивается на
K? Если этого нет, тебе
приходится работать руками?

- Fork (Вилка).

- Это есть у всех мужчин, у кого-то это
длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

- Фамилия.

- У какого органа нет костей, есть мышцы и
много вен. Он пульсирует и
отвечает за занятия любовью?

- Сердце.

Директор с облегчением выдохнул и сказал
учительнице:

- Отправьте его на хуй в Гарвард! На последние
7 вопросов я сам ответил
неправильно.