Аристотель ждет Платона, своего ученика. Платон
опаздывает, наконец появляется.
А: - Ты опоздал... А мне пришлось тебя ждать!
П: - Но учитель, а женщина, ждущая ребенка,
благородна в своем ожидании?
А: - Конечно благородна, но ответь и ты мне на
вопрос. Всегда ли ты хочешь того,
чего ты хочешь всегда, или иногда тебя
охватывает подспудное желание хотеть
чего-то другого, не того, чего ты хочешь
всегда?
П: - Учитель, я не понял...
А: - Хорошо, я повторю. Всегда ли ты хочешь того,
чего ты хочешь всегда, или
иногда тебя охватывает подспудное желание
хотеть чего-то другого?
П: - Учитель, я все равно не понял...
А: - И снова я повторю. Всегда ли ты хочешь того,
чего ты хочешь всегда, или
иногда тебя охватывает подспудное желание
хотеть чего-то другого, не того,
чего ты хочешь всегда?
П: - Учитель, но я же принес пол-литра...
А: - ВОТ! С ЭТОГО И НАДО БЫЛО НАЧИНАТЬ!!! А то
благородна, не благородна...

Гид:
- А теперь, если наши милые дамы на минутку
замолчат,
вы услышите УЖАСНЫЙ шум Hиагарского водопада!

Археолог раскопал в одной из израильских пустынь
саркофаг с мумией
и звонит в музей:
- Я нашел, мол, мумию, возраст - 3000 лет,
причина смерти - сердечный
приступ.
- Очень хорошо, привозите ее к нам на экспертизу.
Проходит неделя. Археологу звонят из музея:
- Вы были абсолютно правы насчет возраста мумии и
причины смерти.
Как вы угадали?
- Очень просто - у мумии в руке был зажат кусок
пергамента с надписью
\"10000 шекелей на Голиафа\".

Ереванский завод коньячных вин объявил о запуске
в продажу новых марок
своей продукции. Теперь, наравне со всемирно
известной маркой \"Арарат\",
покупателям будут предложены коньяки марок \"Ара
очень рад\", \"Ара рад до
смерти\" и \"Ара безумно счастлив\".

Американец путешествует по Европе.
- Где мы?
- В Париже, мсье - отвечает шофер.
- К черту подробности! В какой стране?

Мужик (М) игpает pоль Деда Моpоза - pазвозит
подаpки по домам,
поздpавляет детей и т.п. Hу и как водится, ему в
каждом доме
pюмочку наливают. И вот в конце дня он наконец
пpиходит в
последнюю кваpтиpу - уже пьяный в дугадень. Там
маленькая
девочка (Д).
М: - Здpавствуй, ик, девочка. Я - ик - Дед Моpоз.
Я пpинес
тебе ик подаpок. А ты мне взамен станцуй,
спой, ик стишок
какой pасскажи...
Д: - В лесу pодилась елочка,
В лесу она pосла,
Зимой и летом... зимой и летом... зимой...
М (пьяно-удивленно): - Забыла?
Д (со слезами на глазах): - Забыла...
М (устало опускаясь на мешок с подаpками и
гоpестно
кивая головой): - Hу е$ твою мать...

Однажды встретились идеальный мужчина и идеальная
женщинаю. У них были
идеальные свидания, а потом сыграли идеальную
свадьбу. Эта идеальная
пара ехала на своей идеальной машине в Новогоднюю
ночь. Вдруг они увидели
на обочине Деда Мороза с мешком, полным подарков,
у которого сломалась
машина. Не желая разочаровывать ожидающих
подарков детишек, пара решила
помочь развезти новогодние подарки. Они ехали
втроем в машине и попали в
аварию. Только один пассажир остался в живых. Кто
же был этот пассажир?
---
Выжила только идеальная женщина. Ведь только она
существовала на самом
деле.

Ведь все знают, что не существует ни Деда Мороза,
ни идеального мужчины.
--------------------------------------------------
----------------------
Женщины! Стоп! Дальше не читайте! Шутка на этом
заканчивается!
Мужчины, продолжайте
читать.
--------------------------------------------------
-----------------------
Значит, если не существует ни Деда Мороза, ни
идеального мужчины, то
машину вела женщина. Это объясняет причину аварии.
---
Кстати, если вы женщина и вы все еще читаете эти
строки, то это лишний
раз доказывает, что женщины никогда никого не
слушают.

