У нас соседи как голуби живут:каждый день кто-то
в окно вылетает.

Иванов каждое утро на работу приходит как
огурчик: сморщенный, зелёный и пупырчатый.

По реке плывет кирпич деревянный как стекло, ну
и пусть себе плывет, нам не нужен пенопласт...

- Что случается с русскими к концу первого года
жизни в Израиле?
- Они зарабатывают иврит головного мозга.

Сидят на крыше две девочки,одна злая ,а другая
добрая и плюют на головы прохожих.Злая ни разу не
попала,а добрая аж два раза.Вот так добро
побеждает зло

Важно иметь мужчину, который помогает дома,
убирает, иногда готовит и имеет работу.

2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство
юмора.

3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять
и который вас не обманет.

4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в
постели и которому вы нравитесь.

Очень! Очень важно! Чтобы все эти 4 мужика не
знали друг друга

Муж с женой смотрят фильм ужасов.

На экране появляется ужас.

Жена:

- Ой мама...

Муж:

- Узнала, да?

Мочилась ли ты на ночь Дездемона?
- О да мой господин!
- Но ведь горшок твой пуст!
- Я писала в графин!
- Умри, скотина, я пил из этого графина!

***

Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут,
солнце печёт!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?

Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и
сапогах, спрашивает:
- По чём Bentley GT Coupe?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, блин, плита упала
именно на такую

Попали в ад банкир, политик и вор...

Политик ( нерль клячин ), вор и банковский
сотрудник умерли и попали в ад.

Через какое-то время Политик ( нерль клячин )
сказал:

- Я соскучился за своей страной. Хочу позвонить
туда и узнать как там дела Он позвонил и
проговорил около 5 минут, затем спросил у
дьявола:

- Сколько я должен заплатить за звонок?

Дьявол ответил:

- 5 миллионов долларов

Политик ( нерль клячин ) выписал чек и ушел на
свое место.

Вор это все увидал и закричал:

- Моя очередь! я хочу позвонить членам своей
группировки и узнать как они живут

Он позвонил и проговорил около 2 минут и потом
спросил:

- Дьявол, сколько я должен заплатить за звонок?

Дьявол ответил:

- 10 миллионов долларов

С кислой миной вор выписал чек и ушел на свое
место.

Банковский сотрудник тоже начал кричать о своих
правах на звонок:

- Я хочу позвонить своим друзьям-сослуживцам и
руководителям

Он позвонил в банк и проговорил 20 часов про
сотрудников, клиентов, новые процедуры и
сервисы. Он говорил и говорил и говорил. Потом
спросил:

- Дьявол, сколько я должен тебе за звонок?

Дьявол ответил:

- 20 долларов

Банковский сотрудник был шокирован и сросил:

- 20 долларов? и все???\"

Дьявол ответил:

- Звонок из ада в ад тарифицируется как
локальный звонок

***

У пожилого опытного банкира сын решил
приобщаться к бизнесу отца. Сын сел рядом с
отцом – топ менеджером крупного банка и наблюдал
за переговорами отца с потенциальными крупными
заемщиками.

Пришел первый заемщик, принес идеальную
финансовую отчетность, перспективный бизнес-план
и железобетонные залоги предложил.
Банкир задал вопрос: а сколько раз вы принимаете
душ в течение недели?
Заемщик: ну времени нет, работа-работа, раза 2 в
неделю.
Банкир: спасибо, мы вам позвоним.

Второй Заемщик: непрозрачная отчетность,
сомнительный бизнес-план, залоги непонятные.
Банкир: а сколько раз вы принимаете душ в
течение недели?
Заемщик: ну раза 3 в неделю.

Третий Заемщик: стартовый бизнес, бизнес-плана
нет, залогов нет, и глаза хитрые.
Банкир: а сколько раз вы принимаете душ в
течение недели?
Заемщик: каждый день 2 раза!

