Молодой человек обращается к портному:
- Вы можете сшить костюм цвета кофе с молоком?
- С сахаром или без?

Едут на телеге поп с попадьей. Вдруг из леса
нападают на них разбойники, ограбили. Видят,
попадья молодая, красивая, изнасиловали они ее.
Едет поп, вздыхает. Попадья:
- Ну что же ты, батюшка, переживаешь, все ведь
по божьей воле.
- Ну да, напали на нас по божьей воле, ограбили
по божьей воле, изнасиловали тебя по божьей
воле, а вот подмахивала ты по своей воле.

Водитель нервно говорит гаишнику, проверяющему у
него документы:
- Только быстрее, а то за мной гонятся ваши
коллеги.

За ужином жена решилась наконец-таки поговорить
с мужем напрямую:
- Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь!!! Я
знаю с кем, я догадываюсь когда и где, но я
никак не могу понять - ЧЕМ???!!!!

Лежит прапорщик с женой в постели. Она ему
говорит:
- Я беременна!
Прапорщик в ответ:
- ГА-ГА-ГА!!! А я - нет!

Существует два способа подчеркнуть талию:
1) убрать живот
2) отрастить жопу

- Папа, откуда берутся дети?
- А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда
берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?

Муж врывается радостный домой и кричит:
- Жена!!! Я выиграл!!!
- А? Что выиграл?
- 1.000.000 баксов!!! Собирай вещи!
- Ой, какие, зимние или летние?
- Все собирай! И у%:*:вай!!!

Морозко спрашивает:
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе,
красавица?
- Да просто ох@еть, дедушка! Не сугроб, бл@дь, а
солярий!

Если вы пригласили француженку на свидание в
шесть часов вечера, она придет не в три, не в
четыре, а ровно в шесть. Когда вы пригласите ее
домой, она с удовольствием примет приглашение.
Увидев на столе вино, она скажет, что это ее
любимый напиток. Когда вы ляжете с ней в
постель, она научит вас тому, чего вы не умели
делать. Утром она разбудит вас в семь часов
утра, чтобы вы не опоздали на работу, сварит вам
кофе и подаст его в постель, оставит вам свою
визитную карточку, скажет, что вы можете ею
располагать в любое время дня и ночи, и тихо
уйдет.
Русская женщина. Если ее пригласили на свидание
в шесть часов вечера, она придет не в шесть, не
в семь, даже не в восемь, а в половине десятого.
Когда вы ее пригласите домой, она спросит, зачем
это нужно. Когда она войдет в вашу квартиру и
увидит на столе вино, она спросит, за кого вы ее
принимаете. Когда вы погасите свет, она бросится
к двери и на пороге вам отдастся. Когда вы
ляжете с ней в постель, она будет мытарить вас
до изнеможения по принципу «дам, не дам». Потом
она разбудит вас в три ночи и спросит, любите ли
вы ее. Затем разбудит вас в пять часов утра и
спросит, когда вы поженитесь. Потом она разбудит
вас в девять часов утра, когда вы уже безнадежно
опоздали на работу, и попросит сварить ей кофе.
Когда вы будете ей подавать кофе в постель, она
скажет, что ей здесь понравилось и она останется
навсегда.

Приходит парень на экзамен в пищевой институт.
Сидит приемная комиссия, скучает, надоели
абитуриенты... А тут парень какой-то странный с
коробкой из под ботинок пришел.
ну они к нему:
- Присаживаетесь, рассказывайте, что вас к нам
привело? Вы, наверное с детства мечтали стать
поваром?
- Да нет. Меня в детстве больше русские народные
сказки интересовали. Я на филологический и
поступил.
- Ну а мы тут при чем?
- Потом меня биология и генная инженерия
заинтересовали. Перевелся я на биофак.
Приемная комиссия вообще в недоумении:
- Ну это все замечательно, а при чем здесь наш
институт? Или, может, вы, молодой человек, -
\"летун\"?
- Нет, вы плохого не подумайте, я все усвоил.
- Тогда зачем же к нам пришли?
- Вот понимаете...
ОТкрывает коробку из под ботинок, высыпает
содержимое на стол, по столу разбегаются дюжина
крохотных избушек на курьих ножках!!!
- ОНИ ТРЕТИЙ ДЕНЬ НИЧЕГО НЕ ЕДЯТ!!!

