- У вас есть воды?
- Не воды, а вода.
- Тогда дайте мне вода!!!
- Не вода, а воды.
- Да я вижу у вас х*й напьешся!

- Доктор вы мне в прошлом месяце спираль ставили.
- Вас что-то беспокоит?
- Да!
- И что же?
- Накипь!!!

Мать говорит отцу:
- Почитай ребенку сказку.
- Как я могу читать ребенку сказки, когда там
спящую красавицу полюбил некрофил, Царевну
лягушку зоофил... Белоснежка нарвалась на
групповуху, а Дюймовочка убежала от педофила-
Крота... Пойду лучше пива попью.

Препод мехмата принимает экзамен. Ставит
студенту тройку.
- Сергей Яковлевич, поставьте мне, пожалуйста,
двойку, я тогда потом смогу на пять пересдать.
- Хорошо, вот вам задача. Решите - два, не
решите - три.

- Доктор, - обращается жена больного к хирургу,
который должен оперировать ее мужа, - есть ли
хоть какая-нибудь надежда?
- Все зависит от того, на что вы надеетесь...

Дети разговаривают:
- Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет.
- А меня не порет.
- Как это?
- Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама
говорит: \"Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!\"

Доктор! Я наверно скоро умру!!! Куда не ткну
пальцем - везде жуткая боль!!!
- Не волнуйтесь, у вас просто сломан палец.

дет мужик по пустыне, чувствует - чем-то воняет.
Видит - сидит инде-
ец. Он его спрашивает:
- Слушай, ты не знаешь, чем это тут воняет?
- О, это долгая история!
- Ну, рассказывай.
- Жили на двух берегах два племени, в одном
племени жил
красивый
юноша, а в другом красивая девушка. Они любили
друг друга,
но родители
были против, и они утопились в речке.
- Ну а чем воняет-то?
- Да насрал кто-то.

- Почему милиционеры иногда ходят с собаками?
- Потому что ум хорошо, а полтора лучше.

О каком повышении рождаемости в нашей стране
можно говорить. Если презервативы стоят дешевле,
чем детские воздушие шарики.



Штурман говорит пилоту:
-Степаныч, скажи этим баранам десантникам, чтобы
прекратили
прыгать, мы же ещё не взлетели

***
- Мочилась ли ты на ночь Дездемона?
- О да мой господин!
- Но ведь горшок твой пуст!
- Я писала в графин!
- Умри, скотина, я пил из этого графина!

***

Сидят в тюрьме наркоман и болеющий сифилисом.
Ну, сифилитик почесал нос - а он бац и
отвалился. Ну, он, не долго думая, выбросил его
за решетку. Потом почесал ухо, и оно тоже
отвалилось. Ну, он его тоже за решетку.
Наркоман сидел, наблюдал, думал - думал, а потом
сказал:
- Я смотрю, ты потихоньку отсюда сваливаешь

По-моему, большинство владельцев сдаваемых
квартир в глубине души хотят, чтобы все, кто
хочет снять квартиру, были богатыми,
стерильными, бездетными, нелюдимыми, глухонемыми
импотентами...

Попали в ад банкир, политик и вор...

Политик ( нерль клячин ), вор и банковский
сотрудник умерли и попали в ад.

Через какое-то время Политик ( нерль клячин )
сказал:

- Я соскучился за своей страной. Хочу позвонить
туда и узнать как там дела Он позвонил и
проговорил около 5 минут, затем спросил у
дьявола:

- Сколько я должен заплатить за звонок?

Дьявол ответил:

- 5 миллионов долларов

Политик ( нерль клячин ) выписал чек и ушел на
свое место.

Вор это все увидал и закричал:

- Моя очередь! я хочу позвонить членам своей
группировки и узнать как они живут

Он позвонил и проговорил около 2 минут и потом
спросил:

- Дьявол, сколько я должен заплатить за звонок?

Дьявол ответил:

- 10 миллионов долларов

С кислой миной вор выписал чек и ушел на свое
место.

Банковский сотрудник тоже начал кричать о своих
правах на звонок:

- Я хочу позвонить своим друзьям-сослуживцам и
руководителям

Он позвонил в банк и проговорил 20 часов про
сотрудников, клиентов, новые процедуры и
сервисы. Он говорил и говорил и говорил. Потом
спросил:

- Дьявол, сколько я должен тебе за звонок?

Дьявол ответил:

- 20 долларов

Банковский сотрудник был шокирован и сросил:

- 20 долларов? и все???\"

Дьявол ответил:

- Звонок из ада в ад тарифицируется как
локальный звонок

***

У пожилого опытного банкира сын решил
приобщаться к бизнесу отца. Сын сел рядом с
отцом – топ менеджером крупного банка и наблюдал
за переговорами отца с потенциальными крупными
заемщиками.

Пришел первый заемщик, принес идеальную
финансовую отчетность, перспективный бизнес-план
и железобетонные залоги предложил.
Банкир задал вопрос: а сколько раз вы принимаете
душ в течение недели?
Заемщик: ну времени нет, работа-работа, раза 2 в
неделю.
Банкир: спасибо, мы вам позвоним.

Второй Заемщик: непрозрачная отчетность,
сомнительный бизнес-план, залоги непонятные.
Банкир: а сколько раз вы принимаете душ в
течение недели?
Заемщик: ну раза 3 в неделю.

Третий Заемщик: стартовый бизнес, бизнес-плана
нет, залогов нет, и глаза хитрые.
Банкир: а сколько раз вы принимаете душ в
течение недели?
Заемщик: каждый день 2 раза!

