Заходит учительница в класс и говорит:
- Вот наш новый ученик, познакомьтесь - Семен Мудаков.
Весь клас плачет от смеха:
- Мудаков! Мудаков...
Один мальчик падает со стула и в истерике бьет
руками по полу, приговаривая:
- Ой не могу - Мудаков!!!
Учительница:
- Все дети успокоились! Пиздоглазов, встань с пола!

-

Женщина средних лет идет домой после работы.
Уставшая...
Чап-чап... Чап-чап...
Заходит в магазин, покупает продукты. Идет дальше
с авоськами...
Чап-чап... Чап-чап...
Вдруг ей преграждает путь эксгибиционист, резким
движением рук раскрывает свое пальто и показывает
ей свое хозяйство во всей красе. Женщина смотрит и
думает:
- Да, кстати, не забыть купить колбасы...

Две девушки:
- Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки?
- Да ну его, дурак.
- А что так?
- Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а
он все никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут он
как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю,
щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще
5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и
тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не
откусила: \'Дорогая, ты уже кончила? А то я больше
терпеть не могу...\'

Пьяный мужик приходит далеко за полночь и звонит в
дверь. Жена отказывается ему открывать. Мужик говорит:
- Открой, я принес букет роз для самой красивой
женщины.
Жена открывает дверь, и мужик входит. Жена:
- А где букет роз?
- А где самая красивая женщина?

- Господин Поташов представьте: Вы идёте по
пустыне с господином Друзём. Его неожиданно кусает
кобра в член. Внимание вопрос: Что необходимо
сделать чтобы спасти Друзя?
*Минута прошла.. ПИИИИИ...
- Итак, господа, кто отвечает?
Поташов: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что
необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
- Ответ принят. Внимание правильный ответ:
Господа. Всем известно, что кобра никогда не
кусает выше колена.Поэтому если змея укусила г-на
Друзя в член, то он, член, ниже колена. А если у
него такой член, то г-н Друзь может отсосать у
себя сам! 1-0 в пользу телезрителей!

Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят - жеребец
кобылу покрывает. Маня: -

Вань, а как он узнал, что она - хочет? Ваня: -
Хрен его знает, по запаху,

наверно. Еще полежали. Потом Манька говорит: -
Вань, у тебя, похоже,

насморк...

***



- Алло! Таню можно?

- А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.

- Знаю, знаю - она у меня. Так ее можно?

***



Телефонный разговор. - Гиви! Что ти дэлаишь? -
Кушяю! - А что ти кушаишь? -

Это нэ тэлэфонный разговор.

***



Девушка рассказывает подругам: - Мужик у меня,
девчата, настоящий зверь!

Порода - сексуальный ленивец...

***



Едут на лошадях поручик Ржевский и Наташа
Ростова. Наташа увидела купающихся

нагишом гусаров и просит у поручика бинокль.
Глядя в бинокль с обратной

стороны, Наташа удивленно вскрикивает: - Ой,
какие маленькие! Поручик

(краснея): - Так вода холодная...

***



- Доктор, вы знаете, - говорит смущенный молодой
человек, - y одного моего

знакомого подозрение на венерическое
заболевание. - Hy что ж, - говорит

доктор, - снимайте штаны и показывайте своего
знакомого.

***



Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в
кресло и раздвинула ноги.

Доктор: - Выше! Девушка подняла ноги повыше.
Доктор: - Выше!! Девушка подняла

еще выше. Доктор: - Выше!!! Девушка: - Куда уж
выше, доктор, я уж не могу

выше. Доктор: - Кабинет гинеколога этажом выше,
а здесь парикмахерская.

***



Приходит мужик к врачу... - Доктор, у меня на
жену не стоит! - Приходите

завтра вместе с женой. На следующий день
приводит мужик жену. Заходит в

кабинет. Доктор ему: - Подождите за дверью.
Жене, сидя на стуле: - А вы

раздевайтесь... Да-да.. совсем! Так...
повернитесь... так... нагнитесь...

так... лягте на кровать... Так... перевернитесь
на живот... так... встаньте на

четвереньки... Все, можете одеваться. Позовите
вашего мужа. Заходит муж.

Доктор: - Не волнуйтесь, у вас все в порядке! У
меня тоже не встал.

***



- Что может быть общего между Интернетом и
женщинами? - Нужно потратить уйму

времени и денег, пока найдешь что-нибудь стоящее.

Лектору задали вопрос: Какую женщину принято
считать порядочной?
Лектор(Л) отвечает: порядочной считается та
женщина, у которой есть муж и один любовник.
Из зала (З): какая же это порядочная женщина? Это
же распутная женщина.
Л: Нет, распутная женщина та, у которой есть муж
и несколько любовников.
Из З: Так это же падшая (пропащая) женщина!
Л: Нет, Пропащая женщина - это та, у которой нет
ни мужа, ни любовника.
Из З: так это же одинокая женщина!
Л: Нет, одинокая женщина та, у которой есть муж,
но нет любовника.
Из З: так это же счастливая женщина!
Л: нет, вы ошибаетесь. Счастлмвая женщина та, у
которой нет мужа, но есть любовник!

