- И куда вы смотрите – когда ваша жена купила
себе такой купальник, из которого буквально все
видно!
- Так теперь я только туда и смотрю!

Детство называют счастливым потому,что жена
появляется значительно позже

Малые Васюки. Раннее утро, хмурое и промозглое.
Моросит холодный дождик. На остановке стоит
студент в легкой курточке, ждёт автобус,
опаздывает на лекцию, мерзнет и проклинает все
на свете.
Ему очень зябко и противно. Вдруг к остановке
подкатывает белый мерседес.
Медленно опускается стекло, и красивая молодая
женщина в белой и пушистой меховой шубке изящно
стряхивает пепел с длинной тонкой сигареты.
Выпустив струйку ароматного дыма, она обращается
к нему приятным грудным голосом:
- Молодой человек, подскажите пожалуйста, где
здесь ближайший хороший бар?
- В Стокгольме, с-с-сука!

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
-Доктор, у меня серьезная сексуальная проблема
- Какая же, голубчик?
-Да, вот вчера открываю кошелек, а там х*й.

На работу пришел хмур и злобен
И растекся по стулу повидлом
Совершенно нетрудоспособен,
Хоть иди оформляй инвалидность

Отъ$битесь, ну что вам не спится
Или матом послать трехэтажным?
Мне сегодня не то что трудиться,
Мне х@йней заниматься напряжно

И не надо просить, мол, зайдите
Я, пожалуй, на днях к вам зайду
И вообще больше мне не звоните...
За$бали. Пройдите в пи#ду

Что вы в моник пасете, не стыдно?
Да, читаю весь день анекдоты
Неужели по мне, бл#ть, не видно -
Я сегодня не буду работать

Я - готовый клиент психбольницы
И не злите меня, пе@#расты
Если вдруг что с инетом случится,
Я, наверно, прям тут склею ласты.

В общем, если ты не терминатор,
Если яйца твои не стальные,
Понедельники - вот твоя плата
За весёленькие выходные

Собрались два майора выпить, а третьим позвали
молодого старлея. Ну сели разлили по первой,
хлопнули, хлебушком занюхали и молчат. Потом по
второй. Хлопнули, хлебушком занюхали и молчат.
Налили по третьей хлопнули, а старлей раз
хлебушка откусил, живот погладил и говорит:
- Даааа!!
Майор другому и говорит:
- Старлея не берем больше, он обжора и болобол.

Одна молодая богатая вдова объявило о том,что
тот кто доставит ей незабываемые ощущения
получит мешок золота...
Выстроилась огромная очередь мужчин
атлетического телосложения и среди них такой
щупленький,лысенький дедок...Его спрашивают:
-Дед да че ты тут стоишь...У тебя все равно нет
шансов...
-Да ладно главное не победа главное участие...
Ну подошла очередь деда...Заходит он,сделал что
надо...Выходит с мешком золота...На него все
смотрят глазами по 5 копеек и спрашиваю:
-Слушай дед а как тебе это удалось?
А дед с ухмылкой отвечает:
-Головой надо работать,головой...

...Невыносимых людей не бывает, бывают узкие двери:)
*************************************************
Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра
объясняет, как
именно...:)
*************************************************
На советский завод приезжает американская
делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле
станка мастер и рабочий.
Переводчица — своя(американская), попросили
перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: «Я вступил в интимные
отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина,
даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая
женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно
сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая
женщина, даст тебе хороший женский половой орган,
гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные
отношения посредством заднепроходного отверстия,
гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного
гомосексуалиста, опять сорвется на половой член
план, гулящая женщина, который должен выполнить
изнасилованный завод!»
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то
вступил в интимные отношения с матерью мастера,
что рабочий уже вступил в интимные отношения с
речевыми органами директора, что рабочий вступил в
интимные отношения со всеми на заводе шестеренками
и, что самое невероятное: он вращал на половом
члене завод со всеми его планами! :)
*************************************************
В передачу \"Жди меня\" срочно требуются люди,
умеющие плакать при виде незнакомых людей:)
*************************************************
*************************************************

Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле
небоскреба и курит.
Подходит к нему журналист и говорит:
- Здравствуйте. я корреспондент газеты \"Нью-Йорк
Таймс\". Можно задать вам несколько вопросов?
- Да задавайте, я в принципе не спешу.
- Вот вы курите. А, простите, как долго вы
курите?
- Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
- А какие сигареты вы курите, если не секрет?
- Да не секрет - \"Мальборо\".
- И последний вопрос - сколько сигарет в день?
- Пачки полторы - две.
Журналист достает калькулятор, что-то считает и
снова обращается к мужчине:
- Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на
сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот
вот небоскреб?
- Серьезно?.. А вот вы сами курите?
- Нет, я не курю.
- И что, небоскреб у вас есть?
- Нет, небоскреба у меня нет.
- А я курю, и небоскреб мой...

