Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
- Ой, нет еще. Я свободна!
- Подержите тогда мою кружку пива

Особенным советским искусством - было ГРАФИТИ:
НА СТЕНКАХ ПОШЛОСТИ ПИСАТЬ -
СИЯ ТЕНДЕНЦИЯ НЕ НОВА,
НО УЯСНИ,ЕДРЁНА МАТЬ,
ЧТО ТОЛЬКО ЗДЕСЬ СВОБОДА СЛОВА.
Высшим же графити - были туалетные надписи:
ПИСАТЬ НА СТЕНАХ ТУАЛЕТА -
ДОВОЛЬНО ПОШЛО И СМЕШНО.
СРЕДИ ГОВНА ВЫ ВСЕ ПОЭТЫ,
СРЕДИ ПОЭТОВ ВЫ ГОВНО.(этот хоть талантлив был).
И найвасший графити - студунческие туалеты:
АБИТУРА,ВОЗЛЮБИ ДЕКАНА СВОЕГО - ИБО СОБАКА ДРУГ
ЧЕЛОВЕКА.Александру Печкину47 (вах как много - в
природе столько не живут)посвящается.

Новый русский сбил пешехода. Выскакивает из
своего БМВ и орёт
на пострадавшего,который с трудом поднимается с
земли:
- Осторожнее, придурок!
- А что? Вы ещё хотите и задний ход дать?

Ковбой на своей лошади поднимается по лестнице в
отель.
- Что вы делаете? - возмущается портье. - По
лестнице ходить с животными строго воспрещено!
- А что делать? - оправдывается ковбой. - В
лифте ее начинает тошнить.

Глубоко НЕуважаемый Александр 47,если у вас устала
рука,просто её смените,не ссылаясь при этом на
уставшие глаза

Ползут два пьяных по рельсам, один другому говорит:
- Когда же эта лестница кончится?
- А зачем лестница, вон лифт едет!

Как обманчива природа подумал ежик слезая с
кактуса. :-)

Посетитель заходит в берлинский бар и бросает
бармену:
- Дайте мне чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с
лимоном.
Бармен:
- Простите, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?!

Жена мужу ночью в постели:
- Дорогой, скажи мне \"я люблю тебя\"...
Муж:
- Я люблю тебя.
- Дорогой, а скажи мне \"я хочу тебя\"...
Муж:
- Я хочу тебя.
- Дорогой, а теперь скажи, что-нибудь такое... от
себя...
- Спокойной ночи!

Объявление в газете:
\"Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья
Иванов\".

Осмотрев кран, сантехник говорит девушке - хозяйке
квартиры:
- А прокладку-то вам пора менять!
Девушка, смущенно покраснев, бормочет:
- А вы-то откуда знаете?

Универ. Филфак. Кто заплатил - все сдают, кто нет
- тех режут.

Приходит студентка - знает ВСЕ, но не платила.
Мужик-экзаменатор

по бумажке сверился - нужно грузить. Один вопрос
задает, второй,

третий, четвертый - она знает ВСЕ!!! Нужно что-то
делать...

Экзаменатор:

- Ну-с, так. Задайте-ка мне напоследок вопрос по
филологии,

љ на который я сам не смогу ответить. Если не
смогу - вам пять,

љ отвечу - придете в следующий раз.

Студентка (не задумываясь):

- Почему слово пиз#ец мужского рода, хоть и
происходит от

љ предмета женского рода? И наоборот - слово х%йня
женского

љ рода, а происходит от предмета мужского рода.
Мужик загрузился по самое некуда!!! Длинная пауза,
потом он трясущимися руками ставит ПЯТЬ в зачетку,
студентка молча встает и поворачивается уходить.
Он кидается догонять, догоняет в дверях и
умоляющим голосом:

- Скажи ответ-то! Я же ночью спать перестану!!!

Студентка (с умным видом):

- Поясняю на примере. Вот я - женщина, и если ко
мне придут пять

љ мужиков - это Х%НЯ, а если к тебе, мужику,
придут пять баб -

љ ТО ЭТО ПРОСТО П#ЗДЕЦ!!!!!!

Осень. Дождь. Холодно. Вечер.

Стоит на остановке бедный (шведский) студент.
Пальто промокло на

сквозь, потоки воды стекают по кепке за шиворот.
Ноги мокрые и замерзшие. Зуб на зуб не попадает.
Стоит вообщем автобус ждет. Тут подъезжает черный,
блестящий Ролс-Ройс и останавливается возле него.
Черное, затонированное стекло медленно опускается
вниз, оттуда высовывается нежная женская ручка, с
длинным маникюром и с длинной тоненькой
сигареткой. Красивым жестом стряхивает пепел, и
произносит:

- Извините, молодой человек, вы не подскажите где
ближайщий ресторан?

Студент, стуча зубами:

- В С-с-стог-гольме, с-с-сука!!!

----------------------------

Hа приеме у гинеколога молодая девушка.
-Доктор, я такая стеснительная! Hе могли бы вы
меня осматривать при выключенном свете?
-Hет проблем. (Гасит свет)
-Hо я не вижу, куда положить одежду?
-Кладите на стул, рядом с моими брюками...

Звонит гёрла на радио и говорит:
- Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов,
618 марок и визитка на имя Гарика Марикяна,
проспект Шверника, 19... поставьте ему,
пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!

- Папа! А почему бабушка бегает по огороду
зигзагами? - Кому бабашка, а кому теща. Не
задавай, сынок, глупых вопросов, лучше подай
вторую обойму

Мужик жалуется другу.
-Вот все собаку хочу завести, да жена не дает.
-А ты думаешь собака даст?!

-Алло,это номер 555 55 55?
-Да!
-О ху ееееееееееееееть!!

Максим 41 и Марина 35, это вы обеденный перерыв
на работе сегодня использовали для писанины?
Мдааа... Ну це вже бля вообще.......

Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается
к пассажирке:
- Мадам. Закройте, пожалуйста, окно.
Пассажирка:
- Сэр. У меня очень маленькая щёлочка.
Проводник:
- Мадам, передайте поздравления вашему мужу, но
окно придётся закрыть.