Пошел мужик на рыбалку зимой. Вышел из дома -
кругом пурга, метель. Решил не идти на рыбалку и
вернулся домой. Ложится в постель рядом с женой,
обнимает ее. Жена спрашивает:
-Это ты, милый?
-Да, я.
-Как погода?
-Метель,пурга... брррррр!
-А мой дурак ушел на рыбалку.

Мужчина - приятелю:
- Я на прошлой неделе разослал объявление через
газету, что ищу спутницу жизни. И вот получил
целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение:\"Бери мою\".

Вопрос армянскому радио:
-Что требуется мужчине для того, чтобы иметь
успех среди женщин?
-Всего лишь две вещи. Во-первых, понимать, что
все женщины одинаковы. А во-вторых, говорить
каждой девушке, с которой встречаешься, что она
особенная и совсем не такая, как все другие!

Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается
к пассажирке:
- Мадам. Закройте, пожалуйста, окно.
Пассажирка:
- Сэр. У меня очень маленькая щёлочка.
Проводник:
- Мадам, передайте поздравления вашему мужу, но
окно придётся закрыть.

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал,
с ними в вагон можно?
-Можно, только там ещё и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и
спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.

В палате лордов перепалка. Наконец, один из
спорщиков, исчерпав все аргументы, говорит своему
оппоненту:
- Fuck you!
Тот в ответ:
- Да что вы себе позволяете?
- О, извините. Fuck you, сэр!

Беседуют два парня.
-Знаешь, я недавно окончил специальные курсы
пикапинга!
-А что это такое?
-Ну, это искусство профессионально снимать
девушек и добиваться сексуальной близости...
-И есть успехи?
-Еще какие! Теперь я регулярно веду полноценную
половую жизнь!
-Девушки уже не в могут отказывать тебе, как это
было раньше?
-При чем тут девушки? Я на этих курсах завязал
дружбу с такими интересными парнями…

Утpо в добpопоpядочной английcкой фамилии. Сэp в
кpеcле c газетой за yтpенним кофе. Леди cпycкаетcя
по леcтнице из cпальни и говоpит:
- Плохая новоcть, cэp. То, что мы пpинимали за
беpеменноcть, оказалоcь не беpеменоcтью...
- Как, леди, y наc не бyдет наcледника?
- К cожалению нет, cэp...
- Боже мой! Опять эти нелепые телодвижения!

В тюрьме он навсегда стал другим. И он вышел на
свободу чтобы мстить!
Он найдёт их всех! Ужас придёт к ним с гребнем
на голове!
Смотрите на экранах новый фантастический
блокбастер \"Человек-петух\"!

- Мужики! Я только что себе в местном
супермаркете такие ботиночки купил!
Представляете, оба левые, и один другого больше!
- Так чему ты радуешься?
- Так подошли!

- Дайте мне, пожалуйста, два билета на места для
поцелуев.
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Ничего, я со страшненькой.

- Да ты просто урод! Как тебя хоть друзья
называют?
- Уёбище...

В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов.
Никак не могли наглядеться.


Путешествие на остров Крит - родину знаменитых
критических дней!


Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, у моей жены коса ниже пояса, до колен.
Доктор:
- Это совершенно нормально, у многих женщин коса
до колен. Мужик:
- Да, но выше пояса косы-то нету!
Уронишь вилку - приходит женщина...
Уронишь ложку - приходит женщина...
Уронишь папку - опять приходит женщина...
Уронишь очки - все равно приходит женщина...
Да, тяжело работать гинекологом...


Доведу женщину до женской консультации.


В кабинет венеролога робко заглядывает девушка:
- Доктор, к вам можно?
- Ну заходите, раз залетели.

Всем моим доброжелателям:
- Джинсы вчера купил себе. У китайцев на
Черкизовском рынке. Название незнакомое - но мне
кажется, что это Дольче и Габана.
- Почему?
- Потому что их точно шили какие-то пидарасы!

Гинеколог - стоматологу:
- Это тебе не в зубах ковыряться...

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем
обследование...только член мой отпустите, чтоб я
карточку мог заполнить.

В какую бы позу ни встала женщина - вы найдете эту
позу в Кама-Сутре.
Хохлушка у гинеколога подвергается выбриванию
лобка перед операцией, кричит возмущенно:
- Шо вы цэ такэ робытэ? Як же я тэпэр на людях
покажусь!
Пришел мужик с женой к врачу...
Врач осмотрел жену, выходит к мужику и говорит:
- Вы знаете, у вашей жены членистофобия... Ой
простите! Я хотел сказать мания... мания
преследования...
Мужик, грустно:
- Вот-вот, доктор - после ее членистофобии у меня
самого скоро начнется клиторомания...

Распределение в мединституте.
- Что значит - не хотите ехать? Вы врач?
- Врач.
- Гинеколог?
- Гинеколог.
- Вот и лечите там, куда вас посылают!

- Джинсы вчера купил себе. У китайцев на
Черкизовском рынке. Название незнакомое - но мне
кажется, что это Дольче и Габана.
- Почему?
- Потому что их точно шили какие-то пидарасы!

Приходит мужик в клинику по сдаче донорской
спермы. Посадили его на диван, дали стеклянную
емкость и сказали:
- Вот вам сосуд, а теперь пофантазируйте.
Представьте себе самый сладострастный и
вожделенный момент в своей жизни и результат
фантазии слейте сюда!
Через 15 минут входит медсестра - и видит мужика с
полным сосудом мочи.
- Это что такое?!!!
- Да вот я тут себе представил, - говорит мужик. -
Жара. Лежу я дома на диване весь раздетый,
распаренный после душа. Вдруг звонок в дверь.
Открываю, а там... обалденная блондинка... С
ящиком пива...!!!