Максим 41
Пожалуйста когда вы закончите приписывать все
старые анекдоты со всех сайтов дайте знать. Не
подумайте что я имею что то против вашего хобби,
просто не хочется чтоб мой очередной стишок
утонул в море вашего маразма. И ещё один
маленький совет (без обит)

Одна реальная фотография, помогает познакомится
с женщиной, гораздо лучше чем сто старых
анекдотов

Врач входит в палату и слышит, как один пациент
с высокой температурой говорит своей жене,
которая сидит у его кровати:
- Ты моя красавица, ты моя умница, ты моё
сокровище, моя любимая, самая прекрасная на
свете...
Врач, обращаясь к женщине:
- И давно у него начался бред?

Умирающий муж говорит жене:
- Не плачь, родная! Ты наверняка ещё выйдешь
замуж...
Она:
- Не говори глупостей! Вот если бы это случилось
хотя бы на десять лет раньше...

Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Моя жена вчера передо мной на коленях стояла!
- И чего сказала?
- Говорит: \"Вылезай, сволочь, из-под кровати!!!\"
- А ты что?
- Я говорю: \"Кто хозяин в доме? Сказал, не
вылезу, значит, не вылезу\".

Один мужик, рыдая, звонит гробовщику:
- Приезжайте, чтобы похоронить мою жену...
- Но я уже похоронил вашу жену 5 лет назад!
- Да, но я снова женился...
- А, понял... Поздравляю!

Приходит жена с любовником домой и начинают
заниматься любовью.
В это время из-за ширмы раздаётся монотонное \"ку-
ку-ку\". Любовник спрашивает женщину:
- Что это такое? У тебя там кукушка?
- Да нет, у меня там муж парализованный... Он
никак не выговорит \"курва\"...

Муж - жене:
- Дорогая, можно я сфотографирую твою грудь? Я
буду носить фотку в кошельке - и всегда смогу
смотреть на неё...
Жена - мужу:
- Дорогой, тогда можно я сфотографирую твой
член - я хоть смогу его увеличить...

Муж приходит домой под утро, вдребезги пьяный.
Жена не ложилась, глаза красные, вся на нервах:
- Ты где был, урод? Я все больницы обзвонила,
все морги!
Муж, заплетающимся языком:
- Хотела побыстрее узнать, что я наконец-то сдох?

Женщина на приёме у сексопатолога:
- Почему мой муж меня не удовлетворяет?
- Потому что вы ебётесь в разных комнатах!

Друзья спрашивают молодого мужа после первой
брачной ночи:
- Ну, что, жена - честная девушка?
- Да.
- А кровь была?
- Нет.
- А ты говоришь - честная!
- Она обещала, что кровь будет двадцать пятого
числа.

На серебряной свадьбе муж смущённо признается
жене:
- Знаешь, дорогая - наш брак, в сущности,
следствие ошибки...
- Как?! - восклицает жена.
- Да, представь себе. Ведь я свистнул тогда,
чтобы остановить такси - а подошла ты...

Муж говорит жене:
- С кем можно говорить 40 минут?
- Они не туда попали!

Возвращается муж из командировки, заходит в
комнату - там жена с двумя мужиками в постели.
Идёт на кухню - и там голые мужики.
Муж дождался, пока выйдет жена - и спрашивает:
- Ира, что это вообще такое?!!
Жена:
- Да ужас какой-то, Вася!

Идут муж с женой по улице, а навстречу им -
очаровательнейшая девушка.
Муж, мечтательно:
- Я бы её разок трахнул...
Жена, отталкивая его от себя:
- Давай, вперёд!
- Ну почему только в перёд - и в зад, пожалуй,
пару раз тоже...

- Дорогой, а помнишь, как когда-то под Новый год
ты провожал меня домой, а моя собака сорвалась с
цепи и покусала тебя?
- Помню... Лучше бы она меня тогда загрызла...

Молится монтажник Богу:
- Прогти меня Господи, ибо грешен я !!
- Ты не грешен, - отвечает Господь, - То, что ты
делаешь, это не грех. ТО, что ты делаешь, вообще
ни в какие ворота не лезет !!!

Последняя сессия Н-А-Т-О, доказала что самая
независимая страна Россия. От неё нечего не
зависит

- Как я могу выходить замуж за мужчину, который
мне лжёт?
- Девушка, а вы хотите остатся старой девой?

- Девушка, давайте с вами потанцуем!
- Вам же сказано: я не танцую!
- Да? А я, между прочим, мэр этого города!
- Ну и что, а я епископ.

Как быстро, эффективно и недорого поднять
самооценку? Снять блядь на трассе и до утра
обыгрывать её в шашки.