Дом сын спрашивает отца-банкира: и кому будем
кредит давать?
Отец: третьему, а первому и второму откажем.
Сын: почему? По первому и второму рисков меньше,
а третий же аферист!
Отец: пока все хорошо - все будут гасить, а
когда будет просрочка, придется Заемщику ж%пу
целовать. Вот тут то и окажется, что лучше иметь
дело с наиболее чистым из всех.

Считается, что серп и молот это тайный знак
обрезания.
- Серп - ясно. А молот для чего?
- Наверное, для наркоза!

Трое русских поймали хохла и решили над ним
поиздеваться, напихать его рот варенниками чтобы
тот подавился. Двое русских держат хохла за
руки, а третий силой сует варенники в рот.
Хохол:
- Изверги, шо вы робити. Значит так, один
держит, а двое пихають.


- Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в
доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить
такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на
заочных курсах научилась?

Блин, на работе не кофейный аппарат, а какой-то
офисный тамагочи - сначала ему воды налей, потом
зернами покорми, а затем и отходы убери. Так
этот поганец еще и под себя написал!

Улыбка – не правда ли самое приятное зрелище для
ваших глаз? Улыбка настигает нас во время
упоительной беседы в веселой компании, во время
прогулки по улице, когда вы улыбаетесь миру и,
конечно же, при прочтении анекдотов, которые
заставляют нас звонко смеяться. Разве это не
прекрасно? Смех от всей души, искренний детский
смех или же сдержанное веселье взрослого
человека – всё это та часть нашей жизни, которая
добавляет позитива, который формирует
положительные эмоции, ведь именно их нам так
часто не хватает

к нам сегодня приходил Некропедозоофил. дохлых
маленьких зайчаток он с собою приносил

Женщина рассказывает своей подруге:
- Я вчера, сидела дома. Звонок. Заходит молодой
мужчина:
- Ваш муж дома?
- Я говорю нет. Он толкает меня на диван и молча
трахает, после уходит. А я лежу и думаю - чего ж
он хотел от моего мужа.

После крушения коробля на необитаемом острове
остаются в живых 40 мужиков и одна женщина
После двух недель мужских аттак:
- Нет, я так больше не могу!!! - говорит женщина и
убивает себя...
Спустя ещё неделю:
- Нет, так дальше нельзя!!! - говорят мужики и
закапывают женщину...

Петух в городе увидел машину с гриль курами. Вот
еб вашу мать!!!!!!!!! в деревне жрать нечего,
ебать некого. А эти бляди тут разделись и на
карусели катаются!!!!!

vstretilis dve podrygi.odna iz nix vraskoshnoi
shube.podryga sprashivaet:skoliko dala.ta
otvegaet:vsevo dva raza.

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да еще и борщом облилась!

- Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами,
а мужья мне за это бьют морду?
- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
...Через 2 года.
- Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!
- Вы больше не спите с чужими женами?
- Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!

Идет мужик по улице, навстречу похоронная
процессия. И за гробом идет миллион мужиков. Рядом
бежит собачка. Мужик спрашивает у одного из
шествующих:
- Кого хоронят-то?
- Да тещу мою...
- А от чего умерла?
- Да моя собачка укусила!
- ОДОЛЖИ СОБАКУ!
- Становись в очередь...

Идет мужик по улице с огромной жабой на руках. Его
останавливает милиционер:
- Почему вы ходите по улицам с жабой?
Вдруг отвечает милиционеру сама жаба человеческим
голосом:
- Товарищ милиционер! Спасите! Свяжитесь с
обществом защиты животных. За*бал он меня своими
поцелуями!

Интересно, зачем волк съел не Красную Шапочку, а
бабушку?
- Сухофруктов захотелось…

За то, что курсовой во время не сдал, могут
отчислить из института?
- А то! Моего приятеля этим пугают.
- Он на очке?
- Ну типа того...
- Что значит типа - на очке или нет?
- Ща, погодь, позвоню, спрошу… (Звонит,
спрашивает)… Да, говорит, труханул он, предки
если узнают, убьют его нах.
- Бля, я х%ею! Я тебе спрашиваю, какая форма
обучения

Овечке сделали аборт. Лев принес в больницу торт.
Бобер - путевку на курорт.
Медведь достал ей гарнитур.
Лис - притащил 2 пары кур.
Два лифчика принес ей волк. Он в этом деле знает
толк.
Трико стащил у суки пес. Его овечке приподнес.
А муж, баран, принес сирень. И думает, что у жены
мигрень.
Мораль: когда несешь жене цветы - подумай - не
баран-ли ты.

Наконец-то! Если раньше все просто говорили - \'
секс сжигает
калории, секс сжигает калории \', то теперь вы
можете точно посчитать,
что вам надо сделать с партнером, чтобы сбросить
лишний вес.
Рекомендации, правда, почему-то только для
мужчин, хотя худеют в
основном женщины... Итак:

Раздеть:
с согласием - 12 калорий,
без согласия - 187.

Расстегнуть лифчик:
двумя руками - 8 калорий,
одной рукой - 12 калорий,
зубами - 85 калорий.

Надеть презерватив:
при наличии эрекции - 6 калорий,
при отсутствии оной - 315 калорий.

Позиции:
миссионерская - 8 калорий,
как собачки - 326 калорий,
\'итальянский канделябр\' - 912 калорий.

Оргазм:
настоящий - 112 калорий,
ненастоящий - 315 калорий.

Потом:
лежать в кровати обнявшись - 18 калорий,
немедленно встать с кровати - 36 калорий,
объяснить, почему ты немедленно встал - 816
калорий.

Надевание одежды:
спокойно - 32 калории,
в спешке - 98 калорий,
когда ее отец стучится в дверь - 1218 калорий,
когда ваша жена стучится в дверь - 3521 калория