- Я вчера купил пылесос - сосёт замечательно!
- То есть, жениться ты раздумал?

Встречаются два мужика:
- Привет! Как дела? Как работа?
- Да, нах... Ушел в декретный отпуск!
- В смысле \"в декретный\"?
- Да в смысле - заебали!!!

Вчера наконец-то впервые спал с девушкой. Ну и
ничего в этом особенного и нет! Теплее, конечно,
но уж очень тесно!

Знакомятся армянин и грузин:
-Вано, по русски Ваня.
-Акоп, по русски траншей.

Учительская. Старая учительница, преподающая
историю, жалуется более молодым коллегам на
учеников:
- Ну что за времена! Скажешь \"Партия голубых\" -
хихикают. Слово \"член\" на уроках вообще
произносить нельзя...
Все посмеялись. Небольшая пауза и одна молодая
учительница задумчиво спрашивает:
- А зачем на уроках истории произносить
слово \"член\"?..

Основным показателем разности внутренних миров
мужчины и женщины является их отношение к вопросам
пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол
станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит,
что пол когда-нибудь закончится

Для западного менталитета главное - достижение
поставленной цели. Для восточного менталитета
главное - процесс достижения поставленной цели.
Для русского менталитета главное - постоянное
обмывание процесса достижения поставленной цели.

Муж с женой загорают на пляже. Неожиданно муж
спрашивает:
- Милая, как называется маленькое мохнатое
существо с 32 лапками, с красной шкурой?
- Не знаю, я не люблю загадок. А что это такое?
- Я тоже не знаю, но сейчас попробую это с тебя
стряхнуть.

На экзамене по праву:
- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей
собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения
соответствующей процессуально правовой процедуры!
- Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не
милиционер. Не могу же я лупить вас по почкам
перед тем, как забрать шпаргалку!

Журналистка берет интервью у знаменитого
гросмейстера и решила блеснуть остроумием:
- А какую королеву вы предпочитаете - живую или
деревянную?
- Смотря в какой позиции...

тетя Соня,49! Интересно, а где все остальные
люди носят часы?

ставя читателя в соавторы своей мысли ты ему
льстишь,возможно....

ресторане.
- Официант, счет!
- Пожалуйста!
- Я это что такое???
- Где?
- Вот тут. Написано в конце: \"Чашка кофе - 12,
Получилось - 50, итого - 300\". Что значит -
получилось??
- Ну.. Значит не получилось...

- Читатель жалуется, что в журнале слишком много
рекламы.
- Пусть скажет спасибо, что у нас нет
всплывающих окон.

- Вы обливание по утрам делаете?

- Ик... облевание мы по вечерам делаем, после
праздников...

- Как распознать гинеколога на медицинском
конгрессе?
- Только у него одного часы на предплечье.

Урок гигиены. Учительница рассказывает о
том,как вредно целовать животных.
-Кто может привести пример?-спрашивает она.
С места поднимается Вовочка.
-Ну, расскажи, что ты знаешь.
Моя тётя Клавдия часто целовала свою собачку.
-И что случилось?
-Собачка сдохла.

Вовочку принимают в пионеры.
-Как учишься?
-\"Хорошист\"!
-Старшим помогаешь?
-А как же...
-А с кем ты живёшь?
Вовочка покраснел:
-Да там, с одной...

КИСА__ТЫ С КАКОГО ГОРОДА?
Эллочка с шиком провезла стулья по
Варсонофьевскому переулку. Мужа дома не было.
Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-
сундук.
– Классный юзерпик, - отчетливо сказала Эллочка.
Все слова произносились ею отчетливо и
выскакивали бойко, как горошины.
– Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда
стулья?
– Пазитиф!
– Нет, в самом деле?
– Гламурно!
– Да. Стулья хорошие.
– Готично!
– Подарил кто-нибудь?
– Ужоснах!
– Как?! Неужели ты купила? На какие же средства?
Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз
говорил…
– Эрнестуля! Выпей йаду!
– Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть
нечего будет!
– Фтопку!..
– Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по
средствам!
– В газенваген!
– Да, да. Вы живете не по средствам…
– Где модератор?
– Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю
двести рублей…
– Выпей йаду!
– Взяток не беру… Денег не краду и подделывать
их не умею…
– Ханжа, убей себя!..
Эрнест Павлович замолчал.
– Вот что, - сказал он наконец, - так жить
нельзя.
– Помой хобат, воняет, - возразила Эллочка,
садясь на новый стул.
– Нам надо разойтись.
– В Бобруйск, жывотное!
– Мы не сходимся характерами. Я…
– Низачот, парниша.
– Сколько раз я просил не называть меня парнишей!
– Оффтопик!
– И откуда у тебя этот идиотский жаргон?!
– Афтар, учи албанский!
– О черт! - крикнул инженер.
– Готично!
– Давай разойдемся мирно.
– Фтему!
– Ты мне ничего не докажешь! Этот спор…
– Каменты рулят.
– Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не
могут меня удержать от того шага, который я
вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком.
– Жжош!
– Мебель мы делим поровну.
– Ужоснах!
– Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже
сто двадцать. Комната останется у тебя. Живи,
как тебе хочется, а я так не могу…
– Слив защитан, - сказала Эллочка презрительно.
– А я перееду к Ивану Алексеевичу.
– Ахтунг!
– Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю
свою квартиру. Ключ у меня… Только мебели нет.
– Ах@еть, дайте две!
Эрнест Павлович через пять минут вернулся с
дворником.
– Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а
вот письменный стол, уж будь так добра… И один
этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из
этих двух стульев. Я думаю, что
имею на это право?..
Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел,
завернул сапоги в газету и повернулся к дверям.
– Картинки не грузятся, - сказала Эллочка
граммофонным голосом.
– До свиданья, Елена.
Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится
от обычных металлических словечек. Эллочка также
почувствовала всю важность минуты. Она
напряглась и стала искать подходящие
для разлуки слова. Они быстро нашлись.
– Киса, ты с какова горада?
Инженер лавиной скатился по лестнице

Мнение членов жюри по вопросу \"Что такое
любовь\". Председатель:\"Любовь - это болезнь, т.
к. требует постельного режима\". Врач: \"Какая же
это болезнь, если затрачивается столько сил? Это
работа!\" Инженер: \"Какая же это работа, когда
все лежат, а орудие производства стоит? Это
процесс.\" Адвокат: \"Какой же это процесс, если 1
дает другому? Это взятка!\" Прокурор: \"Какая же
это взятка, если двое удовлетворены? Это
искусство!\" Актриса: \"Какое же это искусство,
если нет зрителей? Это наука!\" Профессор: \"Какая
же это наука, если самый паршивый студент может
сделать то, что я не могу? Это сделка!\"
Еврей: \"Вы уж меня извините, но какая же это
сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь
меньше? Это грабеж