Как познакомиться с женщиной и отбрить мужчину

М: Мы раньше не встречались?
Ж: Встречались. Я работаю в венерологическом
диспансере.

М: Я вас где-то уже видел.
Ж: Да-да, именно поэтому я туда больше не хожу.

М: Это место свободно?
Ж: Да, и мое тоже будет свободно, если вы сядете.

М: Ну что, к тебе или ко мне?
Ж: И туда, и туда - ты к себе, а я к себе.

М: Хотел бы я залезть в твои штаны!
Ж: Там уже есть одна задница.

М: Я тебе позвоню. Какой у тебя телефон?
Ж: Поищи в телефонной книге.
М: Но я же не знаю твою фамилию!
Ж: Моя фамилия там тоже есть.

М: И чем же ты зарабатываешь на жизнь?
Ж: Переодеванием в женщин.

М: Хочешь со мной переспать нынче ночью?
Ж: С удовольствием бы, но мне нечего надеть.

М: Под каким знаком ты родилась?
Ж: Не парковаться.

М: Да ладно тебе ломаться, мы оба пришли в этот
бар за одним и тем же!
Ж: Точно, подцепим-ка пару девчонок!

М: Я выполню самые дикие твои сексуальные
фантазии.
Ж: У тебя есть и мул, и дог?

М: Я знаю, как сделать женщине приятное.
Ж: Тогда сгинь.

М: Я хочу полностью отдать себя тебе.
Ж: Мне не нужны дешевые подношения.

М: Если бы я увидел тебя обнаженной, я бы умер от
счастья.
Ж: Да, но если бы я увидела тебя голым, я бы
умерла от смеха.

М: Милашка, пройдемся по горячим точкам?
Ж: Я не заинтересована в связях вне своего
биологического вида.

М: Твой цвет волос сводит меня с ума.
Ж: Спасибо, это все краска номер семнадцать из
магазина на углу.

М: Твое тело - это храм!
Ж: Увы, сегодня службы не проводятся.

М: Я отдам тебе все!
Ж: Отлично! Начнем с банковского счета.

М: Ради тебя я пойду на край света.
Ж: Да, но останешься ли ты там?

У логопеда.
— Ваши увлечения?
— Тенисом балуюсь.
— Таак, букву \"П\" совсем не выговариваете,
значит?

Глупые женятся, а умные выходят замуж.

- Девушка, дайте ваш телефончик.
- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого
взгляда?
- Ишь, какая прыткая. Это ограбление!

- В ходе глобализации в мире сложилось
сексуальное разделение труда.
- Это как это?
- Разные страны и регионы привлекают разные
сексменьшинства.
- То есть?
- Ну, например, трансвеститы предпочитают
Англию, педерасты -
Калифорнию. Педофилы устремляются в Таиланд, а
зоофилы - в Африку.
Садистам же уютно в Ираке, Судане, Сомали.
- Интересно. А кто же тогда едет к нам в Россию?
- Как кто? Такие же как мы - мазохисты.

Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем
хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком
пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и
фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал член - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду,
ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...

-Скажите, доктор каковы основные симптомы
венерических болезней?
-Ну, судя по Венере Милосской, прежде всего
отваливаются руки.

-И зачем тебе, брат Чичиков, мертвые души? Уж не
олигархом ли стать ты хочешь?
-Помилуй, дружище Собакевич... Какой из меня
олигарх? Так, небольшой гешефт-с... накуплю
немного душ, да продам избиркому...выборы ж на
носу!!!

Израиль (тогда еще Палестина) начала века -
первая волна эмиграции евреев из России, на
иврите народ говорит еще плохо, но зато русский
мат становится чуть ли не государственным языком.
Новоприбывший русский еврей спускается с
парохода, топает с чемоданом по причалу,
спотыкается о камень и падает.
Поднявшись, он со злостью пинает камень и кричит:
- ######## ######## ######## ######## ########
######## ######## ######## ######## ########
######## ########!!!
Неподалеку стоят два араба и один с восхищением
говорит другому:
- До чего же все-таки умный народ эти евреи!
Посмотри: первый день в стране, а как хорошо
говорит на иврите!

