Чем мужчина похож на насморк? : 1. Затаскивает
вас в постель и не дает спать всю ночь. 2.
Периодически вызывает головную боль. 3. Никогда
не знаешь, когда он появится, насколько это будет
серьезно и как долго продлится. 4. Если не быть
осторожной, может перейти даже к вашей лучшей
подруге. 5. Чем легче вы одеты, тем больше ваши
шансы его подцепить. 6. Даже от самого простого
могут появиться неожиданные осложнения. 7.
Постоянно думаешь только о нем. 8. Он есть у
всех, но ваш почему-то самый проблематичный 9.
Требует тщательного ухода за собой. 10. Вы иногда
с тоской вспоминаете то время, когда были без
него

Самая эффективная диета- \"французская\":
одно яблоко и двое мужчин.

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая
женщина.
- Извините, - говорит она, - но мне кажется, что
вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.

Мужик зашёл в кабак.
-Налейте мне 3 полных стакана водки.
Выпил, и говорит:
-Теперь ещё 2.
Выпил. Прошло несколько минут, позвал официантку
-А вот теперь, мне один стакан водки.
Выпил и свалился на пол.
Официантка спрашивает:
-Что с вами?
Мужик, еле выговаривая:
-Ну никак не пойму,,, чем меньше пью, тем
дурнее мне становится.

Первое апреля.
Муж пришёл домой раньше времени.
Заходит в спальню, а там, лучший друг занимается
любовью с женой.
Муж:
-Ну блин, розыграть по другому не могли?

Mужик продает на базаре говорящего попугая.
Подходит женщина и говорит: - Какая хорошая
птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и
ляпни: -Да, блядь, говорит. Мужик извиняется и
говорит: -Если покупаете, то все исправим за
пять минут. Заходит в подсобку, кипятит воду
сует попугая туда: - Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: -
Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине
и говорит: - Все в ажуре. Женщина спрашивает
попугая: - Если я приду домой с мужчиной, что ты
скажешь? - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте,
господин. - А если я приду с двумя мужчинами? -
Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа. -
А если я приду с тремя мужчинами? Попугай
поворачивается к мужику и говорит: - Михалыч,
кипяти воду, она действительно блядь

Услышал в суде....\"Приходят половые органы в
пенсионный фонд пенсию оформлять....первой заходит
жопа....вышла расстроенная...спрашивают, ты что
грустишь...да, пенсию маленькую
назначили...говорят ничего не делала...только на
стуле сидела да пукала....вторым пошел
член...выходит довольный...и пенсия большая и
льгот разных надавали...ну и последней пошла
женская прелесть...вышла печальная...говорит
реснички подвели...губы подкрасили и
сказали....тебе еще работать да работать........

Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!

что ж, будь по-твоему: снег белый и холодный.

Нет, я не против, только не согласна!

- Трах-тиби-дох! - сказал Хоттабыч.
- Уйди, старый педофил! - ответил Волька. |




- Пап, а зачем человеку усы?
- А чтобы сопли в рот не стекали!



Звонок другу в состоянии сильнейшего похмелья:
- Слууушай, у меня руки трясутся.. просто ужас
какой-то.... хотел пижаму расстегнуть - все
пуговицы поотлетали.... Взялся за портфель -
ручка оторвалась нафиг.... Я просто боюсь в
туалет идти уже!...




Опрос среди мужчин в возрасте от 20 до 40 лет.
« Представьте, что Дьявол предложил вам
несметные богатства, но взамен Дьявол требует
весь ваш словарный запас, правда, в своем
лексиконе вы можете оставить только одно слово»,
выбор за вами.
После долгих раздумий девять из десяти мужчин
оставили слово:
Сосать!!!




- Папа сегодня два раза выпорол меня, - жалуется
Антон матери.
- За что?
- Первый раз, когда я показал табель с двойками,
а второй - когда он увидел что это его старый
табель.


