Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько
минут. Когда я вышел, то увидел мента на
мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: \"Да ладно тебе,
ну прости на первый раз\".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать
квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз
насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под
дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он
выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...

Школа. Урок труда. Учитель: -Основное правило
техники безопасности: ПАЛЬЦЫ В РОЗЕТКУ НЕ
СОВАТЬ!!!
Ученик:
-Так они туда не влазят...
Учитель:
-А ТЫ ГВОЗДИКИ ВОЗЬМИ, ПРИДУРОК!!!

Разговаривают две подруги: - Представляешь,
вчера пришли гости, а мой начал рассказывать
непристойный анекдот. Так я его выставила за
двери.
- Молодец! Правильно сделала.
- И все гости, чтобы услышать окончание за ним
поперлись!

Лётчик-истребитель увольняется на пенсию... Жена
канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на
истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру
эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем...
Прокати её... Комэск отвечает - мол, боевая
подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела -
вот, мол, тебе, керосина на два часа и
коридор... Катай!
Грузятся в самолёт - и два часа летчик вытворяет
ВЕСЬ высший пилотаж; заходя на посадку, просит
подогнать к полосе \"скорую\"...
Выгружают жену из кабины - та вся заблёванная -
ну, в общем, как куль с дерьмом...
Лётчик-муж склоняется над ней и нежно так
произносит:
- Ну что - потрахаемся или в театр сходим?!

Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью!

Шпильки скинула – пол тела
Рот раскрыла – поглупела
Лифчик сняла – грудь обвисла
Юбку – ноги-коромысла
Без колготок – чуть мохната
Без корсета – полновата
В душ пошла – парик остался
Вышла – нервно засмеялся
Да-с, прогресс – проблема века:
Спишь не с бабой – с человеком….

Наш ответ Чемберлену
***
Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки-крюки.
Без жилета грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки.
Без портфеля вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище!
Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось
- И не будет человека.

В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и
с порога орет ,, Доктор у меня Х@Й не
встает!!!,, Старенький доктор испуганно
оглядевшись спрашивает ,,А кого вы здесь е@бать
собрались?,

Миссис Эплстом возненавидела молодую горничную-
француженку и сказала ей, что та может
убираться.
- А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я
отличная кухарка. Он мне сам об этом говорил.
- Убирайтесь, здесь командую я!
- А к тому же в постели я лучше, чем вы! -
уедает француженка хозяйку.
- Об этом вам тоже сказал мой муж?
- Нет, мадам, это мне сказал ваш шофер.

Совет женщинам:
\"Никогда не спорьте с мужем, сразу плачьте!\"
Совет мужчинам:
\"Никогда не спорьте с женой, сразу целуйте!\"

По коридору ВУЗа идет профессор. Hавстречу
студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь,
бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Hу, извините, пожалуйста.
Разошлись. Через неделю зеленый профессор с
кругами под глазами встречает в коридоре того же
студента и хватает за грудки:
- Hу ты и сволочь! Hеделю уже спать не могу - и
так неудобно, и так неудобно!

Моя мама просто обожает мой мобильник с функцией
гоосового набора номера -всякий раз, когда меня
грубо подрезают на дороге,телефон послушно
набирает мамин номер.

Спроси любого человека - и он ответит, что самая
большая женская фантазия - иметь двух мужчин
одновременно...
Проблема в том, что многие мужчины неправильно
понимают эту фантазию: один мужчина готовит,
другой - убирает.

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к
Новому году подарок семье - роскошную попугаиху.
Только сняли покрывало с клетки, а она как
закричит: \"I want to have sex!\" И так целый
день.
Пошел еврей к раввину. \"Ребе, - говорит, - что
делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме
неприлично\".
\"Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я
тоже недавно был в путешествии и привез двух
попугаев. Так те у меня целыми днями молятся.
Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху\".
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало
с клетки, попугаиха кричит: \"I want to have
sex!\"
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на
попугаиху. Потом друг на друга. И один из них
тихо произнес: \"Изя, кажется Бог услышал наши
молитвы\".

Зачет. Студент не готов. Подходит в пpофессоpу и
говоpит:
- Пpофессоp у меня ангина. Можно я пойду домой?
- Конечно!
В этот же день после зачета пpофессоp встpечает
студента с пpекpасной длинноногой девушкой.
Пpофессоp подзывает к себе студента и говоpит:
- Доpогой мой, Вам с такой ангиной надо в
кpовати лежать, а не гулять по улице...

Студент приводит студентку домой.
- Мама, это Аня, она будет у нас жить.
- Может, вы бы комнату сняли? Две хозяйки на
кухне - беда...
- Ничего, Аня готовить не будет!

В дом к богатым людям хозяйка принимает новую
домработницу.
- Вы умеете готовить, девушка?
- Конечно, причем обоими способами!
- То есть?!
- В зависимости от того, гости должны приходить
в последующем или нет!

Идет экзамен по экономике. симпатичная девушка
рассказывает про Адама Смита, не назвав его ни
разу по имени. Внимательно выслушав ее,
преподаватель спрашивает:
-Извините. а как же звали Смита?
В ответ смущеное молчание...
-Ну не волнуйся. Вспомни, как звали первого
мужчину, - подсказывает преподаватель.
-Валера... - тихо отвечает девушка, краснея.

Едут в одном купе поезда негр с обезьяной и
хохол. Обезьяна начала прыгать, бегать, негр
грозит ей пальцем:
- Микки, перестань.
Она ни в какую. Негр опять:
- Микки, перестань!
Тут уже хохол не выдержал:
- Мыкола, шож ты свово батьку не слухаешь?

По утрам, с большого бодуна, Винни Пух мнил себя
ирландцем и менял вывеску на двери на \"Винни
О\'Пух\".

Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Сало.