Сара говорит своему мужу:
- нам нужно купить шторы в ванную, напротив
общежитие, молодые парни могут подсматривать.
- Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз
увидят и сами шторы купят!

Судья:
- Вы утверждаете, что Ваш муж, который еле стоит
на костылях, Вас избил?
- Видите ли, до того, как он начал меня избивать,
он еще не стоял на костылях.

В скверике на скамеечке сидит миловидная,
аккуратно одетая задумчивая
женщина. Внезапно к ней подсаживается бомж -
грязный, оборваный,
вонючий и нетрезвый - с бутылкой пива в руках. С
интересом оглядывает
женщину, после чего протягивает ей бутылку.
Женщина с недоумением
смотрит на пиво: - Нет, спасибо. Бомж, отставив
бутылку, достает из-за
пазухи надкусанное яблоко и предлагает соседке.
Та начинает нервничать:
- Спасибо, я не хочу! Бомж на пару минут
задумывается. Потом, порывшись
в кармане, вытаскивает оттуда старый,
замусоленный леденец без фантика,
с налипшими волосами и табачными крошками, и
снова протягивает женщине.
Она выходит из себя: - Послушайте, я же ясно
дала понять, что ничего не
хочу! Ешьте сами свой леденец и оставте меня в
покое! Бомж послушно
убирает леденец. Потом, глядя в пространство и
ни к кому определенно не
обращаясь, задумчиво произносит: - То есть, я
так понимаю - о минете не
может быть и речи...


Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал
ОХОТУ. Женщина открыла для
себя ОХОТУ и придумала ШУБУ. Мужчина открыл для
себя ЦВЕТА и придумал
ЖИВОПИСЬ. Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и
придумала МАКИЯЖ. Мужчина
открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ. Женщина
открыла для себя
БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ. Мужчина открыл для
себя ИГРУ и придумал
КАРТЫ. Женщина открыла для себя КАРТЫ и
придумала КОЛДОВСТВО. Мужчина
открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал
ПИЩУ. Женщина открыла для
себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ. Мужчина открыл для
себя ДРУЖБУ и придумал
ЛЮБОВЬ. Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и
придумала БРАК. Мужчина
открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС. Женщина
открыла для себя СЕКС
и придумала МИГРЕНЬ. Мужчина открыл для себя
ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчине
наступил П...Ц!!!!!

Приходит мужик к врачу и начинает ныть,мол тут
ноет,там болит,тошнота и т.д.А врач усталый и
задолбанный к концу смены,все больные уже
надоели до смерти...Ну и решил отвести душу.
Осмотрел он этого деятеля и говорит-да вы
беременны!У мужика челюсть отпала,заикаться
начал....как? что?не может быть....что же
делать? Ну,витамины,прогулки на свежем
воздухе,беречь себя...
Мужик в полном шоке,доктор-это очень
серьезно,можно я еще с кем-нибудь
проконсультируюсь?Да ради бога-вон гинеколог
этажом выше принимает.Ну пока мужик наверх бежал
и в очереди сидел,позвонил врач гинекологу и
попросил помочь мужика
надрать.Гинеколог,естественно,беременность
подтвердил и рекомендации дал,как себя
вести.Приходит мужик,убитый горем,домой-а там
жена Ну,милый,что доктор сказал? Мужик орет: что-
что!Дура-залетел я!А все-ты виновата: я сверху,я
сверху!!!!!!

Старый еврей пришел к сексопатологу.
- Доктор, почему, когда я занимаюсь сексом, в
ушах раздается свист?
- А сколько вам лет?
- 69
- Ну а что вы хотели услышать, аплодисменты

Абрамчик приходит домой из еврейской школы и
говорит маме:
- Мама, у нас в школе ставят спектакль, и я
получил в нeм роль!
- Замечательно, сынок! И кого же ты будешь играть?
- Еврейского мужа!
- Сынок, иди назад в школу и потребуй, чтобы
тебе дали роль со словами!

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна.
Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу
кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель
двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда
виновника. У подъезда останавливается красный
феррари, из него выходит степенный мужчина в
костюме от Кардена и туфлях из красного бегемота.
Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и
ахи родителей, и говорит: - Значит так, я очень
известный человек, у меня семья, я не могу их
бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил
так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он
унаследует два моих завода, 20 миллионов
долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь
пожизненное содержание в размере 2 млн в год.
Если она родит девочку, то она унаследует мою
фабрику, 10 миллионов долларов, образование в
Oxforde, Ваша дочь - пожизненное содержание в
1млн. Ну, а если у нее случится выкидыш ... Тут
встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к
мужику, кладет ему руку на плечо и говорит: -
Тогда ты трахнешь ее еще раз!

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает,
что возраст приходит один.

Мужья, как правило, хороши в постели, когда
изменяют своим жёнам.
Мэрилин Монро

Не врывайся к жене с криком «Я всё знаю!», а то
она чего доброго спросит тебя, в каком году была
битва приТрафальгаре.