Хочешь, чтобы твои слова слышали - говори громко.
Хочешь, чтобы твои слова слушали - говори по
делу.
Хочешь, чтобы твои слова понимали - говори
просто.
Хочешь, чтобы твои слова уважали - говори честно.
Хочешь, чтобы твои слова не забывали - говори
умно.
А хочешь всего этого сразу - говори смешно.

- Собствено вопрос, каковы ощущения когда ты
делала первый минет - страх, удовольствие,
тошнота, рвота, оргазм и т.д.?
- Любапытсво ... А если его укусить он обидицца? ))

Болтался как-то корабль, месяцев так семь-восемь в
море. Подходит к капитану боцман, характерный
такой боцман, все время трубкой пыхтит и т.д. Ну
боцман этот и говорит:
- Капитан, на судне сложилась критическая
ситуация, болтаемся в море немеренно, мужики по
бабе соскучились - бунтуют!
- Что же делать?
- А надо жребий кинуть, кто проиграет - тот раком
станет и его вся команда отматросит.
Так и сделали. Жребий выпал боцману!!!
Ну, что делать? Снял он штаны и пошла жара…
Доходит очередь до юнги.
А тот не может! Ну не встает у него на эту
волосатую задницу. Капитан:
- Боцман помогите юнге.
Боцман, баском, попыхивая трубкой:
- Я люблю тебя, юнга!!!

После долгого перерыва встречаются два
приятеля.Один говорит:
- По тебе сразу видно,что женился:свежевыстиранные
брюку,выглаженная рубашка,начищенная обувь...
- Да,это было первое,чему меня жена научила...

Гpабитель на улице обpащается к хоpошо одетой женщине:
- Деньги, мадам! Да поживее! Подумайте, что будет,
если стpуя из этого водяного пистолета pазмоет
косметику на Вашем лице.

- Послушайте, хозяин, этот сыр я купил у Вас
вчера…
- Да, а в чем дело?
- Вы сказали, что он швейцарский.
- Да.
- Он оттуда импортирован или депортирован?

- Мальчик, ты почему плачеш?
- Я видел старого шарманщика!..
- Ну и что?
- Так он же слепой, а ему какая-то сволочь вместо
шарманки, мясорубку подсунула!
- Ну это же не страшно!
- Так он же туда сверху обезьянку посадил!!!

Один приятель спрашивает у другого:
- Когда видишь на улице красивую девушку, то на
что ты прежде всего обращаешь внимание?
- Нет ли поблизости моей жены!

-Почему у тебя след от сапога на заднице?
-Да это я в парашютную школу записался..

В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и
оборот стал расти день ото дня. Удивленный
хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как
это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке
и слушает, как его Хаим разговаривает с
покупателем: - К вашей удочке обязательно нужны
еще лески, крючки и поплавки. - Хорошо,
заверните. - Но кроме удочки, я бы вам
посоветовал спининг. Закидываете его метров на
сто и тянете гигантскую щуку. - Да? Беру! - Но
лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите
легкую, резиновую. - С удовольствием. - Но как
вы это все повезете до реки? Лично мне кажется,
что вам хорошо купить мотоцикл с коляской. -
Точно! Беру! Клиент расплатился за все и уехал.
Хозяин подходит к Хаиму: - Ну, ты талант!
Человек пришел за удочкой, а уехал на
мотоцикле. - Какая удочка? Он вообще приходил за
прокладками для жены. А я ему и говорю: \"Так
почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам
несколько дней дома делать нечего

В аптеке девушка говорит продавцу: - Дайте мне
пожалуйста витамины и презервативы.
Продавец: - Вам презервативы какие.
Ну девушка стоит мнётся, незнает как сказать.
Тут сзади подходит мужик и говорит: - Девушка ну
как какие, на улице зима, резина должна быть
шипованная!