- Как сделать человеку хорошо?
- Сделать плохо, а потом так же, как было.

- Сколько раз я предупреждал вас, Смит, чтобы вы
не опаздывали в строй?
- Не знаю, сержант. Я думал, вы сами считаете.

\"Вот я и стал пирожком с мясом\", - подумал
колобок, обгладывая лисьи кости.

Если памперс жмет спереди - значит детство кончилось

Потерялся бультерьер. Нашедшему царство небесное.

После того как я начал пить, от меня ушла жена,
отвернулись родители и друзья. Но я стал принимать
таблетки Лайнуса Поллинга - и ко мне вернулись
все: Элвис Пресли, покемоны...

- Как здоровье у моей Сарочки? - спрашивает
Рабинович у доктора.
- У нее задеты почки.
- Доктор, вы мне льстите.

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока
компьютер не согласится.

Женщина говорит одно, а думает другое. Например,
говорит:
- Иди отсюда!
А думает:
- Идиот, сюда!

Урок русского языка в грузинской школе. Учительница:
- Дэти, это нэльзя понять, это надо запомнить: ОТ
ВАС пишется раздельно, а КВАС - вместе.

- Ты Дашу уломал?
- Уломал. Два-тpи перелома, и она дала

Открыт новый поисковый сервер для Новых Русских:
www.tipa.au

- Когда наступит всемирный голод?
- Когда китайцы узнают, что до сих пор ели только
гарнир.

- Когда у мексиканца появляется желание поесть?
- Когда прекращается жжение в заднем проходе.

Женщины никогда не сравнятся с мужчинами до тех
пор, пока они не смогут пройти по улице с лысой
головой и огромным пивным животом - и все еще
думать, что они красивы.

Проект 21 века! Эстонцы переписывают китайцев.

shel zayac, zabil kak dishat i umer

Блондинка зовет своего бойфренда:
- Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать…
- А что это должно быть???
- На коробке был нарисован гномик.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот
некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
- Во-первых, нам никогда не удастся сложить из
этого гномика, а, во-вторых, я думаю, следует
положить все кукурузные хлопья обратно в коробку.

- Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей.
Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину,
но кто будет оплачивать...
- Все понятно, за ремонт машины плачу я!
- Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто
заплатит за ремонт мастерской?

В роддоме отец наклоняется над новорожденным
сыном, смотрит, потом говорит жене:
- Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него
здоровенная пися?
- Дорогой, не нервничай, не нервничай, посмотри на
его глазки - копия твои.