Сделайте незабываемый подарок своим детям на
Новый Год, закажите в нашей фирме визит Деда
Мороза.
Если у вас нет детей, вы можете сделать подарок
мужу, заказав Снегурочку…

Не совсем белый юмор
--------------------
Запись в процедурном листе:
Палата номер 2.
Температура
Петров - 36,7
Сидоров - 38,2
Иванов – комнатная.

Психиатр ласково спрашивает у пациента:
- Ну, и почему вы решили, что у вас белая
горячка?
- Ну как же доктор?! А вот эти зеленые
чертенята, которые по мне бегают все время! – и
принимается энергично что-то с себя стряхивать.
Врач в испуге вскакивает:
- Что ж вы их на меня-то стряхиваете, батенька?!

В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы.
- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою
защиту?
- Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она
ни слова против не сказала, ни движения какого…
Даже уйти не попыталась.
- Истица, это правда?!
- Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди
помыто!

На профкомиссии слушается дело ухогорлоноса
Жопкина, который выдавал себя за гинеколога.
Один из заседающих интересуется:
- А как его разоблачили?
- Да он всех пациенток просил высунуть язык…

- Что может быть лучше прогулки на свежем
воздухе?!
- Разве что посидеть в прокуренной комнате и
попить водки.

В русском языке есть замечательное слово из 3-х
букв. И означает оно \"нет\", но пишется и
произносится совсем по-другому.

- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это...
успокоиться надо. Может тебе съездить куда-
нибудь?... В челюсть, например...

И что удивительно:
число геев растет с каждым днем, хотя сами они
не размножаются...

На уроке биологии:
- Тычинки и пестики - это половые органы
растений...
Вовочка:
- Вот, блин, а я их нюхал!

Объяснительная грамота.

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-
й минуте управления
басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323,
будучи одержим бесом
высокомерия, впал в грех нарушения заповедей
трактового передвижения. На
перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да
будет проклят этот
антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор
червленный свет показывает,
при повороте одесницу не пропустил пешехода -
отрока с божей тварью псом
Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что
Тузик не был намертво
принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый
праведным гневом на
басурманскую мою повозку, начал лаяти и под
колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я
применил экстренное
торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой
Хьендай Гетц совершала
маневр перестроения за мною, в результате из-за
моего экстренного
торможения совершила наезд в мою телегу сзади
(схема и список
повреждений прилагается)

От удара повозка моя продвинулась вперед и
задавила Тузика нахрен. От
полученных повреждений тварь божия Тузик
преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5
Заповедей готов понести
епитимью и пожертвовать районному храму Воинов
Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю,
поелику отроковица не
соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и
вообще бабой неразумной
является, причиной грехопадения Адамова.

Мудрость - это когда все чаще начинаешь ловить
себя на мысли, что занимаешься какой-то х*йней.

Звонок профессору в 2 часа ночи.
- Спишь, сволочь? А мы учим.
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя
вашими однокурсницами.
Круглые отличницы, между прочим. А вы учите,
парни, учите.

Войдя в кабинет, Шерлок Холмс увидел доктора
Ватсона, который пил виски
прямо из бутылки.
- Что случилось, мой друг?
- Мы с хозяйкой пошли в парк выгулять собачку, и
там на миссис Хадсон
напал сексуальный маньяк.
- Маньяк, похоже, оказался бисексуальный, -
сказал Холмс, скептически
оглядывая растерзанного Ватсона.
- Не знаю, Холмс, как это назвать по-научному,
но собачку он тоже
отымел.

Врач идет домой понурый: вступил в интимные
отношения с пациенткой.
Ясное дело, совесть мучает. Внутренний голос ему
говорит:
- Ну ты гад! А как же клятва Гиппократа? Как же
врачебная этика?
Врач:
- Я не хотел... Само как-то вышло...
Внутренний голос:
- Ну ладно. Не переживай. Аморально, конечно. Но
ведь ей было хорошо,
да? И тебе тоже понравилось. В конце концов,
практически у каждого врача
бывает секс с пациентками...
Врач приободрился, пошел быстрее. А внутренний
голос задумчиво
продолжает:
- Правда, не каждый врач - ветеринар...

Агент Клаус по указанию Штирлица пишет
письмо: \"Штандартенфюрер, я очень
устал, мне нужно отдохнуть\".
- Бедняга, подумал Штирлиц, доставая свой
вальтер. Пристрелю, чтобы не
мучался.

Поймал новый русский золотую рыбку.
- Отпусти меня, три твоих желания выполню, -
говорит рыбка.
- Первое желание: хочу, чтобы наша сборная стала
чемпионом мира по
футболу. Второе желание: хочу, чтобы великий
Пеле сказал, что наша
сборная - самая великая команда всех времен и
народов. И третье желание:
хочу, чтобы вся страна ликовала.
Ба-бах - и все потемнело. Очнулся он, смотрит -
сам он черный, вокруг
негры пляшут и кричат: \"Бразилия! Бразилия!!!\"

Молодая девушка спит и видит сон: за нею по лесу
гонится красивый юноша.
Силы ее иссякают, она падает, а он падает на
нее. Девушка спрашивает:
- Мужчина, что вам от меня надо?
- Откуда я знаю? Это же ваш сон!

Московской милицией была задержана группа
зоофилов. При задержании
использовались специально обученные собаки.

После сказок ВЦИОМа Джоан Ролинг заявила, что
Гарри Поттер больше не катит и она уходит из
профессии.