- О, сэр, какая у вас в доме великолепная посуда,
подчеркивающая ваш
утонченный аристократический вкус! Я восхищен!
- Да, сэр, это уникальный китайский фарфор 17-го
века. А вот эта
неглубокая изящная чашка, которую я приобрел
недавно на аукционе,
мне особенно нравится!
- И чем же, сэр?
- Ее очень удобно вылизывать после сметаны!

Идет рыбак и тащит оx..ного сома килограмм под
100.
Идет - аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с
ведром карасей
и говорит так ехидно:
- Че, всего одного поймал.....!?

- Любимый - скажи, я красивая?
- Да...
- А подробнее?
- Да, красивая

Звонит по телефону один грузин своему брату и
слышит:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат,
вчера наш отец полез
на дерево собирать яблоки...
- Ну?..
- Гиви, случилось страшное...
- ???
- Он упал с этой чертовой яблони, Гиви!.. (пауза)
В общем, Гиви, мы
потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода.
Затем Гиви, сообразив:
- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???

Билл Гейтс: Бутылки принимаете?
Путин: У меня проездной!
Алла Пугачева: В ваш сельский хор можно
записаться?
Каспаров: А лошадью как ходят?
Лужков: Да вот же у меня штамп о прописке!
Березовский: Милиция?!! У меня «Запорожец»
угнали!!!
Джигарханян: А в кино трудно сниматься?
Майкл Джексон: А кто такие негры?
Черномырдин: В чем квинтэссенция концептуальной
основы вашей весьма
одиозной парадигмы политической амбивалентности?

Съездил мужик в Японию, рассказывает:
- Вот это жизнь! Сакэ! Гейши!! Харакири!!! У нас
только водка, бляди и
поножовщина...

Человек, падающий с нераскрывшимся парашютом,
испытывает дикий страх, жуткий стресс,
нестерпимые психологические мучения.
Радует одно - этот ужас больше никогда не
повторится.

Не перестают люди думать о завтрашнем дне- какое
оно будет,завтрашнее дно?

Американские программисты очень долго не могли
понять, почему их русские коллеги при зависании
Windows всё время повторяют фразу \"твой кролик
написАл\" (Your Bunny Wrote)
(прим.: английский вариант следует прочитать
быстро)

Девушка, садитесь, подвезу!
- Да некогда мне, идти надо...

Камаз въезжает в 600 мертц

А от туда никдо не выходит

В аптеку заходит парень и мнеться. Подходит
женщина провизор и спрашивает: Чем то помочь?
Он:мне бы мужчину провизора. Она: молодой
человек,мы с сестрой держим эту аптеку уже 15
лет и уверена,что смогу вам помочь. Спрашивайте.
Он: понимаете,у меня есть жена и две любовницы,я
постоянно занимаюсь с ними любовью и мне все
равно хочеться еще. Что вы можете мне
предложить? Она: М-да,пойду посоветуюсь с
сестрой. Через 10 минут выходит и говорит: я
посоветовалась с сестрой и мы можем вам
предложить 200 баксов в неделю и половину
прибыли аптеки!

Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из
машины вылезает здоровенный
детина и начинает звонить по мобиле своему
гаишнику.
Через некоторое время останавливается
милецейская тачка, из нее выходит
гаишник, подходит к водителю катка, отводит его
в сторону и задушевно
шепчет:
- Ну, рассказывай. Как обгонял... Как подрезал...

Мужик с убитым видом пришел в магазин.
Спрашивает (грустно):
- Дайте мне мыло и веревку...
Продавщица:
- Вешатся, что-ли собрался?
Он (язвительно):
- Нет, бля, счас помоюсь вот - и в горы...

- Дайте мне бутылочку коньяка \"Довольный
хачик\".
- ???
- Ну этот, как его, а вспомнил - \"Ара рад\".

Сидит мужик смотрит телевизор. К нему подходит
сын (лет 7).
- Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть
детям?
- Сиди тихо... сейчас сам увидишь.

Женщина идет вечером домой, заходит в темный
подъезд, а там на нее бросается мужик:
- Деньги!
Женщина:
- Где?
Мужик:
- Пикнешь, изнасилую!
Женщина:
- Пи, пи, пи,...

- Когда Далю были нужны новые слова, он
приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-
3 бутылки водки, а потом стоял и записывал

В Виллабаджо стихийное бедствие: горят поля
конопли...
А в Виллариба опять праздник - ветер дует в их
сторону!

Парадокс статистики.
Кокда в Израиль приходит кокаята новая
инитциатива из Америки все против но всегда
находитса 61 депутат каторые за.