Лезет мужик по скале, а тут дождь - промок весь.
Выше лезет, снег пошел - замерз весь, холодно.
А тут еще закладку вырвало, летит вниз - по
выступам бьется.
Недолетая метров 10, завис на одном мизинце,
Про себя думает: - \"а один хрен лучше, чем на
работе\".

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке
сидит.
Они к нему: - Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу
за ним - говорящая река...

Cкамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из
стороны в сторону ходит Цветик.
ЦВЕТИК: - Но на слово \"пакля\" нельзя придумать
рифмы!..
НЕЗНАЙКА (затягиваясь \"Примой\"): - Да до фига!
ЦВЕТИК: - Нет, нет и нет!
НЕЗНАЙКА (сплевывает): - Я тебя умоляю!
ЦВЕТИК: - Ну скажи хоть одну! А? Слабо?
НЕЗНАЙКА: - Да элементарно!
ЦВЕТИК: - Ну? Пакля!..
НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом): - Ху@кля!!!
Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает,
подходит к телу поэта, шевелит его носком
ботинка. Цветик открывает глаза.
ЦВЕТИК (со стоном): - Ты... ты не поэт,
Незнайка!.. Нет...
НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь): - Да,
ты прав. Я не поэт... (с гордостью)... Я - БАРД,
БЛ@!!!

Плывет бл@ апельсин по реке а навстречу ему
гавно..
-Бл@! не подплывай ко мне гавно!!! Я весь такой
красивый и оранжевый!!! Вон отсюда!!!
(гавно грустно) -Бл@ а веть я вчера было
апельсином...

-Колдунья, наколдуй мне всего и побольше!
-Но я не колдунья, я фея
-Ну тогда нафеячь
-А нафея тебе так много?

После того как Верховная Рада признала
недействительными результаты президентских
выборов на Украине, Бундестаг признал
недействительной победу над Германией в 1945. \"В
ходе боевых действий имели место многочисленные
нарушения\" - аргументировали свое решение
депутаты. Представители ЕС согласились с решение
Бундестага, признав, что лучшим выходом было бы
проведение второй мировой войны повторно до
конца этого года.

Объявление - познакомимся с двумя
обворожительными ласточками.
Подпись - два симпатичных ласта.

- Давайте поговорим о прекрасном?
- Давайте!
- У Вас есть глисты?
- НЕТ!
- Вот и прекрасно

Девушка, вы учитесь?
- Нет, я уже умею...

Просыпается Ющенко среди ночи, видит склонилась
на ним костлявая с косой, коса уже в сантиметре
от яиц.
- блин, Юля, сколько раз говорил - на ночь
заплетай косу в венок!

За окном смеpкалось. Она лежала на спине
совеpшенно голая. Её бледная гpудь в последних
лучах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет.
Пpиподнятые, чуть согнутые ноги, как бы
обидевшись, дpуг на дpуга, раздвинулись и
смотpели в pазные стоpоны. Сидоpов, глядя на
неё, стоял в глубоком pаздумье. Ему было над чем
задуматься: \"каким обpазом накоpмить семью этой
замоpоженной куpицей?\"

По данным специалистов от 5 до 7 процентов людей
имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию.
Но тогда откуда ИХ столько за рулем?!

В автомагазине пpодаются автомобильные лампочки.
Заходит мужик:
- У вас Плазменные лампочки есть ?
- Hет.
- А Лазеpные?
- Тоже нет.
- А Зеноновые?
- Пpостите, а Вы с какой планеты?

Папа, а что это у лошадки висит? - спрашивает
пятилетний мальчик в зоопарке.
- Hичего, сынок, это просто х@й, которым лошадка
еб@т другую лошадку, а пальцем показывать - это
некультурно.

Машенька довольная возвращается из детского сада
и говорит маме:
- А я знаю как мамы получают новых детишек!
Мама в изумлении и с любопытством:
- Да ты что! А ну раскажи и мне!
- Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне,
раздеваются догола, мужская писька выпрямляется
и толстеет, женщина встает на коленки и мужчина
засовывает свою письку в рот женщине, после
этого писька брызгает в рот и вот так мама
получает нового ребеночка.
Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:
- Нет, доченька, таким способом мама получает не
нового ребоночка, а новый \"Мерседес\".

