— Ты знаешь, в последнее время мне секс все
меньше удовольствия доставляет.
— А ты почаще применяй позицию сзади.
— И что, кайфа больше?
— Да нет, не больше, но зато не надо делать
счастливую рожу.

Дама звонит по телефону подруге:
— Ну и паршивая получилась вечеринка! Я так
напилась, что оказалась в постели со своим
собственным мужем!

Парень пригласил случайную знакомую в номер.
Разделись:
— Да ты совсем малышка, у тебя даже еше и шерсти
нет.
— А ты что, своим крючком варежки собрался
вязать?

— Что такое иллюзия?
— Вы когда-нибудь с женщиной любовью занимались?
— Да?
— Так вот, занимаясь любовью, вы думаете, что в
этот момент находитесь на седьмом небе, а на
самом деле вы на два пальца от задницы.

Перед аптечным окошком длиннющая очередь.
Впередистоящий здоровый детина возмущается,
бросая в лицо продавцу надорванную пачку с
презервативами:
— Что за муру вы продаете, они же не налазят?!
За ним стоит хлипкого вида маленький мужичишка
и, услышав разговор, встревает:
— Да-да, а еще они сползают!

Приходит к священнику молодой человек и
исповедуется:
— Святой отец, я грешен!
— Покайся, сын мой.
— Пришел я как-то к моему другу. Его дома не
было, а была его жена. Пошел дождик, а у меня не
было зонтика. Жена друга предложила мне
остаться, я остался и согрешил с ней.
— Да! Это грех, сын мой! Но я отпускаю тебе его.
— Это еще не все. Я пришел к тестю, его дома не
было, начался дождик, а у меня не было зонтика,
теща предложила мне остаться, я остался и
согрешил с ней.
— Да! Это большой грех, сын мой! Но я и его
отпускаю тебе.
— Это еще не все. Я пришел к теще, ее дома не
было, начался дождик, а у меня не было зонтика,
тесть предложил мне остаться, я остался и
согрешил с тестем.
— Сын мой, у тебя зонтик с собой?
— Нет.
— Тогда вали отсюда с богом, а то скоро дождик
начнется!

Мужчины после 80 лет делятся на следующие
категории:

* садисты — те, что занимаются только садом;
* гладиаторы — те, которые только гладят;
* волки — те, которые, когда их спрашивают: «Ты
давно был с женщиной?» — воют в ответ: «У-у,
давно!»

В английском клубе.
— Джентльмены, вчера со мной приключилась
прелюбопытная история. Представьте себе:
холодный дождливый вечер, я сижу у камина.
Неожиданно — стук в дверь. Открываю и вижу
прелестную леди, насквозь промокшую от дождя...
— И что дальше?
— Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и
попросила виски, но и оно ее не согрело, и она
попросила разрешения сесть мне на колени.
— Ну, и?!
— Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода,
как она будет моей!

Париж. Вечер. Турист проголодался, заходит в
бар, к нему подходит официант:
— Мсье желает девочку?
— Нет...
— Мсье желает мальчика?
— Да нет...
— Чего желает мсье?
— Мне бы курочку...
— О! Мсье знает толк в извращениях!

— Эти парижане — такие извращенцы, — наставляла
мать свою дочь. — Раньше или позже он предложит
поменять технику сношений. Я надеюсь, ты ему
откажешь.
Свадьба состоялась, и через несколько недель
француз предложил жене новый способ.
— Нет! — сказала жена, помня о наставлениях
матери.
— Но, дорогая, разве ты не хочешь ребенка?

Онанизм — это секс с человеком, которого ты
действительно любишь.

Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро
она ему говорит:
— Ай-яй-яй, доктор Ватсон! Как же нехорошо. Что
скажут миссис Хадсон и мисс Мортимер?
Ватсон опешил:
— Откуда ты про них знаешь? Проститутка,
закуривая трубку, хрипло:
— Это же элементарно, Ватсон.

Пациент на приеме у сексопатолога.
— Больной, вы страдаете половыми извращениями?
— Что вы, доктор! Я ими наслаждаюсь!

Секс-символ — это человек, который может
заняться сексом, но чисто символически.

Вернулся мужик из длительной африканской
командировки. Приходит в гости к друзьям с
маленькой обезьянкой на плече, хочет поделиться
своими впечатлениями. Начинает рассказывать, как
было трудно, его перебивают:
— А с бабами-то там как?
— Да понимаете, незнакомая пища, климат...
— Ас бабами как?
— Работали с утра до вечера, надо было вовремя
сдать объект...
— Да понятно, ты скажи, как там с бабами было?
Обезьянка трогает мужика за плечо:
— Пап, а пап, ну расскажи ты им.

Из пункта диагностики на СПИД выходит мужик:
— Все! СПИД! Жизнь кончена...
За ним выбегает другой. Смеется, радостно целует
справку:
— Ура! Сифилис! Сифилис!

— Что такое половая недостаточность?
— Это когда член не достает до пола 15 см.

Вышла новая книга:
«Трое в лодке… не стесняясь собаки».

поздняя осень, мерзкая погода. У мужика день
рождения, к нему заходит сосед. Поздравляю с
днем рождения, желаю.. \"Спасибо, спасибо, но
представляете, ни одна сволочь, кроме вас не
пришла меня поздравить\"

Людоеды разводят костер, чтобы приготовить
завтрак своему вождю.
Сегодня ему должны зажарить красивую блондинку.
Внезапно прибегает
слуга и кричит:
- Стойте! Стойте! Вождь велел подать завтрак
сырым в постель!