она: хочу убежать с тобой на край
света,прихватив с собой лишь свежий ветер и нашу
любовь...
он: а бутерброды?

Только наши туристы, в момент показа стюардессой
аварийных выходов хором поют \"Макарэна\"

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки.
Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка
его находил, то вечером уже пряталась бабушка.

По статистике, каждая вторая резиновая женщина
надута перегаром...

Вопрос армянскому радио:
- Считается, что наибольшим успехом среди мужчин
пользуется не совершенные красавицы, а
привлекательные женщины, черты лица или фигура
которых имеют те или иные отклонения от идеала.
Как вы думаете, почему так происходит?
- Ну, это очень просто: далеко не у каждого
мужика хватит нахальства т**хать абсолютный
идеал!

Мой дед прошел две мировые войны. Устал,
выключил компьютер и лег спать

У меня могло быть денег - как грязи! Но поскольку
жена любит абсолютную чистоту, то их,
соответственно нет.

Забудьте о болях в суставах. Забудьте о головной
боли, об аденоме, кариесе... Забудьте! Теперь у
Вас есть ОН! Склероз...

Сидят две блондинки и обсуждают уравнения
Лагранжа для голономной системы с идеальными
нестационарными связями, к ним приближается
мужик... Одна из блондинок:
- Так, шухер, обсуждаем телесериал...

Прибралась в доме, подоила корову, вывела на
луг; разбудила детей, накормила, отвезла в
школу; наточила косу, пошла в чисто-поле,
накосила травы; уехала в офис, уволила идиотов,
обналичила деньги; прибежала домой, нарубила
дров, приготовила обед, накормила детей,
отправила отчет в налоговую; побежала в поле,
косила до темна; час в салоне красоты; привела
корову, подоила;приготовила ужин, накормила
детей, искупала, уложила спать, помылась, зашлав
интернет, схватила со стола краюху хлеба,
перекусила и довольная - спать; вскакиваю:
УЖАС!!! Мужик-то, нетраханный весь день на
диване пролежал!!!

devochka begaet po domu podbegaet k mame i
sprashivaet : mama mama a skolko mne let???/ -
mama: 5 s polovinoy dochenka... ta vsa davolnaya
begaet podbegaet k dedu: dedushka dedushka a
skolko mne let? tot berot 2 palza zasovivaet ey v
pizdu patom v rot i gavarit 5 s polovinoy...
devochka vsa v shoke: oy dedushka a kak ti
dogadalsa????? ded: ya slishal tvayu mamu!!!

Дуpак - состояние, в котоpом может пpебывать
мужчина, не догадываясь об этом, если, конечно у
него нет жены.

devochka begaet po domu podbegaet k mame i
sprashivaet : mama mama a skolko mne let???/ -
mama: 5 s polovinoy dochenka... ta vsa davolnaya
begaet podbegaet k dedu: dedushka dedushka a
skolko mne let? tot berot 2 palza zasovivaet ey v
pizdu patom v rot i gavarit 5 s polovinoy...
devochka vsa v shoke: oy dedushka a kak ti
dogadalsa????? ded: ya slishal tvayu mamu!!!

Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы
мне уже нравитесь...
- Девушка, а вы какого размера \"Always\" носите?
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда
или мне зайти попозже?
- А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не
представляю вас лысой.
- У вас такое белье свежее!
- Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь!
- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на
вас похожа?
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно
в них утонуть... А на носу - повеситься...
- Ох, как вы смотритесь на этом диване...
- Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под
оркестр?
- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках
ходить!
- У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел
иметь такого мужа!
- Девушка, а вы владеете языком по-французски?
- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или
для самозащиты?
- Ваша грудь так красиво поднимается! Это
напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с
папой накачивали резиновую лодку.
- Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.
- О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек...
- У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль,
другое - Байкал. Одно
глубокое, а другое синее.
- Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь
мне \"немного глуповатой\". Вы -
немного умноватая!..
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
- Ох, восточные женщины. Хороши - до безобразия!
А также во время безобразия и после безобразия!
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы
сегодня пили?

