Разговор двух сперматозоидов.
- Надо быстрее искать яйцеклетку.
- Ну и как мы ее найдем в этом говне?

- Комар за хуй укусил!
- Ну и че?!
- Пока чесался, три раза кончил!!

- Ну и елда, однако, у тебя, Вася!
- А ты откуда знаешь, в баню мы с тобой вроде не
ходили...
- Да вот вчера с твоей женой потрахался - эх и
раздолбанная же у неё пиздища!

Один приятель рассказывает другому:
- Еду я, значит, из отпуска домой. Захожу в
купе - а там блондинка, грудь - во!, ноги - во!,
красоты неописуемой. Трогается, значит, поезд -
а мы с ней вдвоем, никого больше в купе! Ну, я,
стало быть, бутылочку достал, выпили,
познакомились, слово за слово... В общем,
трахнулись с ней, кайф - не передать. Вдруг она -
в слезы. Я ей, стало быть: \"Чего ты?\" А она
говорит, дескать, муж у меня - хороший, верный,
люблю я его, никогда не изменяла, а тут бес
попутал... И плачет, так жалобно, что аж я
расплакался...
- Ну, и?..
- Что ну?
- Дальше что?
- Дальше что? Так и ехали всю дорогу - плачем и
трахаемся, плачем и трахаемся...

За столом муж, жена и теща.
- Дорогой, мне кажется наша мама подавилась.
Похлопай ей!
Муж (хлопает в ладоши):
- Брааво, браавоо!

Приходит муж с работы, приносит жене цветы
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги расставлять?
Муж:
- А у нас что, вазы нет?

После бурной ночи с шикарной любовницей довольно
забавно выслушивать путанное объяснение жены,
как она себе на жопу йогурт пролила случайно

Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне
она больше не нужна, два месяца назад женился.
Жена всё, б...ь, знает.

Что ты больше любишь: вино или женщин?
- Зависит от года изготовления...

Максим 41, пальчики ещё не устали? Пожалей
народ, у людей глаза устали.

Сначала он снял с неё юбку, затем медленно
стянул блузку, потом
расстегнул лифчик, и тот упал к его ногам.
Потом он снял с неё
трусики. Перед ним находилась голая бельевая
верёвка........

Утерянную дамскую сумочку с документами прошу
вернуть за приличное или
неприличное вознаграждение...

Мединститут.Профессор спрашивает студентов:
- Какой человеческий орган при возбуждении
увеличивается в 10 раз?
Студентка Петрова - отвечайте.
Студентка Петрова:
- Нет, нет, я стесняюсь.
Профессор:
- Студент Иванов, отвечайте.
Студент Иванов:
- Зрачок.
Профессор:
- Правильно Иванов, пять. А вам, Петрова -
двойка, и должен Вас предупредить, что Вас в
жизни ждет большое разочарование...

Совершил с женой паломничество к святому
источнику. Молился там...
- Ну и чего?
- Да ничего. Никакого чуда не случилось. С той
же женой и вернулся.

В квартире ветеринара по середине ночи раздается
телефонный звонок.
- Доктор, на крыше моего дома кот занимается
любовью и мешает спать. Что делать?
- Позовите его к телефону!
- А вы думаете он из-за этого перестанет?
- Ну я же перестал!!!

Ширится экономический обмен России и Франции:
французы прислают
нам парфюмерию, которую можно пить, а мы им
водку, от которой тени под глазами.

Мама, я в отчаянии! У меня сложилось
впечатление, что этого мужчину голыми руками не
возьмешь!
– Не волнуйся, доченька, зато возьмешь голыми
ногами...

Живешь вместе с женой - пить каждый день не
дают. Живешь один - закусывать нечем.
Чччерти что..

Из американского журнала:
- Узнав, что ее бывший муж собирается жениться
на молоденькой соседке, некая Элеонора Бэккет
отомстила ему с чисто женским коварством. Она
вышла замуж за отца соседки и стала своему
бывшему мужу тещей.

Муж:
Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля
поужинать с нами.
Жена:
— Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него!
У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать
нечего, в квартире грязь — а он пригласил!
— Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его
спасти.
— Спасти? От чего?!
— Он в последнее время стал подумывать о
женитьбе...