Жена мужу в постели:
-Милый,возьми меня!
Муж сонно:
-Спи,я никуда не еду.

Девочка 4 лет от роду подходит к своему папе
(наверное, после просмотра телевизора) и говорит:
- Папа, а ты со своей секретаршей спишь?
- (после паузы) Нет.
Но ребенок любознательный.
- А почему?
- (еще большая пауза) Мама не разрешает.

Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин.
Она ему нежно на ухо:
- Ну все, теперь ты мой...
- Вот еще! Сама мой!

Едет девушка в автобусе. Видит что у мужчины
который стоит рядом расстегнута ширинка.Долго не
решается ему об этом сказать, потом говорит:
- Мужчина у вас магазин открыт.
Тот самодовольно улыбается и спрашивает:
- А директора вы там не видели?
Она отвечает:
- Да нет, только какойто грузчик на мешках спал.

Сидят два обкуренных наркомана. Один другому говорит:
- А ты знаешь, как люди умирают?
- Как?
- Их аисты уносят...

Муж приходит домой в три ночи, пьяный вдрабадан,
жена встречает его со скалкой:
- Ты знаешь который час?!
- Нет, милая...
- Вот тебе 1 час (скалкой по голове), вот тебе два
часа (опять), вот тебе три часа ночи!
- Блин, хорошо, что я не в полночь вернулся!..

Встречаются во дворе два друга после очередной
пьянки. Один другому говорит:
- Меня жена как-то по-иностранному звать стала.
Имя такое интересное, но я его никак запомнить не
могу.
Тут выходит его жена на балкон и кричит:
- Кобелина, домой!

Было это в очереди на маршрутку (не более 11-ти
мест). Передо мной - дед с тростью, мужик с пятью
чадами и женой-мученицей и т.д. Приехавший РАФик
стал медленно наполняться-первый, второй...жена,
дети и... мужик не влазит-ну как третий в койке-ни
боком, ни каком, вообщем СТРЕСС!!! У деда, то ли
от старости, то ли от нервов мужа семейства,
вообщем руки в тряске, вообщем трость стучала об
асфальт, усугубляя общий напряг.
- Дед, ты бы резинку на трость надел-бы, стук
противен - это не поместившийся муж. Находчивость
обиженного деда не заставила себя ждать:
- Одел-бы ты резинку вовремя, то все поместились бы.

Английский лорд возвращается домой и застает жену
в постели с любовником.
Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню,
через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с
сабли кровь платком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для
джентльмена и штопор для леди.

Один наркоман другому
- Смотри, курица.
- Да ты дурак ,это не курица.
- Да это курица.
- Да ты лошара,это не курица, это хаваеца

В кафе беседуют две подруги.
- Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто
поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо?
- А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела.
Тут пьяный мужик за соседним столиком наклоняется
к ним и произносит:
- Кстати, о цветах... Вот у моей секретарши жопа
белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза.

Учительница в школе спрашивает Вовочку:
- Кто самый известный человек в США?
Вовочка:
- Майкл Джексон!
- Нет, 2!
На другой день уч-ца спрашивает то же самое.
Вовочка:
- Президент!
- Теперь правильно, 5!
Вовочка достает из-под парты фотографию Джексона
и вздыхает:
- Извини, Майкл, - бизнес!

Вовочка приходит в школу с жуткого похмелья. Еле
ворочая пересохшим языком, он толкает соседа:
- У тебя нет рубля до завтра?.. А у тебя?.. Ну
не будь гадом - душа горит, дай!
Учительница строго:
- Вовочка, чего ты все время вертишься? Скажи,
сколько будет дважды два?
Вовочка тяжело вздыхает:
- Четыре. Мне бы, детка, твои заботы!

За столом сидят Вовочка, папа и мама. Вовочка
спрашивает:
- Мам, угадай, какое я задумал слово из трех
букв?
Мама вешает сыну подзатыльник.
- За что? Ведь я загадал \"дом\"!
Папа вешает подзатыльник маме:
- О доме надо думать, о доме!!!

Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит:
- Мама! Мама! В нашу гостиную забрался
незнакомец и тра@хает нашу горничную!
- Боже! Какой ужас!
- Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа!
------------------------------------------------
-----
Один приятель спрашивает другого:
- А что ты не хочешь купить себе машину?
Покатались бы!
- Да пошел ты!
- А что ты так реагируешь?
- Я же не говорю тебе: \"А что ты не хочешь
женится? Потрахались бы!\"
------------------------------------------------
-
Что такое девственность?
- Это женский недостаток, который устраняется
мужским достоинством.
-----------------------------------------------
---
Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все
волнуются. С часовым опозданием председатель
приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку
и бьет ею об пол.
- Ну пи**ец, одной заботой меньше стало.
Все:
- Что, корма завезли?
Председатель:
- Нет, х%й стоять перестал.
------------------------------------------------
Пришла женщина на прием к сексопатологу. Заходит
в кабинет. За столом сидит грузин в белом халате.
Женщина: Доктор, когда я занимаюсь сексом, я
ничего не чувствую.
Грузин: Ложытэсь на кушетку.
Провел половой акт.
Г: Hу что?
Ж: Hичего не чувствую.
Г(кричит): Вано, иды попробуй.
Из соседней комнаты выходит еще один грузин в
белом халате. То же проводит акт.
Г: Hу что?
Ж: Hичего.
Г: Да жэнщына, вам дейсвытэлно нужно к
сэксопатологу!
Ж: А ВЫ КТО ???
Г: А мы тут красым, бэлым ...
------------------------------------------------
-----
Дети во дворе обсуждают, как на свет появились:
- А меня аист в клюве принес.
- А меня мама купила в магазине.
- А меня в капусте нашли.
Девочка с прыгалками:
- Можно подумать в нашем дворе никто не е#ется!
------------------------------------------------
В трамвае большая давка. Едут кто на работу, кто
с работы. Батюшку зажали со всех сторон. Одну из
женщин плотно прижали к батюшке:
- Ого-го! - воскликнула женщина.
- Это не ого-го, а ключи от божьего храма!
-----------------------------------------------
-
Лежит девушка на песочке, греется, мажет свое
тело кремом для загара и любуется сама собой:
- Хорошая ты моя. Благодаря тебе я все имею:
машину, квартиру, деньги. Что, купаться хочешь,
пойдем, миленькая...
А рядом сидит мужик и причитает, глядя на свое
достоинство:
- Все я из-за тебя потерял: и квартиру, и
машину, одни алименты нажил. Купаться хочешь?
Песок грызи!
-----------------------------------------------
----
Пpиходит голубой к вpачу:
- Доктоp! У меня СПИД. Помогите.
- Hу, это совсем пpосто, - отвечает доктоp, -
Пpидите домой, возьмите 3 кг селедки, залейте ее
молоком, поставьте на батаpею, а потом выпейте.
Больной так и сделал. Чеpез неделю опять
пpиходит в больницу совсем отощавший, еле на
ногах стоит.
- Hу как? - спpашивает доктоp.
- Целую неделю в туалете сидел, не помогает.
- Так вот тепеpь-то ты понял зачем мужику #опа.
---------------------------------------
3 девушки после пикника захотели отдохнуть, едут
по дороге и видят гостиницу на которой
написано \"Только для женщин\". Ну они, ясное дело
обрадовались, вот, щас... Заходят и видят
надпись: \"Здесь 5 этажей, найдите то, что вы
хотите\".
Ну они поднимаются на 1-й этаж, а там
надпись: \"На этом этаже у всех мужиков короткие
и тонкие\". Ну они подумали, и пошли на второй
этаж. Там надпись: \"Здесь у всех длинные и
тонкие\". Они опять подумали и решили подняться
на 3-й этаж. Опять надпись: \"Здесь у всех
короткие и толстые\". Ну ладно думают они, давай
проверим следующий этаж. Поднялись, и видят
надпись: \"Здесь у всех длинные и толстые\". Они
обрадовались, но думают: \"А ведь есть еще один
этаж...\" Поднялись, а там надпись: \"На этом
этаже нет ничего. Он тут просто для того, чтобы
доказать что девушкам никогда не угодишь

Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а
профессор
человеколюбивый попался.
- Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой
вопрос, назовите какой-
нибудь диэлектрик.
Молчание.
- Представьте себе, весна, вы с девушкой в темной
комнате, одни...
- Эбонит, профессор!
- Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой.
Кнему подходит начальник и начинает грузить: Н:
Петров, б$я!!!
Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время
всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру,
пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки
мыльцем отмою, пока переоденусь....
Вот какраз и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!!
Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Е$альник закрыл и
пошел...

Поздно ночью в городские ворота Владимира раздался
стук!
- Кто там? - спросили перепуганные горожане.
- Бабай! - весело пошутил Мамай...

Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил!
Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
-... наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!

Бизнесмен Роман Абрамович не любит смотреть
боевики и детективы.
Он искренне не понимает мотивацию людей,
враждующих и убивающих друг друга за 10
миллионов долларов.