Приходит муж домой припозднившись, жена
спрашивает:
- Где шлялся? Рабочий день давно уже кончился!
- Да через парк шёл - загляделся, как мужик
собаке палку кидал.
- Ну и не мерзко ли тебе было смотреть на это?!
Извращенец!!

- Дай сигарету, будь так любезна.
- У меня только ЛМ, ничего?
- Да! Отлично! Это как раз мои любимые!!
- Что, правда?
- Ага, у меня с сигаретами как и с девушками:
самые любимые те, которые тебе дают.

Мужик пpиходит к вpачу:
- Доктоp, от меня ушла жена и забpала детей,
меня выгнали с pаботы, денег нет, дpузей нет, я
стал очень много пить, но у меня тpясутся pуки,
в глазах всё двоится, всё тело болит, я плохо
сообpажаю, что делать?
- Ой-ой-ой, как всё плохо! Как вpач я вам
pекомендую воздеpжаться от спиpтного, но как
человек - не советую.

Муж - жене: - Слушай, наш сосед, полковник,
настоящий придурок.
- С чего ты взял!
- Я ему сообщил, что у меня родился сынок, а он
мне ответил: \"Рад стараться!\"

Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно
сюсюкает.
Потом толкает cвоего друга под бок:
- Смотри - улыбается, улыбается!
Друг:
- Да он на тебя даже не смотрит!
Мужик :
- Да я про медсестру говорю!

Раввин заходит в мясную лавку и спрашивает,
указывая пальцем на свиной окорок:
- Сколько стоит эта рыба?
Продавец в шоке:
- Почтеннейший - это не рыба, это свинина...
- Ой, ну кто вас за язык тянул!

Детям нужны примеры: как надо делать, и как...
делаем мы.

Самая трудная задача для женщины, доказать
мужчине серьёзность его намерений

Евреи обращаются к Б-гу:
- Господи, мы уже так давно являемся избранным
народом. Нельзя ли нас переизбрать?
- И кого вы предлагаете взамен?
- Ну, Господи, ну кого не жалко?

Промозглое сырое и холодное октябрьское утро.
Туман. Моросит мелкий дождь. Кладбище. Среди
могил
сидит каменщик и что-то выбивает на надгробьи. У
него сильнейший бодун, он не брился уже 5 дней.
Во
рту \"Прима\" без фильтра. Его ватник промок.
Ушанка
сползает на глаза. Голова болит немилосердно. Он
сидит и монотонно так стучит по камню.
- Тюк-тюк-тюк...
К нему подходят две женщины в трауре.
- Скажите...
- Тюк-тюк-тюк
- ... а можно ...
- тюк-тюк-тюк
- ... на памятнике...
- тюк-тюк-тюк
- ...выбить:\"дорогому и незабвенному Тимошеньке
от
неутешных жены и сестры. Ты всегда с нами в нашиг
горюющих сердцах\"
- тюк... А мне пох*й, хоть \"С Новым годом!\"

Я вот тут подумал на досуге...
Вероятность попадания в аварию прямо
пропорциональна времени в пути. Следовательно,
чем быстрее ты едешь, тем меньше времени
проводишь на дороге и меньше
шансов попасть в аварию.
Далее, одна треть всех аварий происходит по вине
пьяных водителей. Следовательно, две трети
несчастных случаев происходит по вине водителей
трезвых.

Отсюда мораль: самый безопасный способ
перемещения на автомобиле - в пьяном виде и на
ОЧЕНЬ большой скорости.

Мужчина хочет сделать из женщины грешницу или
ангела.
Грешницу - чтобы с ней развлекаться,
ангела - чтобы быть ею любимым с нерушимой
преданностью.
Но истинная женщина ломает его планы,ибо
ДЛЯ НЕЁ НЕТ НИ ГРЕХА,НИ СВЯТОСТИ

Хочешь, чтобы твои слова слышали - говори громко.
Хочешь, чтобы твои слова слушали - говори по
делу.
Хочешь, чтобы твои слова понимали - говори
просто.
Хочешь, чтобы твои слова уважали - говори честно.
Хочешь, чтобы твои слова не забывали - говори
умно.
А хочешь всего этого сразу - говори смешно.