Два приятеля сидят в баре и один жалуется
другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу
домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже
в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную,
снимаю там одежду и только потом на цыпочках
вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут -
просыпается сразу и давай орать: опять мол, под
утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и
говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как
я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь
открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в
кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: -
Ну как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!



Парень и девушка после бурной ночи...
Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода
он видит фотографию мужчины...он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё
пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом



Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, никогда не отказывалась.




Стоит девушка в короткой юбочке, медленной
походкой подходит парень.
Руки в карманах. Парень:
- Привет, крошка (хриплым голосом и с наглой
улыбкой).
Девушка: - Привет...
- Пойдём за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
- Ой, правда? (хлопает глазами).
- Правда! (заговорщицки подмигивает).
Парень вытаскивает одну руку из кармана,
обнимает девушку и уводит за угол.
Там останавливается. Некоторое время смотрит
девушке в глаза,
на губы, снова
в глаза... Вытаскивает руку из кармана и
действительно достаёт
барбариски.
Парень: - На, держи!
Девушка: - Козё-ее-ёл! Вот ведь развёл!
(презрительно).




.
У известной певицы Кристины Орабкайте начались
серьёзные проблемы с
памятью: на одной из последних великосветских
тусовок она отдалась
незнакомому мужчине, приняв его за одного из
последних мужей.


Вот говорят, что только женщины обсуждают
сексуальные возможности своей \"половины\" -
брехня всё это! Вот друг меня спросил два года
назад: \"А как ты свою научил тебе минет делать?\"
Ну я и ответил: \"Как умею, так и
научил!\"......Вот уже второй год надо мной ржут -
ведь знают, что не умею...

-Старик женился на молодой.
Первая брачная ночь. Он естественно хочет
получить удовольствие, но увы уже не может. Он
просит ее помочь ему:
- Ну помассируй еще... Ничего не получается. К
утру она, сильно утомленная, на очередную
просьбу о помощи отвечает:
- Ох ну я уже больше не могу - руки болят...
Он:
- Ну вот, с такими больными руками и замуж...


- Простите, а вы какой сексуальной ориентации?
- Традиционной! А что?!
-
Да нет, я так... Без задней мысли!
Боюсь, теперь эрекция будет появляться у вас
только в сильные морозы... Да, пациент -
дотрахались вы со Снегурочкой!
- Наши с тобой отношения как презерватив.
- Такие же прочные?
- Нет, слишком долго тянутся.

Встречаются в очередной раз два друга в баре
Один другого спрашивает;\"Откуда у тебя всегда
наличные есть?Мне,например всю зарплату
приходится жене отдавать.\"
-Так я вечером прихожу и говорю жене-\"Простым
способом-5рублей,на полу или в другом месте-
10рублей.а извращённым способом-25рублей!!!!\"
Второй друг приходит домой,ну и говорит
жене;\"Простым способом-5рублей.на полу-10рублей,с
извращением-25рублей\"Жена послушала и протягивает
ему 25 рублей.
-Что ты хочешь с извращением?
-Нет.простым способом.но на все!!!!

Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает
жену:
-По какой причине вы хотите развестись с мужем?

-Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
-Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
-А её никто не удовлетворяет!

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог
и говорит: \"Дети мои, у меня
есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок -
писать стоя\".. ну Адам громче всех орал и бился
головой об деревья, что он
хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему
уступила.. И Адам побежал по
саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё
подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала
рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева
спросила: \"Боже мой, а второй-то
подарок какой??\".. И молвил Бог: \"Мозги, Ева..
Мозги..\"... .....Всем мужчинкам
посвящается

Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала
из-за родителей, потом из-за жены

Встречаются Изя и его приятель.
- Изя, привет. Во-первых, я переспал с твоей
Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых?
- Во-первых, я с ней уже год как не живу. Во-
вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе
нравится во-вторых?