У мужа появились сомнения в верности жены и он
решил проверить ее отношения с соседом. Сказав что
уходит, он залез под кровать. Приходит сосед,
ложится с женой в постель, и она говорит:
- Вася, я хочу от тебя ребенка.
- Ты что, ты даже пеленать не умеешь!
Жена не долго думая, запеленала Васю, и пошла на
кухню за соской. В это время муж вылез из-под
кровати и, склонившись над Васей, сказал:
\"Агу-агу!\" Потом пошел на кухню и говорит жене:
- Маша, перепеленай Васю, он обкакался.

Мужчину в тюрьму посадили сокамерники, его спрашивают:
- Тебя за что?
- Я жену бросил ...
- Ну и что... я пять раз бросал...
- C какого этажа

Дети разговаривают:
- Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет.
- А меня не порет.
- Как это?
- Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама
говорит: \"Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!\"

Здесь можно всатвить свою рекламу


... есть подруга - преподаватель в школе.
Однажды в школу пришла милиция, с просьбой, мол,
на территории возле школы орудуют два наркомана,
отнимают у людей телефоны и деньги,
затерроризировали весь район, и если вы их
увидите, позвоните по такому телефону.На
следующее утро эта самая ... подруга увидела в
окно, как через стадион школы идет девочка и
треплется по телефону. Вдруг к ней подбегают два
чувака и начинают телефон отнимать.
Преподаватель схватила телефон и давай звонить в
милицию:
- Тут те самые наркоманы наверное, телефон у
девушки отнимают!
- Хорошо, задержите их, мы выезжаем
- КАК ЗАДЕРЖАТЬ, ВЫ ЧТО???
- Ну придумайте....
Она не придумала. Махнула рукой и занялась
своими делами. Часов в пять вечера приезжает
милиция, с вопросом: \"Ну и где они?\". Немая
сцена, потом вопль учительницы:
- А Я ЧТО, ПО-ВАШЕМУ ДОЛЖНА БЫЛА С 11 УТРА ДО 5
ВЕЧЕРА ИХ ТУТ РАЗВЛЕКАТЬ?
Милиция возмутилась, мол вы тут не шумите, а то
арестуем вас за неоказание помощи милиции, но
офигевшая от идиотизма ситуации девушка выперла
их из кабинета.
На следующий день она наблюдает такую картину из
того-же окна: по периметру школьной территории в
каждом кусте сидит по милиционеру. Человек 50.
По стадиону, демонстративно разговаривая по
телефону, перемещается девушка. К ней подходят
вчерашние наркоманы и тут милиция на них
кидается. И что самое смешной в этой ситуации:
ОДИН НАРКОМАН ТАКИ УБЕЖАЛ

\"Что же в этом мире не так?\" - думал колобок,
нервно пережевывая лисицу

Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для
друга.

Интуиция - это способность головы чуять жопой.

Когда выходишь замуж за хорошего человека, совсем
не важно, какого
цвета у него \"Бентли\".

Доктор почему каждый раз после близости с
женщиной у меня свист в ушах?

-А сколько вам лет?

-71

-И вы хотите,чтобы у вас в ушах каждый раз
звучали аплодисменты?

Все мужики козлы, а раз так, то все бабы козы

Все в жизни уравновешено: женщины легки на
падение, мужчины тяжелы на подъем.

В ошибке любой женщины есть вина мужчины.

В мире не найдется столько богатых мужчин, сколько
красивых женщин их заслуживает

В конце концов, женщины, в отличие от мужчин, не
только привыкают к тем,кого любят, но рано или
поздно начинают любить тех, к кому привыкают.

Бог наградил женщину красотой, а мужчину - женщиной.

Cлишком умная женщина это почти глупый мужчина

Покорять женщину начинай с укрощения самого себя.

Слабым полом женщин назвали мужчины, с перепуга

МУЖЧИНЫ!... НАСТОЙЧИВО ОВЛАДЕВАЙТЕ ЖЕНЩИНАМИ!..

Женщина красит губы, чтобы пометить понравившегося
ей мужчину.