Молодой человек обращается с вопросом к отцу
своей подруги:
- Почему вы не хотите, чтобы я женился на вашеи
дочери? Я же не пью, не курю, много
зарабатываю!!!
- Вот я и не хочу, чтобы вас постоянно ставили
мне в пример.

-Вась,а че у тебя все сковородки без ручек?
-Да Петь,у меня жена теннисистка.

Классификация интернет-девушек

Девушки в сети, они такие разные, правда, только
на первый взгляд. В этой жизни все поддается
классификации, попробуем и мы разобраться в
прекрасных обитательницах Интернета.

Хамка задолбанная. Женщина, однажды по глупости
разместившая анкету с фотографией на сайте
знакомств. Также по глупости сидящая в аське с
данными типа: Olga, female, 20. Задолбана
подростками и старыми извращенцами. Так как не
подозревает о наличии игнора — посылает всех на
х**.

Сучка начинающая. Девочка студентка/секретарша.
От полного нехрен делать разместила свою анкету
на всех серверах, до которых смогла дотянуться.
Фотография — типа «Как я отдыхала в Турции. Это
моя бабушка, а вот там, третья справа — это я».
Пи*дит как дышит. Никогда с вами не встретится.
Писать не умеет, любимые вопросы — «а как тебя
зовут?» «А кто ТЫ?» «А кем ты работаешь?» И
прочий бред. Секса боится в принципе. Ники типа
Ольгунчик, Ирочка, Мари.

Стервочка. Вешает везде, куда дотягивается,
фотографию своей левой сиськи или ляжки.
Получает удовольствие от посылания всех
входящих. Любит издеваться. По жизни одинока и
запугана. Ники типа Стервочка, Сучка.

Романтичная. Фотография — она в «позе», с
приоткрытым ртом. Ей кажется это верхом
эротизма. Она призывна, как кусок мяса на
витрине. Выбирает того, кто даст больше. На
самом деле, у нее уже есть кто-то. Но он ее не
устраивает.

Девочки. Девочки 15-18 лет. Ничего не
соображают. Прелесть какие глупенькие. Быстро
умнеют и портятся, трансформируясь в другие виды
интернет —женщин.

Дуры. Умные девушки, которым не нужен секс. Им
нужно общение. Какого черта они ищут его на
сайтах знакомств, а не в тематической комьюнити —
сия тайна непонятна. На самом деле, секса,
конечно, хотят все.

Домохозяйка. Она никогда не изменит своему мужу.
Но почувствовать себя еще привлекательной так
соблазнительно. Именно она становится утешением
для малолетних придурков, посланных остальными
типами интернет — женщин.

Тигрица. Мадам лет под -дцать. Фотки
профессиональны. Текст изыскан. Ищет
состоятельного джентльмена и, как правило,
находит.

Эстетка. Эта ищет его. Вот такого разовсякого.
Прямо-таки суперкреативного и обязательно с
большим ***м. Предпочитает искать, нежели
находить. Страх и ненависть — вот ее коньки и
лыжи\".

Если на вас напал водолаз - выдерните шнур,
выдавите стекло.

девушка сколько вам лет?, 25, в жизни не дашь,
дам дам.

- Андрей, мне в магазине не продают водку и
сигареты!
- Ирочка, так на Украине все по закону: Водку
можно покупать
с 21 года,
сигареты - с 18, а замуж - с 14 лет.
- Не поняла?!
- Ну вот тебе сколько лет?
- 14.
- Замуж хочешь?
- Да!
- Так вот - на твоей свадьбе не будет ни водки,
ни сигарет.

Пришел на работу новый начальник. К нему заходит
секретарша, которая осталась от прежнего
начальника с блокнотом и ручкой. Начальник
внимательно ее осматривает и говорит:
- Блузку - с декольте побольше. Юбочку -
покороче. Ажурные чулки.
Секретарша поднимает на него глаза от блокнота и
спрашивает:
- А соски солью смазывать? Прежний начальник
очень с пивом любил...