Разговор двух старушек:
-Знаешь, я со своим уже лет сто не была.
-А я со своим, почти каждый день.
-Как это у вас получается, у него стоит?
-Очень просто, по правилу буравчика, он крутит
свой член, держит, направляет, вставляет,
отпускает,,, входит как по резьбе. Попробуй,
получится.

...Через несколько дней бабки встретились снова.
-Ну как, получилось?
-Да знаешь, он на радостях крутил, крутил, аж
открутил...

Стоят мужчина и женщина на автобусной остановке.
Женщина замечает, что у соседа растегнута
ширинка. Она очень делекатно, чтобы не обидеть
мужчину, говорит: \"Мужчина, у Вас магазин
открыт.\"
Он отвечает: \"А продавца там не видно?\"
Женщина парирует: \"Нет, только пьяный грузчик на
двух мешках воляется!\"

Идёт слон по берегу озера. Видит - в озере тонет
мышка.
- Хелп! хелп! - кричит мышка.
Слон думает: «Бесполезное же существо, но спасти
надо, а то спать плохо буду, совесть
замучает»...
Подумал и бросил мышке свой член...
Мышка поморщилась, но вылезла по нему на
берег...
...Через некоторое время мышка оказалась на
берегу озера и увидела, что тонет слон.
- Хелп! хелп! - кричит слон.
- Надо сделать для него то же самое, ведь он
меня спас - думает мышка.
Она кинула ему трос, привязала трос к своей
красной Феррари и вытащила слона...
Мораль: тому, у кого есть красная феррари,
необязательно иметь большой член...

\"А не пойти ли мне на pаботу\" - подумал я, и не
пошел.

Есть такая профессия - на работе сидеть...

Если колдуны колдуют волшебной палочкой,
то колдуньи - волшебной дырочкой.

Аккуратные водители маршруток, уважающие правила
дорожного движения, таки существуют. Но почему-
то попадаются они, только когда ты куда-нибудь
опаздываешь...

Большое мероприятие в одном из сельских районов.
Банкет.
Официантка подходит к столику, за которым сидят
журналисты, и ставит графинчик с водкой.
- Ребята, когда водочки еще будет нужно, вы мне
скажите, я принесу.
Ответ одного из журналистов:
- Вы носите, носите, когда не нужно будет, мы
скажем

Если мужчина готов на все ради женщины, значит
он ее любит.
Если женщина готова на все ради мужчины, значит
она его родила.

Если дедушка на свое восьмидесятилетие задул все
свечки на торте - значит, квартира освободится
еще не скоро.

Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее
начинает клинить - выключила она чайник или нет.
Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда
еще не было, а ехать прилично. Решает попросить
попутчиц кто раньше выходит позвонить и
попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа
не 100%, но постараюсь. А дальше со слов мужа:
Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
В анабиозе иду выключаю.
Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и
фигею.
Иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне
и туплю. Да что ж за лажа такая?!?!?!?!? Ставлю
чайник. Звонок. Жена любимая:
- Коль, привет, ты чайник выключил?
Объяснялись долго...

Сидит программист, пишет программу, вдруг – стук
в дверь. Открывает, а там – смерть c косой!
Программист:
- Не забирай меня сейчас, дай программу дописать!
Смерть:
- Да я не за тобой, я за твоим винчестером!..

Хоронят кардиолога. На похороны собрались все
его друзья, родные и коллеги по работе.
Могилу выкопали в форме сердца, гроб также
сделали в форме сердца. а на гробу положили
венки в форме сердца. ...
Тут один из присутствующих на похоронах начинает
смеяться. На вопрос, - Чего это с вами?
он отвечает:
- Я представил мои похороны. Я же работаю
гинекологом. :-)

Жена мужу

- Знаешь Марик, я таки сегодня дала маху.
- Ничего,Мах наш человек!
- Так ты не понял, я потеряла 100 руб.
-Ой, лучше ты бы дала Маху

Гостиница. Диван. Hа нем проститутка. Hа ней
грузин.
- Гражданин, вы хоть бы кепку сняли...
- Кепка сними, да?! Палто сними, да?! Туфли
сними, да?!...
- Да, да...
- Слюшай, дарагая, я пришел сюда тэбя е@ать или
стриптиз
показывать?

Главным тренером эстонской сборной назначен
грузин-гомосексуалист.
И... наконец-то эстонская сборная научилась
бегать!

Пришел грузин к экстрасенсу.
- Меня мучают головные боли. Экстрасенс осмотрел
его и говорит:
- У вас в голове есть волшебный волос, если его
вырвать, исполнится любое желание. Пришел грузин
домой, сидит выдергивает по волоску.
- Хочу машину \"Вольво\", хочу машину \"Вольво\".
Остался последний волос.
Грузин разъяренный:
- Кинжал мне в жопу! А... а... а...

Стoит гoлый грузин перед зеркалoм и смoтрит на
себя: трицепсы, бицепсы. Пoтoм развернулся
спинoй, cмoтрит: жoпа. Развернулся oбратнo и
гoвoрит:
- Лежать, дарагoй, да. Этo свoи.

Урoк русскoгo языка в грузинскoй шкoле.
- Дэти разбэритэ прэдлoжэниэ \"Мужчина и жэнщина
в бане\". Сулейкo, ты хoчешь? Ну давай.
- Я думаю, чтo жэнщина - этo пoдлежащэе, а
мужчина надлэжащэе, ну а \"в бане\" прэдлoг.
- Мoлoдэц. Гoги, ты чтo-тo хoчэшь дoбавить?
- Да я считаю, чтo \"в бане\" не прэдлoг, а мэстo
имэния.

Пoдхoдят к прoдавщице магазина три грузина. Один
из них спрашивает девушку:
- Слюшай, дэвушка, ти \"Птичьегo мoлoка\" хoчишь?
Девушка oтвечает:
- Да.
Тoгда грузин пoказывает на свoих приятелей и
гoвoрит:
- Слюшай, oтсoси у этих двух oрлoв!!!!