Выдали нам на \"скорой\" длинные черные болоньевые
куртки с капюшонами, чтобы мы по дороге к
больному не мерзли. Так вот, приезжает один наш
сильно бородатый доктор в такой куртке на вызов.
Холодно, куртка на все пуговицы застегнута,
капюшон снять не успел. Открывает \"припавшая\"
бабуля глаза, смотрит на доктора, да и говорит:
- Рано ты пришел, батюшка, я пока доктора
вызывала...

На экзамене.
Экзаменатор:
- Да вы же ничего не знаете!
Студент:
- Ну, придется три ставить.

Ненавижу футбол. Долбанутая игра. Долбанутые
фанаты. Долбанутые правила. То ли дело тяжелая
атлетика! Встал, схватился, пернул, поднял. Все,
бля!

- Папа, а можно я солнышко нарисую?
- Конечно... Постой, да ты вместо солнышка
нарисовал голую женщину!
- А что, не греет?..

Девочка вечером, возвращаясь домой, идёт через
тёмный двор и вдруг видит писающего в углу
грузина:
- Ой...
- Дэвочка, прахади, нэ бойся, я держу его!..

- Вася, что случилось??..
- Да из института отчислили...
- Не плачь, Вася! Солдаты не плачут!

Маленький мальчик заходит в магазин и обращается
к продавцу:
- Мне, пожалуйста, карабин \"Сайга\", 30 патронов
и туристические спички.
- Мальчик, спички детям не игрушка!

К врачу приходит толстая-претолстая тетка, в дверь
проходит
только боком. Врач ей говорит:
- Женщина, вам нужно меньше есть.
- Да вы знаете, я совсем не ем. Я только подъедаю
за всеми:
за мужем, за сыном, за дочерью, за внуками.
- А вы свинью заведите.
- Еще и за ней подъедать?

- Алеоу, Алеоу! Тра-а-а-в-а-а, тра-а-а-в-а-а! На
дворе трава, на траве дрова…
- Девушки, а че это вы делаете?
- Перед минетом разминаемся!!!

Лысый брателла заходит в салон красоты и говорит,
тыча в роскошную шевелюру стилиста:
- Вот штука баксов и чтобы у меня прическа была,
как у тебя! Понял?
Стилист с сомнением смотрит на себя в зеркало,
потом на сверкающую лысину брателлы, потом на
деньги, снова на себя, на брателлу, на деньги...
Наконец вздыхает:
- А-а-а, была не была! - и начинает брить себя налысо.

Мужчины хотят развратных отношений с красивыми
женщинами, женщины наоборот: красивых отношений
с развратными мужчинами.

Муж лёжа на диване перед телевизором обращается
к жене:
- Дорогая, налей мне чая.
- Я уже налила - стоит на столе на кухне.
- А бутерброды там тоже есть?
- Нет, там - пончики...
- Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!!!

Два парня приходят в кинотеатр. Садятся.
Начинается фильм, и тут перед ним садится лысый
мужик. Первый парень говорит другому:
- Спорим на полтинник, что ты его по башке
шлепнуть не сможешь?
- Спорим. Давай полтинник.
Второй, значит долго не думая шлепает по башке
лысого мужика: \"Леха сколько лет, сколько зим!!!\"
Тот ему:\"Я не Лёха, вы ошиблись.\"
Первый опять:
- А спорим на сотню, что ты его ещё раз по башке
шлепнуть не сможешь?
- Спорим. Давай сотню. И тут же шлепает по башке
лысого мужикаЖ \"Леха хорош придуряться, чё на лысо
побрился, думаешь не узнаю что-ли?!!!\"
- Я НЕ ЛЁХА МЛЯ!!! ДОСТАЛИ!! Ушел и сел подальше
от них на передние ряды...
Эти никак не могут успокоится:
Спорим на пятьсот рублей, что ты его теперь башке
шлепнуть не сможешь?
- Спорим. Давай деньги.
Второй, значит идет на перение ряды, подходит к
мужику и шлепает по башке мужика!!!
- ЛЁХА А ТЫ ОКАЗЫВАЕТСЯ ЗДЕСЬ СИДИШЬ!!! А Я ТАМ
УЖЕ ПОЛЧАСА КАКОГО-ТО ДРУГОГО ЗАЁ..ВАЮ!

Разговаривают два мужика: - Я слышал, что
пластиковые карточки, если их носишь в нагрудном
кармане, магнитной полосой плохо влияют на
сердце... Ты не боишься аритмии? - Главное не
носить в заднем кармане брюк, чтоб не повлияло
на ориентацию...

Помер наркоман. К нему на поминки пришли друзья.
Сидят молчат. Один давай орать:
- Включите телик! Скукота!!
Остальные его успокаивают:
- Да ты чего?! Вася ж помер!
Прошло еще немного времени, он опять давай орать:
- Ну включите ж телик, скукота смертная!?
- Да ты чё дебил! Вася помер!
Проходит еще немного времени, он опять орёт:
- Включите телик!!
- Заткнись урод!! Вася помер!!
- А что кроме Васи никто телик включать не умеет!

Посреди Атлантического океана тонет лайнер.
Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди
пассажиров есть раввин, который может совершать
чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот
просит: - Рабби, что можно сделать? - Интернет
есть? - Есть! - Тогда продавайте корабль.

Украинские генетики скрестили свинью со змеей.
Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают
сало. После этого украинские генетики собираются
скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было
ляжку оторвать и новая вырастала.

От винта! От винта! От винта! - Кричал Карлсон,
отбиваясь от группы гомосексуалистов

разговор двух солдат-вань,даваи поселим козла в
казарме-на счастье,как талисман.--так ведь воняет.
_-----ну и что,привыкнет. мы же привыкли.

нет беспомощнее женщины,чем женщина с невысохшим
маникюром.