Суворов со своими войсками переходит через
Альпы...
- Вперед, за мной, чудо-богатыри! Бей гномов!
Отнимай у них шоколад!

Дорогой Дедушка Мороз, сделай так, чтобы мои
родители снова любили
друг друга. И чтобы делали это как-то
поразнообразней, а то от скуки
сдохнуть можно...

Два гpузина пошли подстpигаться.
Один заходит в паpикмахеpскую, его побpили,
подстpигли, а потом
паpикмахеp говоpит:
- Hу что, каpавелло будем делать?
- ??? Ну слуши, давай делат.
Паpикмахеp загибает его и в жопу...
Заходит дpугой гpузин, его тоже стpигут, бpеют,
сушат,
а потом спpашивают:
- Hу что? Каpавелло будем делать?
Гpузин думает, что такой?
- Hу давай.
С ним пpоделывают тоже самое.
Выходят они из паpикмахеpской, идут и молчат.
Вдpуг один спpашивает:
- Слуши, тэбэ каpавелло делали?
- Hэт.
- Стpанно, мне тоже нет.

4 утра. Дежурная аптека. На пороге хмурый молодой
человек.
- Дайте мне средство от бессонницы!
- Вам какое?
- Тест на определение беременности.

Мужик на пляже заходит на спасательную станцию.
- Ребятишки, спичек не будет?
- Вот зажигалка! А закурить не найдется?
- Да пожалуйста, сколь угодно!
- Ну, спасибо!
- Да не за что! Ну как тут у вас делишки, как
жизнь, настроение?
- Да так себе, работаем помаленьку.
- Лето нынче уж больно жаркое, дышать нечем!
- Не говори! Пообгорели все, на хрен! И вообще
год нынче тяжелый!
- Да, кругом кошмар один!
- А цены, мать их!
- Да-а!....
…..
- Ну, ладно, ребята, пошел я. Да, чего заходил-
то? А-а, теща вон вроде
тонет!

МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ ПОСЛЕ ПАРИКМАХЕРСКОЙ

ЖЕНСКАЯ ВЕРСИЯ
- Ух ты, ты сделала новую прическу! Как здорово!
- Правда? Вот мне так не показалось, когда я
сразу посмотрелась в
зеркало. По-твоему, они не очень сильно
завиваются?
- Нет, что ты, все отлично! Я тоже сначала хотела
сделать себе такую
прическу, но потом подумала, что у меня слишком
круглое лицо. Так что
лучше оставить все как есть.
- Ты что, серьезно? У тебя прекрасное личико! Так
что можешь без проблем
сделать себе одну из новых стрижек, которые
сейчас в моде, у тебя будет
просто потрясающий вид! Я тоже хотела себе что-
нибудь такое сделать, но
мне не хотелось открывать шею.
- Так у тебя же красивая шейка, мне бы такую!
Тогда эти огромные плечи
не так бросались бы в глаза.
- Да ты с ума сошла! Я знаю девушек, которые бы
все отдали за то, чтобы
иметь такие плечи, как у тебя. Тебе так идут
все платья! Ты посмотри на
мои руки, видишь, какие они короткие? Если бы
мои плечи были пошире, у
меня бы не было проблем с выбором одежды.
- Да ну, не смеши меня! Ведь все мужики так и
падают к твоим ногам!
Ладно, уже поздно, мне пора бежать. Пока!
- Пока, увидимся!

МУЖСКАЯ ВЕРСИЯ
- Что, оболванился?
- Ага.

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?

Два друга идут по улице... Мимо проходит
симпатичная
девушка... Один поворачивается к дркгому и
говорит:
- Cмотри, она мне улыбнулась!!!
- Что ты думаешь, я когда тебя первый раз увидел-
тоже
долго ржал!

К сексу надо относиться с Юмором! Не встал -
похихикали и баиньки!

Рабочий день делится на \"до обеда\" и \"перед
уходом\"

Перед сном (м)уж поворачивается к (ж)ене и
предлогает занятся сексом.
(ж): Понимаешь дорогой, я завтра должна пойти к
гинекологу...мне нельзя. (м) недовольный
отворачивается, через пару минут поворачивается
к (ж) и говорит - ну ведь к стоматологу тебе
завтра идти не нужно!

Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с
нетерпением собралась, ждут его возвращения.
Наконец он приходит.
- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте
меня нашли, в магазине купили... Сказать откуда
я появился?! Я вот завтра еще узнаю, как я туда
попал!

Женщина у психоаналитика:
– Доктор, у меня проблема! Любое свидание
заканчивается постелью! Я просто не могу
отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и
шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
– Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы
выйдете из него, вы будете в состоянии
отказать...
– На х-й «отказать»! Сделайте, чтоб я не
чувствовала себя дурой и шлюхой!

Умирал старый отец и решил поделить все свое
состояние между тремя
своими сыновьями.
- Hих%я себе расклад, - сказал четвертый сын.
И это еще ничего. Пятый вообще ничего не знал.

Встpечаются два дpуга, один из них с подбитым
глазом.
Пеpвый спpашивает, че, мол, случилось?
- Да вот получил из-за своего человеколюбия!
- Как это?
- Да вот вчеpа вытащил из воды девушку, а тут
пpишла жена
и дала мне в глаз!
- Да ты что! Это бесчеловечно! А где это было?
Hа моpе или
на pеке??
- Да не! В нашей ванной!

Воистину, тончайший юмор заключен в том, что бог
дал человечеству разум, а как им пользоваться не
пояснил...

В зазор между двумя эпохами может провалится
несколько поколений.

Сидит сдарый дет весь в артенах и медалях за 2-
мировую и пьёт мутное противное \"Жигулёвское\"
пиво. К нему потходит внучок и говарит
-Вот дет если бы не так харашо воевал сейчас бы
пил харошее немецкое пиво

Лезет корова на березу. Ей ворона с ветки кри4ит,
\"Ты 4е дура, по деревьям лазиш???\"
-К. \"Да, так я бло4ек поесть захотелось.\"
-В. \"Тем более дура, это же БЕРЕЗА, тут яблоки не
ростут!\"
-К. \"А у меня с собой...\"

Стоит маленький хохол и плачет:
- Мамка, нэ пысается!!!!! Мамка, ну нэ
пысается!!!!!!!
- Да як же оно будэ пысаться, колы ты на пысю
наступыв?