Дом сын спрашивает отца-банкира: и кому будем
кредит давать?
Отец: третьему, а первому и второму откажем.
Сын: почему? По первому и второму рисков меньше,
а третий же аферист!
Отец: пока все хорошо - все будут гасить, а
когда будет просрочка, придется Заемщику ж%пу
целовать. Вот тут то и окажется, что лучше иметь
дело с наиболее чистым из всех.

Считается, что серп и молот это тайный знак
обрезания.
- Серп - ясно. А молот для чего?
- Наверное, для наркоза!

Трое русских поймали хохла и решили над ним
поиздеваться, напихать его рот варенниками чтобы
тот подавился. Двое русских держат хохла за
руки, а третий силой сует варенники в рот.
Хохол:
- Изверги, шо вы робити. Значит так, один
держит, а двое пихають.


- Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в
доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить
такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на
заочных курсах научилась?


- Что у нас на обед?
- Фасолевый суп.
- А на второе?
- Активированный уголь.


Блин, на работе не кофейный аппарат, а какой-то
офисный тамагочи - сначала ему воды налей, потом
зернами покорми, а затем и отходы убери. Так
этот поганец еще и под себя написал!


А знаете, зачем в метро внизу эскалатора
бабулька в будке? Она там педали крутит.
Один студент решил подшутить над другим.
Покрасил стул.
Второй заходит и прямо с порога:
- Колян, я...
Первый ему:
- Да ты сядь сначала, - и на стул показывает.
А этот опять:
- Колян, я хотел тебе сказать...
Первый:
- Да ты сядь, не стесняйся.
Второй сел. Первый хихикает:
- Ну теперь говори.
- Колян, я просто хотел сказать, что твои джинсы
надел...

Судья - коллеге:
- Уже пятый состав присяжных меняем - а они всё
оправдывают и оправдывают подсудимого!
Коллега:
- Смените подсудимого...

В полицейском участке глухонемая девушка жестами
и мимикой пыталась объяснить офицеру, что её
зовут \"Кончита\"...

Какими мы становимся близкими друг другу... в
часы пик.

Настоящий водитель не должен считать, сколько
прохожих он задел по дороге. Дело водителя вести
машину, а не забавляться статистикой!

- Почему раздельный купальник кашерный, а
сплошной - некашерный?
- Потому что сплошной купальник объединяет
мясное с молочным.

Люблю ее... Она меня не любит. Хочу ее... Ее не
взять мне вновь. Звоню - мне говорят \"Ее не
будет!\" И от бессилья стынет в жилах кровь.
Спросил вчера: \"Надежда есть какая?\"
Услышал: \"Есть, но, все ж, не торопись.\" Ушел ни
с чем, от горести вздыхая - Так крепко с ней
судьбой переплелись. Не мальчик я, чтобы играть
со мною, За нею бегать больше не хочу. Настанет
день, и где-нибудь весною, Я всю тебя до капли
получу! Возьму тебя, от робости немея, Руками
сильными к святому прикоснусь. Тебя, родную,
наконец имея, В порыве бурной страсти
захлебнусь. Пойдем с тобою в бары, рестораны, Я
покажу тебе, в чем радость бытия. Наполним
жидкостью фужеры и стаканы, И
спляшем \"Макарену\", ты и я... Ну а потом,
проснувшись утром где-то, Себя и мир туманный не
любя, Задам вопрос и, не найдя ответа, Пойму,
что потерял опять тебя. Конечно, ты совсем не
виновата, Что наступил опять разлуки час. Я буду
ждать тебя всю жизнь, моя ЗАРПЛАТА! И все
получится, любимая, у нас....!!!!

- Интересно, а среди ортодоксальных евреев есть
голубые?
- Да! Они называются орто-педы!