\"Засаживай! Засаживай!!!\" - возбуждённо кричала
раскрасневшаяся белочка. Но ёжик не любил суеты
и засаживал делянку конопелькой неторопливо и
обстоятельно, как и всегда.

Мужчина обращается к продавцу: Мне, пожалуйста,
вина, конфет и презервативы
Продавец: Презервативов нет.
Мужчина: тогда ничего не надо

Фея сказала супругам: \"Вы были прекрасной парой
в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно
желание каждого из вас\". Сказала жена:
\"Я хочу попутешествовать по всему миру со своим
любимым
мужем\".
Взмахнула фея палочкой и в руке женщины
оказались билеты.
И тут сказал 50-летний муж: \"Конечно, это очень
романтично, но
такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею,
моя дорогая
жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет\".
Взмахнула фея своей волшебной палочкой и...
превратился муж в 80-летнего
старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь
женщины

Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну не знаю… ну… поговори с ним…

Полицейский останавливает шикарный красный БМВ в
котором сидит потрясающая блондинка.
- Мадам, Ваши права пожалуйста.
- А что это такое.
- Ну это такой документик с фотографией который
люди обычно в бумажнике носят.
Она покопавшись в бумажнике достаёт права.
- Мадам, - говорит полицейский, -
регистрационное удостоверение вашей машины.
- А это что такое?
- Ну ето такой документик, который в бардачке
возят.
Она, покопавшись в бардачке, достаёт документ.
Он тут же звонит в участок, чтобы проверить
машину и хозяйку. На том проводе, узнав, о ком
идёт речь, советуют снять штаны и подойти к ней.
Поколебавшись некоторое время, полицейский
снимает штаны и подходит к блондинке. Она:
- О, опять эта трубка для проверки на алкоголь!

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли
вперед два богатыря - Пересвет и Челубей, и
начали биться. Ударил Челубей своей палицей.
Тяжела палица басурманская, страшный удар
обрушился на русского богатыря: вошли ноги
Пересвета по колено во сыру землю. Однако
выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли
ноги Челубея по колено… в жопу 8-( ) Не приняла
земля русская ног татарских.

Человек тяжело заболел. Собрались все органы на
совещание. Мозг:
- Чтоб наш хозяин выздоровел, нужно что-то
удалить... Те жизненнонеобходимые органы, что
поодиночке, мы удалять не будем, а вот парные...
Есть желающие?
Селезенка:
-А давайте одну почку удалим!
Все:
-Нет, ну почки - дело такое - вдруг что, и всем
хана!
Селезенка:
-А давайте глаз!
Все:
-И что он с одним глазом, урод будет, да?
Селезнка:
-А давайте яйцо одно!
Все:
-Давайте!
Тут встает Член:
-Яйца не дам!!!
Мозг:
-Да ладно, ребята, хрен с теми яйцами, когда ОН
ВСТАЕТ, я думать не могу!!!

Стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть твоя!
- Пошла в жопу
- Так и запишем: Рак прямой кишки!

- Что это за скелет, Моррисон? Его кто-нибудь
уберет??
- Это скелет уборщицы, его некому убрать...

Когда находит желание работать - нужно сесть в
позу лотоса, ножки в узел, ручки на коленки,
большим и указательным пальчиком
организуем \"колечко\" - закрыть глаза и начать
гудеть: \"влллооомммммммммммм\"

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел
тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.

- Если перед вами неожиданно появился лев, какие
будут ваши действия?
- Произвольные или непроизвольные?

... А кавалерией будет командовать Ксюша
Собчак...

Тренером ЦСКА назначена Ксюша Собчак. Она быстро
нашла общий язык с игроками.

Лошадь, - подумал ежик...
Ежик, - подумала Ксюша...

Фаберже был богатейшим ювелиром. Но грянула
революция и большевики взяли его за яйца!

При помощи элегантной зуботычины нетрудно
тяжелый и шумный спор перевести в легкую и
незатейливую драку.

Продам квартиру в центре Москвы, или поменяю на
поселок городского типа в Курской области.

Небольшой детективчик - это примерно шесть
туалето-часов.