Илюхин встречается с электоратом. Из толпы ему
кричат:
- А правда, Виктор Иваныч, что вы с Альбертом
Макашовым евреи?
- Да что вы, товарищи! Мы с ним русские до
седьмого колена!
- Ну! А от колена и выше?

Кормит бабушка своего внучка кашей. А он не
хочет есть.
Бабушка его уговаривает (с характерным еврейским
акцентом):
- Миша, кушай кашу. Будешь хорошо кушать - в
честь тебя что-нибудь назовут.
- А как это, бабушка?
- Ну, например - Моняцикл. Или там Еськалатор.
Или Цилявизор.
Или - Сара-фан.
- Бабушка, а что в честь меня назовут?
- Если хорошо будешь есть кашу? Ну,... например,
Мишаловка... Кушай, Миша, кашу...

Сидят мужики спорят что же самое быстрое в
жизни:
1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а
его уже услышали...
2-й...Нет, самое быстрое это электричество.
Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся,
щёлкнул тут же второй раз, он выключился...
3-й...Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое
это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать
ни свет включить...

Прикатывает домой мужик, как водится бухенный
вплоть до состояния \"лохмотья\" , ну перегар,все
дела, короче всё при нём и сразу заваливается
спать. жена его раздевает укладывает на кровать
и тут -х%як- замучает что у мужа на члене
презерватив болтается. (!!)
- Ах ты падонак!! - думает жена, снимает
презерватив и заталкивает мужу в задницу. (!!)
утро, муж проснулся и покатил в туалет, выходит,
жена ему (ласково так, сука!) - Ну что мол,
скотина, вчера как обычно с друзьями пиво пил ?
муж( грустный голос и потерянный взгляд) - Нету
у меня больше друзей.....

Француженка, после долгих мытарств по России
приезжает в Париж, наливает ванну, ложится..
- Шарман, бля!

Берлога. Сидят медведи, мама по хозяйству
занимается, папа газету читает, сын просто так
бегает, под ногами мешается. Вдруг медвежонок
подбегает к отцу и просит:
- Папа, покажи кукольный театр!
- Отстань, не видишь, газету читаю.
- Папа, папа, ну пожалуйста!!
Медведь отшвыривает газету, идёт в угол берлоги,
берёт два человеческих черепа и начинает
говорить разными голосами:
- Петрович, а здесь медведи водятся?
- Да какие тут, на хрен, медведи...

Отец уклыдавает спать сына и рассказывает
сказку:
... жил был на свете мальчик, купил он себе
самый крутой пентиум, и купил себе кучу
лецинзионных программ..
- Папа, папа.. а что такое лицензионных???
- Спи сынок, я же сказал это сказка

Мужик приходит к председателю колхоза и
говорит: \"Возьмите меня зоотехником\"
- А что ты умеешь делать?
- Я понимаю язык животных.
- Ну ладно, пойдем на ферму.
Подходят к корове.
Мужик: \"Му-у-у!\"
Корова: \"Му-у-у!\"
- Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка
сдала 10, а 5 домой отнесла.
Пришли к доярке, обыскали, так и есть - 5 литров
в заначке.
Подходят к свинье.
Мужик: \"Хрю-ю-ю!\"
Свинья: \"Хрю-ю-ю!\"
- Она говорит, что принесла 7 поросят, но
свинарка двух унесла домой.
Обыск и свинарки, находят двух поросят.
- Ну ладно, беру тебя, - говорит председатель.
Идут по улице. Навстречу коза: \"Бе-е-е!\"
- Ты ей не верь, это было один раз, и то по-
пьянке...

- Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?!
- Конечно себя, милый...
- Действительно... Ведь год Крысы...




Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он: Привет, моё слонышко!
Она: Козёл! Только не надо врать, что это
опечатка!

Два друга разговаривают:
- Моя жена была шлюхой в прошлой жизни.
- Откуда ты знаешь?
- А я ее вчера зарезал.