Старый английский лорд приходит к врачу. – Вы
знаете доктор, я женился полгода назад на
прелестной молодой особе, но она ни как не может
забеременеть, может быть что-то посоветуете?
– Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
– А, Вашей жене?
– Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену,
наймите молодого секретаря и отправляйтесь на
Вашей яхте в путешествие месяца на два на три.
Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие
чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у
доктора.
– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух
действительно творит чудеса! Моя жена беремена!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? -
спрашивает доктор.
– Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух
творит чудеса!!

В публичном доме раздается телефонный звонок.
Мужик спрашивает:
-Алло, скажите, а у вас девушку по вызову можно
заказать?
-Конечно! Вам кого - блондинку или брюнетку?
-Да мне все равно - у меня глаз нет...
-Хм, хорошо, а с большими грудями или с
маленькими?
-Да мне все равно - у меня рук нет!
-Ладно, хорошо, а с какими ногами - длинными или
не очень?
-Да мне все равно - у меня ног нет!
-Скажите, а ху@ у вас, вообще-то, есть?
-А как вы думаете, чем я телефон набирал?

- Что нужно делать, если на вас напал еврей-
каннибал?
- Похрюкать

- Как попали в Изриаль первые эфиопы?
- Когда завозили пальмы для озеленения, их
забыли отряхнуть.

Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6
дней, то можно выработать достаточно энергии для
разогрева одной чашки кофе. (Едва ли стоит
пробовать)
Человеческое сердце создает давление, способное
разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров.
(О господи!)
У свиньи оргазм длится 30 минут!
(Хочу быть свиньей в следующей жизни)
Таракан может прожить 9 дней с оторваной
головой, пока не сдохнет от голода.
(Мерзко!)
(Я все о свинье думаю)
Если ударяться головой о стену в течение часа,
то можно потратить 150 калорий.
(Не пробуйте дома..... на работе, может быть)
Самец богомола не способен сношаться с головой
на плечах. Самка
инициирует секс, отрывая самцу голову.
(\"Дорогая, я дома! Какого...?!\")
Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз
превышающее длину своего тела. Все равно, что
человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут.. мля..... повезло свинье... только
представьте!)
У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне???)
Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей
жизни... качество превыше количества)
У бабочек вкусовые рецепторы расположены на
ногах.
(Что-то, что меня всегда интересовало)
Самая сильная мышца в теле-это язык!
(Хммм........)
Правши, в среднем, живут на девять лет дольше,
чем левши.
(А если ты одинаково владеешь обеими руками?)
Слоны - единственные животные, которые не могут
прыгать.
(Так даже лучше)
Кошачья моча светится под у. ф. светом.
(Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
Глаз у страуса больше, чем его мозг
(Я знаю несколько таких людей)
У морской звезды нет мозга
(И таких людей я знаю)
Белые медведи - левши.
(Если переучатся, то будут дольше жить)
Люди и дельфины являются единственными видами,
которые занимаются сексом ради удовольствия!
(А как насчет свиньи???)

Бог дал на Синае только одну заповедь. Не с
глаголами пишется раздельно.
Остальное только примеры

Смола как слеза на поленьях,
Вечерний загадочен свет...
Есть женщины в русских селеньях,
А в прочих селеньях их нет.

Зайдите в селенья Таити,
В селенья ЮАР, Шри-Ланки,
В селенья Канады зайдите -
Повсюду одни мужики.


Пылают пожары в Техасе,
Но некому с криком: \"Ахти!
Там Вася! Там пьяный мой Вася!\"-
В горящую избу войти.


Надрался ямщик из Гаскони,
А кони возьми и ку-ку...
Кто, кто остановит вас, кони,
В Гаскони на полном скаку?


Трясут катаклизмы планету
Под радостный вой воронья.
Нет женщины - слышите, НЕТУ -
В селеньях угрюмых ея.


А мы тут, такие-сякие,
Все ищем ответ на вопрос:
С чего вдруг на баб из России
Такой потрясающий спрос?

Человек никогда не бывает так близок к
совершенству, как при заполнении анкеты на работу

Я человек не злопамятный, отомщу и забуду