У доктора в кабинете.
- Доктор, у меня х*й не стоит!
Доктор с опаской оглядывается по сторонам.
- А кого это ты здесь е*ать собрался?

-Заверните мне пожалуста два склерозика.
-Извените, но вы что-то путаете. Вы вспомните,
может вам чего нибудь из мясного?
-Да разве с моей ливерной головой что-нибудь
вспомнишь!

Главный недостаток ума - есть его отсутствие.

Ну и дебильная странна,
Эта ваша Раша,
Мочит всех подряд в сортире,
А сама параша,
-------------------------------------Б.Л---------

Слишком умных женщин не бывает.
На каждую \"слишком умную женщину\"
найдётся ещё более умный мужчина.
Просто они должны встретиться.

-Сарочка, угадай, что у моего мужа между ног?
-Бриллианты?
-Нет.
-Золото?
-Нет.
-А что же?
-Конец любви и два мешочка воспоминаний.

Стоят две брюнетки-вамп и беседуют о том, что
лучше - синие чулочки или голубые колготки с
люрексом.
Видят, идет мужчина.
Одна другую толкает и шепчет:
- Быстро! Об этической непреложности
исповедуемой Вильямом Блейком хилиастической
доктрины!...

Сколько брюнеток-вамп нужно, чтобы вкрутить
лампочку?
Одна, конечно. Плюс - четверо мужчин.
Один вкручивает лампочку, а трое суетятся вокруг
брюнетки-вамп, стенающей на софе - подают ей
флакон с нюхательными солями и обмахивают
опахалом, не забывая целовать тонкую бледную
руку ее, аристократически унизанную геммами и
камеями

- Девушка, а у вас грудь есть?
- Да.
- А почему не носите?

Порядочный английский дом, вся семья только что
отобедала, горничная убирает со стола, отец
семейства читает газету:
- Подумать только, какие ужасные эти американские
солдаты! Вчера в баре трое солдат с американской
ракетной базы изнасиловали официантку!
Жена (в ужасе):
- Ох! Трое солдат!..
Дочка (мечтательно глядя в потолок):
- Ах! Трое солдат!..
Горничная (с пренебрежением):
- Ха! Трое солдат

Мужик звонит в скорую:
- Але, мне нужна помощь!
- Что с вами?
- Я выпил виагру, и у меня эрекция уже 4 часа.
- Ну и что?
- А в инструкции написано: если эрекция длится 4
часа, вызывайте врача!
- Хорошо, сейчас вышлем машину.
- Только у меня просьба!
- Какая еще просьба?
- Можно вместо врача прислать медсестру? А еще
лучше двух!

Мужик сидит дома очень довольный, так как в этот
день его дочери исполняется 18 лет, и ему остается
в последний раз заплатить бывшей жене на нее
алименты. Он звонит дочери, приглашает ее к себе,
та приходит, и он дает ей подписанный чек и говорит:
- Дочка, я хочу, чтобы ты отнесла этот чек маме и
сказала ей, что этот проклятый чек - последний,
который она с меня получит! И еще я тебя прошу,
чтобы ты внимательно посмотрела, как при этом
изменится ее выражение лица.
Дочь идет относить чек, а мужик остается дома,
ожидая ее возвращения.
Ему интересно, какое выражение лица будет у этой
ведьмы и что она скажет. Через некоторое время
дочь возвращается, и мужик спрашивает:
- Ну что тебе сказала мама?
- Она сильно засмеялась и сказала мне, что ждала
этого дня, чтобы сказать тебе, что мой настоящий
отец вовсе не ты.

Баба не пускает мужика на рыбалку. Друг советует.
утром сорви одеяло и крикни Ну и жопааааааа. Жена
обидится выгонит Ну и поидешь на рыбалку. Мужик
ждал ждал срывает одеяло и орет Ну и жопааааааа!
Да ну ее нахуй эту рыбалку........