В психиатрической больнице.
- Почему этот пациент постоянно пердит?
- Это новый персонаж в психиатрии, он считает
себя Газпромом.

Если под ногами в квартире сухая грязь, значит,
дети не мыли пол. Если грязь мокрая, значит,
вымыли.

Доктор выходит к мужику в роддоме:
- Все прошло нормально. Ну как, хотите уже
второго?
Муж:
- Да что вы, доктор, только вот с этим
разобрались...
Доктор в ординаторскую:
- Дусь, второго отправляй на стволовые!

Узнав, что лучшие бразильские футболисты
начинали играть на пустырях, правительством
Лепиловска совместно с местным спортивным клубом
Дзюбель принято решение открыть по всему городу
сеть детских пустырей.

- Мам, а дай мне ириску!?
Возмущенная мать:
- Попа слипнется!!!!!!!!
- Мам.. я ее в рот положу...

Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь...

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?

Эфиопские пловцы приезжают на олимпиаду попить
воды.

Боюсь огорчить, но результаты Вашего вскрытия...

Если ты хочешь, чтобы у тебя было все хорошо.
Положи на новый год под подушку шоколад и на
утро у тебя будет все в шоколаде.

- Вчера с ребятами разыграли мою подружку...
- Ну и кому она досталась?

Ничто так не способствует развитию интернета,
как деградация телевидения.

Для того чтобы не мерзнуть, Буратино с годами
научился на зиму обрастать мхом.

Детский крик из прихожей:
-Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
Ну, чего орёшь? Я в гостиной. Иди сюда и скажи
нормально, что тебе надо.
Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к
маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик
помыть?

Имея незлобливый характер, врагами так и не
обзавелся, поэтому время от времени был вынужден
драться с друзьями.

На исповеди.
- Господин пастор, моя жена уехала на выходные,
и я спал с горничной.
- Сколько раз?
- Сколько раз? Но послушайте, господин пастор, я
пришел, чтобы исповедаться, а не чтобы
похвастаться!

-Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас
зародилась новая жизнь!!!!
-Доктор... но я же мужчина!!!!
-Да??? Ну собственно глистам как-то пох..й на
это...


Идеальный мир - это мир, в котором женщины
понимают, что для секса создан не мозг, а совсем
другие органы!!!

Новости шахмат.
Программа Дип Фриц, проводящая матч с чемпионом
мира Владимиром Крамником, заявила протест,
требуя запретить Крамнику пользоваться туалетом
во время игры.

- А ну, дай закурить!
- А кто ты такой?
- Да меня здесь каждая собака знает!
- Вот у собак и спрашивай!

Искусственный разум когда-нибудь станет таким
мощным, что попытается смоделировать
естественный.

Культура так и прет... смывать не успеваем.

Красота - это страшная сила. Красота требует
жертв. Красота спасет мир!
Как может страшная сила, которая требует жертв,
спасти мир?

- Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
- Конечно нет, как ты могла такое подумать!
- Докажи!
- Пусть А - множество любимых объектов...

- Девушка, вы же давно ждете принца на белом
коне?
- Да.
- Ну вот, я пришел.
- Круто, а где принц?

- А мы с Лехой че-то в Новый год переоценили
свои силы... И пошли в лес километров на 50!
- На лыжах?!
- На амфетаминах!!!

Польша, 1942-й год.
СС устраивают зачистку в небольшом городке.
Молодой священник умудряется вовремя сбежать, но
его преследует его ровесник, солдат СС. После
нескольких минут преследования священник
забегает в тупик и понимает, что все конечно.
Солдат прицеливается и собирается выстрелить,
как с небес раздается грозный голос:
- СТОП! НЕ СТРЕЛЯТЬ! ЭТОТ МОЛОДОЙ ПОЛЯК СТАНЕТ
ПАПОЙ РИМСКИМ!
Опешив сначала, немец спрашивает:
- Хорошо, Господи. Но со мной-то что будет?
- Ты... Ты... Ты будешь папой после него...!

- Ну, мальчик, проси, что хочешь?
- Стереосистему.
- С тебя стишок. Наша Таня громко плачет,
уронила в речку... что?
- Мячик.
- Правильно, мальчик, вот тебе мячик, а ты
говоришь - стереосистему.

