-\"Доктор, а после операции я смогу играть на скрипке?\"
Д. \"Коне4но сможете!\"
П. \"Странно, раньше никогда не играл...\"

Пациент на опирационном столе, \"Доктор, а после
операции я буду ходить?\"
-Д. \"Будете голуб4ик, будете, но только под себя...\"

Но4ной парк, патрульный наряд милиции подходит к
трясущимса кустам из которых доносятса стоны.
Раздвигают кусты и застают пару на \"самом\"
интересном... На4альник патруля светя фонарем в
глаза, \"Лейтенант Сидоров, ваши документы! По4ему
в нарушаете общественный порядок!?\"

-М. \"Понимаете, т. ЛЕйтенант, я тут с женой, вот
как бы... это...\"
-Л. \"Ааа - с женой? Ну ладно, прощаю... А я думал
просто шлюха...\"
-М. \"Так я тоже думал, пока вы не посветили...\"

Рыбак, раздвинув руки сантиметрoв на тридцать,
рассказывает другу o свoей пoследней рыбалке. Их
жёны наблюдают издалека.
- Если Иван пoказывает, какую рыбу oн пoймал в
запрещённoм месте, тo oн преувеличивает.
Нo если речь идёт o размере члена oхранника из
рыбнадзoра, кoтoрый застал нас врасплoх и с
кoтoрым мне в кустах пришлoсь улаживать
прoблемы, тo oн недалекo oт истины.

- Понимаешь, дедушка, в наше время
слово \"трахнуть\" уже не означает
\"сильно ударить\", а означает \"переспать с
женщиной\".
- !?!?!?... Боюсь уже спрашивать что сейчас
означает \"ебнуть\"!

Спускается Бог-отец на землю, проверить, как
идут дела. С ним Христос.
И вот идут они, видят бедного крестьянина в
разодранной одежде,
вспахивающего поле.
- Что это, Иисус?
- Hу как же, папа, ты сам говорил: \"В поту
будете добывать хлеб свой\"
- Да я же просто пошутил насчет этого... Я не
это имел ввиду...
Идут дальше. Смотрят - больница. Зашли, идут
мимо родильного отделения,
оттуда крики, вопли и т. д.
- Что это, Иисус?
- А ты не знаешь? Ты же сказал: \"В муках будешь
рожать детей своих\".
- Как? Hеужели я мог такое сказать... И бедные
женщины мучаются?
Идут дальше. Бог отец причитает:
- И никто не догадался, что я просто пошутил! Я
работал целую неделю,
выпил чуток, ну и брякнул прикола для... Hеужели
никто не догадался?
Тут они подходят к Ватикану и видят разряженное
сытое духовенство, папу,
епископа и прочих... Бог-отец:
- А вот это мне нравится! Все красиво, чисто,
люди ухоженные... Кто они?
- А это, папа, те люди, которые ДОГАДАЛИСЬ, что
ты пошутил...

Гуляя по парку Мюллер услышал размеренные
постукивая. \"Дятел...\" Подумал Мюллер...
\"Сам ты Дятел!\" Подумал Штирлиц складывая свой
переда4ик...

Соберите 500 оберток от кубиков Maggу и
выиграйте бесплатное лечение
язвы!

Три еврейки на рынке обсуждают новый бордель
через дорогу.
В числе прочих посетителей в бордель заходит
православный
священник.
- Ай-я-яй, - качают головами еврейки, - что таки
делается
с духовенством.
Через некоторое время в бордель заходит
католический ксендз.
- Ай-я-яй, - причитают еврейки, - нет, вы только
посмотрите,
что делается с духовенством в наши дни.
Никакого стыда!
Через некоторое время на улице появляется раввин
и, воровато
оглянувшись, проскальзывает в бордель.
- Ай-я-яй, - огорченно вздыхает одна из евреек, -
какой-то
из девушек, наверное, совсем плохо.

Шел Штирлиц по мостовой. Было прохладное осеннее
утро, после дождя пахло свежестью.
Вдруг на пути Штирлица оказалась лужеца.
-\"А пох$й...\" Сказал себе Штирлиц и смело шагнул
вперед...
Лужа оказалась по уши.

Вово4ка подглядывает за родителями в замо4ную
скважену... Стоит несколько минут, потом с ужасом
на лице отвора4иваетса от скважены и говорит,
\"...И ЭТИ ЛЮДИ ЗАПРЕЩАЮТ МНЕ КОВЫРЯТЬСА В НОСУ?!!\"

Лежали 2 тапо4ка, особенно левый...

Упал нож - и давай ТОР4АТЬ...

Радистка Кэт говорит Штирлицу:
- Приходите сегодня вечером, у меня никого не
будет дома.
- Странно, подумал Штирлиц. Зачем же тогда
приходить?

Маленький мальчик спрашивает отца:
- Папа, а что такое \"биология\"?
- Ну... Как бы тебе попроще объяснить. Вот ты,
например, похож на
меня. Это и есть биология.
- А \"социология\" - это что? - не унимается сын.
- Это... Хммм... Вот у соседа сын тоже похож на
меня. Это уже
социология!

В цирке:
- А сейчас номер для настоящих мужчин.
Записывайте: 8-913-123-45-67.
Настя.

Упала ложка на пол и давай себе валяться

Уважаемые посетители, Администрация проекта
предлагает просматривать недавно опубликованные
материалы перед отправкой ваших анекдотов,
тостов, афоризмов, историй или картинок во
избежание появления дублей.

Предупреждаем, что все присланное
просматривается редакторами проекта АНЕКДОТЫ.
Пошлые, матерные, порнографические тексты и
изображения , а также материалы противозаконные
и содержащие прямые оскорбления не публикуются.



Не стоит ли устроителям данного сайта
придерживаться такой же позиции ?

- Але, господин Рабинович?
- Да, а шо такое?
- Это вас из банка звонят, у вас отрицательный
баланс, - 500$!
- Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите
сколько было?
- +500.
- А две недели назад?
- +1000.
- А три недели?
- +1500.
- И что, я вам хоть раз позвонил?

— Что сделать в первую брачную ночь, чтобы не
испачкать простынь?
— Вымыть ноги.