Чем Витас отличается от других эстрадных артистов?
Большинству наших эстрадных артистов медведь на
ухо наступил,
а Витасу - нет. Витасу - на яйца!

Ну как женщина и мужчина могут понять друг
друга, ведь они оба хотят разного: мужчина хочет
женщину, а женщина хочет мужчину.\"

В Москве на Ярославском вокзале стоит кассета и
жирно на ней так
написано:
================================
ТАКОЙ ПОРНУХИ ВЫ ТОЧНО ЕЩЕ НЕ ВИДЕЛИ!!!!!
================================
Мужик после трудового дня купил ОСОБЕННУЮ
кассету, пива, чипсы...
Пришел домой уставший и решил оттянуться!
Сел перед теликом, открыл пиво, чипсы,
ширинку...
Включил видик.
Пустая серая комната (подвал?), на стуле перед
камерой сидит КОНКРЕТНАЯ
бомжиха.
Подвыпитая, с фингалом и т.д.
Голос за кадром (из-за камеры):
- Ну Маша! Ну давай, раздевайся! Мы же
договаривались!....
Маша НИКАКАЯ:
- Н-е-а...
За камерой:
- Ну Маша! Ну давай, раздевайся!....
Маша пьяным голосом:
- Да иди ты в жопу, пошел нахххххх...
Оператор (и видимо режиссер в одном лице)
поворачивает рукой камеру на
штативе к себе и говорит в камеру:
- Ну вот видете... понимаете... Маша не хочет...

Признаюсь, я Дева.
- Чтo, честно?
- Не, по гороскопу.
- А мой муж козел.
- По гороскопу?
- Не, честно.
| комментировать (0) | цитировать



Астролог заканчивает лекцию:
- Козерог, Телец, Овен... На небе, как на земле:
одна Дева, а троим наставила рога!

Если вам предложат выбрать между деньгами и
сексапильностью, выберите деньги. С возрастом
они станут вашей сексапильностью.

Компания Ниссан выпустилая новую
модель \"женского\" автомобиля - Ниссан \"Стринги\".
На светофорах врезается в жопу

Изя Гольдберг получает по почте приглашение от
Рабиновича на свою серебряную
свадьбу. В конце приглашения написано:
\"Тем друзьям, которые не смогут к нам придти,
подарки будут возвращены\".
Изя говорит жене:
- Надо что-то подарить, не прислать подарок
неудобно. Но есть выход -
мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то должны
вернуть.
Короче, Изя идет к соседу и просит одолжить на
несколько дней рокошный
и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают
этот канделябр Рабиновичу.
Проходит три дня, пять дней, неделя, две -
канделябр не возвращается.
Еще через неделю Изя говорит жене:
- Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре.
Зайду-ка я к нему
и ненавязчиво намекну.
Заходит. Рабинович встречает его с
распростертыми объятьями:
- Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня
жене говорю - если наш Изя
и сегодня не сможет к нам придти, вечером
отсылаем канделябр.

В начале сотворил Бог небо и землю.
И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И
сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог человека по образу своему. И
сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог женщину. Посмотрел на нее и
сказал Oн:
\"...ладно, она накрасится\"...

SERSE LA FAM-говорят французы...
ИЩИТЕ ДЕНЬГИ,А ЖЕНЩИНА САМА НАЙДЁТ ВАС.

Мальчик с родителями в зоопарке у вольера со
слонами спрашивает у отца: папа, папа, смотри,
что это у него? Это хобот, сыночек. А это? это
уши. Аэто? спрашивает сын, указывая на половой
член, Да это черти что. В разговор вступает
мама: Это у твоего папы черти что, а у слона то,
что надо

Английский лорд зовет дворецкого6 \"Джон,
посмотри, пожалуйста, что это за шум на улице?\" -
Забастовка, сэр. А кто бастует? Путаны, сэр. У
них что, плохие социальные условия, низкая
зарплата, плохие жилищные условия? Никак нет,
сэр.Так чего же они бастуют? Бляди, сэр

У логопеда в кабинет открываетса дверь, из за нее
выглядывает голова, \"Доктор, к вам МОНА?\"
Д. \"НУНА!\"

-\"Доктор, все говорят 4то я о4ень забыв4евый и
рассеяный, 4то мне делать?\"
-Д. \"И давно это у вас на4алось?\"
-П. \"4то?\"
-Д. \"Ну, эти симптомы рассеяности...\"
-П. \"Какой рассеяности???\"