- Девки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-
то мое имя написал.
- Ничего себе у тебя имя...

- А какие книги ты взял бы с собой на
необитаемый остров? Я взяла бы Пруста, Бланшо,
Маркеса и Бодлера.
- Я взял бы книги по сельскому хозяйству,
ботанический атлас, и медицинский справочник. А
ты умрешь.

Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач
пациента. - Напомните вашу фамилию...
- Семенов.
- Простатит?
- Нет, Николай.

Да, по поводу либерализма. По поводу равноправия
полов. Я считаю, что жена имеет право делать
все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.

Самец ласки перед тем, как овладеть своей
любимой лаской, овладевает еще несколькими
ласками. Это - предварительные ласки.

Идет мужчина по детской площадке, а там все
перерыто, качели вырваны, скамейки перевернуты,
а поседине вырыта глубокая траншея. На дне
траншеи лежит на спине девочка, лет семи, в
коротком платьице со странной блуждающей улыбкой
на лице и детской лопаткой в руке. Мужчина
спрашивает:
- Девочка, скажи. Что здесь произошло?
- Увлеклась...

Рыбачили как-то два новых русских на лодочке.
Вдруг поднялся ураган
и лодку унесло в открытое море. Скоро ураган
кончился, равно как и харчи
и питьё. И вот на седьмые сутки, когда у них уже
готова была поехать крыша
от голода и жажды, они выловили какую-то
бутылку. Открыли, а там Джин.
- Ну,- говорит, - загадывайте желание!
- Хочу, шоб было море пива!, - быстро выпалил
один НР.
- Будет исполнено, - отвечал Джин и тут же исчез.
А пива-то нет.
- Ну и где же прикол? - спрашивает браток.
Потом глядят, море-то всё из пива стало.
Тут другой НР и говорит:
- Это ты хорошо придумал, козел! А в туалет
ходить теперь в лодку, да?!

Большое спасибо, Борис, что предупреждаешь о
количестве матерных слов. Хоть кто-то на этом
сайте беспокоится о нас, женщинах

В маршрутке. Пассажир:
- Остановите пожалуйста у красного Мерседеса!
Водитель:
- Красный Мерседес уезжает, догонять?);

К новому русскому подбегает сын:
- Папа, папа, а у Вовки Петрова - воспаление
легких!
- О чем речь! Завтра у тебя будет такое же...
Нет, еще круче!


Один новый русский втолковывает другому по
телефону, как фоновый экран монитора в малиновый
цвет покрасить:
- ...А теперь жми \"OK\".
- Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться.
Соглашаться?
- Не сразу. А то какой ты авторитет!


Hовый pyсский пpиходит к известномy скyльптоpy и
говоpит:
- Славы хочy. Чтобы весь миp обо мне yслышал.
Чтобы все газеты обо мне писали. Как дyмаешь,
можно ли мне памятник поставить такой же, как
Юpию Долгоpyкомy, только не на коне, а
на \"Меpсе\"? И чтоб не где-нибyдь, а в самом
центpе, чтоб возле Кpемля. Чтоб метpов 200 был в
высотy и чтоб его со всей Москвы было видно...
Чтоб эти с#ки yтpом пpосыпались, смотpели в окно
и говоpили: \"А, это тот козел, котоpый нам бабки
задолжал. Тепеpь ведь не веpнет, заpаза...\"


Сидят НР в ресторане и после принятия дозы,
хвастают.
- Я свою жену в этом году на Канары отправил!
- А я, на Мальдивы!!
- Мдяя?! А я свою сам...


Гуляет новый русский с козлом на поводке. Тока
вышел на улицу, к нему тут же подскочил
миллиционер:
- Hельзя по городу гулять с козлом.
- Почему? Голуби вон летают, везде гадят в
натуре, а им все позволяется.
Милиционер замялся:
- Видете ли, голубь - это символ мира...
- Я за базар отвечаю, что мой козлик тоже войны
не хочет.


Новый русский говорит продавцам в магазине,
торгующем компьютерами:
- Пацаны, вы мне что за фигню продали?
Те вежливо интересуются, что случилось.
- Да на вашем компьютере на третий день
подставка для кофе сломалась!
- ?!
- Ну та хреновина, которая классно так выезжает,
когда на кнопочку жмёшь.