На улице встретились две блондинки.
- Тебе нравится мое новое платье?
- Извини, я очень тороплюсь. Мне сейчас не до
скандалов.

-Доктор, вы не можете сделать, чтобы мой член
работал как автомат?
-Как автомат не могу. Но могу – как полуавтомат.
-А что это значит?
-Это значит, что подымать его будете вы, а
отпускаться он будет сам.

- Что, по-твоему, самое существенное в женской
красоте?
- Рот.
- А точнее: форма, цвет, величина?
- Ни то, ни другое, ни третье. Самое главное,
чтобы он был закрыт.

- Где это ты ухитрился руку сломать?
- Да вот заглянул вчера в казино, в кости
сыграл...
- Хорошо, что не догадался сыграть в очко...

Студент танцевал с девушкой и вдруг упал.
- Воды! Воды! - закричала девушка.
Прибежали с водой и поднесли стакан к губам
пострадавшего.
Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал:
- И хлеба.

Пятница, середина рабочего дня. Заходит шеф в
главный офис. Все пыхтят, нервно поглядывая на
часы... Шеф на полном серьезе предлагает:
- Вобщем, кто хочет пораньше уйти, сосут у меня
член и спокойно валят с работы.
Народ немного в шоке, но первая ринулась
секретарша Леночка. Потом начальница отдела
кадров, потом девочки из отдела маркетинга...
Последним отработал местный педик Артур из пиар-
отдела. Довольный и немного уставший шеф
возвращается в офис и говорит:
- Ну что же, все х@есосы свалили, можно и
зарплату людям раздать....

Разговаривают два приятеля:
-Знаешь,,, по татарски, иди сюда – киль манда.
-А иди от сюда?
-Ну, наверно - от манды, киль.

Идет мужик по улице, смотрит - возле бара стоит
девушка-блондинка, плачет и танцует.
- Чего ты плачешь?
- Мама заболела...
- А почему тогда танцуешь?
- Музыка хорошая...

Если б не было бы Бога, не была бы Синагога,
не была бы Божья мать, небыло б куда послать.

ПУСТЬ ПЛАЧУТ ТЕ КОМУ МЫ НЕ ДОСТАЛИСЬ И СДОХНУТ
ТЕ - КТО НАС НЕ ЗАХОТЕЛ!!!

ПОШЕЛ МУЖИК В ЛЕС ПОССАТЬ,УВИДЕЛ МЕДВЕДЯ!-ЗАОДНО
И ПОСРАЛ!

дракон, это тот же питух, только гребень через
всю спину!

-Вы не туда попали. - Нагнитесь пониже, я
перезвоню.

Не откладывай на завтра то,что можно выпить
сегодня.

ГАИ останавливает машину, превысившую скорость.
-Почему превышаете скорость?
-А какой же русский не любит быстрой езды?
-Ваши права!
-А какие у еврея могут быть права?

- Какая фамилия у жены ЦукерМана?
- ЦукерВуман.


********************************


- Почему Мессия до сих пор не прибыл в Израиль?
- Потому, что мамочка боится его сюда отпускать.


********************************


- Как новый русский обращается к старому еврею?
- Папа, дай денег.

********************************

- Почему чукчи, якуты и другие народы севера
причину своих несчастий объясняли происками злых
духов?
- Да потому, что не подозревали о существовании
евреев.

- Какова новая оборонная концепция Израиля?
- Уменьшить размеры страны до такой степени,
чтобы в нее стало трудно попасть

- Рассказывает этот анекдот марокканцу.

- Почему в Израиле в розетках три дырки?
- Третья дырка - это огласовка.

-Почему зубные врачи не подметают на улицах
Израиля?
-Потому, что математики всё смели.

Почему евреи почти не болеют СПИДом?
- Потому что их мало кто любит