Монолог феминиста

Мужики, только не обижайтесь, ладно? . Кто то же
должен был это сказать.
Женщины лучше нас. Они умнее, красивее, ловчее, и
лучше к жизни приспосабливаются. К тому же еще
ухитряются и жить дольше. Любой мужчина -
льготник. И льгот у нас уйма, мы просто над этим
не задумываемся. Нам, к примеру, не надо
вставать на час раньше, чтоб нарисовать морду
лица, и собрать детей в школу. Нам можно за угол
зайти, а ей же надо туалет искать.
Нам разрешается официально не брить ноги и
подмышки, не нужно проверять каждые пять минут,
как мы выглядим. Нам разрешается потеть, ругаться
матом, храпеть, спать в автобусе.
Две женщины приходят в театр или на концерт -
обычное дело. Вы часто видите в концертном зале
пару мужиков, если они не \"голубые\"?
В концертных залах, в театрах, на лекциях
большинство - женщины. А большинство мужиков где?
На футболе, в тюрьме, в психушке, в вытрезвителе.
В больнице с инфарктом. Женщинам этими глупостями
некогда заниматься.
Мужчины - слабый пол. Они больше пьют, курят,
употребляют наркотики, раньше умирают, более
подвержены инфарктам и инсультам, депрессиям.
Нам, ребята, календарь - повод для выпивки, а
им... Представьте - ждать, каждый месяц, когда
оно еще придет, неделю мучаться, а никому ж не
скажешь и не пожалуешься. Когда-нибудь будет
установлен мудрый закон - каждый месяц женщине
дополнительно три выходных без объяснения причин.
И сокращенный рабочий день. Ведь у них все
равно два рабочих дня - дома и на работе. Женщины
выполняют в мире 90% всей работы и получают 10%
всей зарплаты. А ведь, им, если честно, надо в
два раза больше.. Бо тут на одну косметику, за
колготки и прочее я уже молчу. Мужики, вы когда
нибудь пробовали бежать за троллейбусом на
шпильках в узкой юбке?
Пацаны, не сочтите меня предателем мужского дела,
но ведь кроме народной мудрости, есть еще и
народная глупость. А придумывают ее мужики. Взять
хороший индийский народный обычай сожжения вдов.
А мужик, если у него жена умерла, тоже должен
сжечься?
- Хрена, - отвечают мудрецы, - он просто должен
взять другую жену.
Калечение ног девочкам в Китае, женское обрезание
в Африке, чадры и чачваны - все эти
издевательства над женщинами мужики придумали. А
кто придумал обидную поговорку - \"мужчина в 60 -
парень, а женщина в 60 - старуха\"?
Мужик с утра натянул джинсы, прокантовался в них
целый день на работе, вечером в них же - в
ресторан, ночью - к любовнице. В случае чего,
в них же он и 15 суток отсидит, выйдет и на
работу пойдет. В них же его и похоронить можно. А
ей же надо домой зайти, обувь сменить,
переодеться, и еще кучу всего, о чем мы даже не
догадываемся.
А постоянный страх подзалететь? Нам же пофигу,
как мы выглядим сбоку, сзади, снизу, а им нет. А
насчет ума: Мужик при первой встрече с женщиной
обращает внимание ее задницу, а она - на то, что
у него в голове. Так кто умнее? Ни одна женщина
не станет бегать за мужиком только из-за того,
что у него ноги красивые. Им от нас чего-то
посущественнее надо. Денег, положения в обществе,
интеллекта. За каждым преуспевающим мужчиной
стоит женщина, которая этот успех создала. Так
кто умнее? Легенду о глупости блондинок придумали
мужики, которым они не давали.
> \"- Она тебе дала?
> - Нет.
> - А тебе?
> - Тоже нет.
> - Вот блядь!\"
> А взять эмиграцию. Пока еврейский муж
размышляет, зачем его сюда привезла русская жена,
она уже выучила язык, устроилась на работу,
купила квартиру себе и родителям, устроила детей
в школу, и нашла себе мужа из местных, который не
ноет каждый день - как там было хорошо и как
здесь плохо.
А уж юмористу чего говорить. На сцене из зала
слышен только женский смех. Это вам любой артист
подтвердит. До мужиков то ли позже доходит, то
ли не доходит вообще.
Мир без женщин существовать не может. А вот без
мужчин...Ребята, они ведь рано или поздно
додумаются, как без нас обходиться. Так что
цените их, пока не поздно, любите, на руках
носите.
За дам! Мужчины пьют стоя.

- Я от Синагоги.
- А, вы от еврейской общины?
- Слющай, эачем еврейской, зачем общины, ти Гоги
знаещь? Так я от сина Гоги!

Гога сидит во дворе, точит нож.Приходит Гиви и
спрашивает
-Слушай Гоги гдэ Валико?
-Умэр Валико.
-Когда умэр?
-Завтра умэр...

Суд в Грузии. Судят горячего горца за
изнасилование мальчика. Судья (тоже грузин)
предоставляет слово подсудимому:
- Ну, расскажите, как все било.
- Вах, гаражданын судья. Иду я по плажу, выжу -
малчик идет! Бэленький, пухлэнький, вэсь как
пэрсик, попка - мммммммм, памыдорчик!
Судья в волнении вскакивает, стучит молотком:
- Малчик виноват, малчик!

На мой вопрос о сроке годности презервативов
продавец-кавказец аптечного киоска дал
поразительно лаконичный и, по-моему, правильный
ответ:
- Адын раз.

Грузины в бане.
- Гоги, ти что там, дрочишь ?
- Нэт, просто бистро мою.

Сидят два кавказца в забегаловке. Один зовёт
официанта:
- Три стакана принеси, два стакана унеси!
Тот приносит три стакана и из них два уносит.
Второй спрашивает:
- Слюший, зачем прасил три, отдал два?
- Э, я просто нэ знаю, как будэт - одна стакана,
одну стакана или раз стакана...

Урок геометрии в грузинской школе. Учитель
говорит:
- Гоги, нарисуй треугольник.
Гоги рисует. Учитель просит:
- А теперь докажи, что это треугольник.
Гоги бьет себя кулаком в грудь и говорит:
- Треугольник, мамой клянусь!

Грузин на суде:
- Граждане судьи! Я всегда думал, что \"За
совращение несовершеннолетней\" - это тост, а не
статья!

Вопрос армянскому радио.
-Можно ли снять проститутку, но не платить, а
чтобы еще тебе за это заплатили?
-Да, если ты порнофотограф!