Жена застала мужа как раз в тот момент, когда он
поглаживал бонну пониже спины.
- О, Гастон! - воскликнула супруга.
- Ну, знаешь, нечего защищать бонну. Я ее уже
несколько раз предупреждал: “Смотри, Мария, если
ты еще позволишь себе какую-нибудь дерзость, я
тебя отшлепаю!”

О парне и счастье.

Счастье бродило по свету и всем, кто ему
встречался на пути, Счастье исполняло желания,
что ему и следует делать, как я полагаю. Однажды
Счастье по неосторожности провалилось в яму и не
смогло выбраться. К яме подходили люди и
загадывали свои желания, а Счастье, естественно,
выполняло их.
К яме подошёл молодой парень. Он посмотрел на
Счастье, но не стал ничего требовать, а спросил:
\"Тебе-то, Счастье, чего хочется?\". \"Выбраться
отсюда\", - ответило Счастье.
Парень помог ему выбраться и пошёл своей дорогой.
А Счастье побежало за ним.

- Эй, крокодилы, куда плывете?
- Домой...
- Обломись, это аквариум!

Ёжик с уколотой пиписькой подползает к маме...
- Мам, а мам! Как мы трахаемся - я уже понял! А
как мы размножаемся?

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик
спрашивает
- И что у вас красавица?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот под ним записка \"Она
дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ\"
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам
нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе
отказывают?!!

Гаишник говорит водителю:
- Предъявите техпаспорт!
- Откуда он у меня? У тех и спрашивайте...

Вот бывают в жизни фиаско: вроде бы всё
наладилось, на работу устроился, машину купил, а
тебе восемьдесят!

- Что за чушь ты несешь? Ты у психиатра давно
был? - Вчера! - Ну и как? - Убил гада!

Если фортуна повернулась к тебе задом, поставь
её раком - и засади ей так, чтобы в следующий
раз она хорошо подумала, прежде чем так
поступать!!! Но смотри, чтоб к твоему заду в это
время не пристроился злой рок...

Предупредительные джентльмены обычно наливают
даме кофе в постель ещё до её прихода...

Я люблю тебя, жизнь! Ну, а ты меня снова и
снова. Когда сытый - кругом очень красиво!

Всегда говори девушке,что она не такая как
все,если хочешь получить от неё то же ,что и от
других

Фредерик БЕГБЕДЕР – Франция
Роман \"ЛЮБОВЬ ЖИВЕТ ТРИ ГОДА\"
Депрессивная диета
Одиночество стало какой-то стыдной
болезнью. Почему все так его чураются? Да
потому, что оно заставляет думать. В наши дни
Декарт не написал бы: «Я мыслю - значит, я
существую». Он бы сказал: «Я один - значит, я
мыслю». Никто не хочет оставаться в одиночестве:
оно высвобождает слишком много времени для
размышлений. А чем больше думаешь, тем
становишься умнее - а значит, и грустнее.
Я думаю, что ничего нет. Я ни во что больше
не верю. Я сам себе не нужен. Жизнь у меня
никчемная. Что там сегодня по ящику?
Единственная хорошая новость: от горя
худеют. Никто не рекламирует эту диету, а ведь
она самая эффективная из всех. Депрессия Для
Похудения. Хотите сбросить вес?
Разведитесь, влюбитесь в кого-нибудь, кто
вас не любит, живите один и грустите с утра до
вечера. Лишние килограммы растают, как снег на
солнце. Ваше тело снова станет стройным и сможет
отлично вам послужить - конечно, если выживете.
Как жаль, что я влюблен, даже не могу
попользоваться холостым положением. Студентом я
обожал быть один. На мой взгляд, все женщины
были красавицами. «Не бывает некрасивых женщин,
бывает мало водки», - любил я повторять. Это не
были шуточки начинающего алкоголика, я
действительно так думал. «В каждой женщине что-
то есть, порой хватает полуулыбки, рассеянного
вздоха, подрагивающей ножки, выбившейся прядки
волос. Даже в самой невзрачной дурнушке таится
клад. И Мими Мати, может статься, такое
вытворяет!» И я заливался звонким смехом,
которым всегда сопровождал собственные шутки, -
я умел так смеяться раньше, пока не узнал, что
такое настоящее одиночество.
Теперь же, выпив разбавленных крепких
напитков, я ворчу себе под нос, точно какой-
нибудь клошар. Я иду дрочить в кабинку с видео,
улица Сен-Дени <«Улица красных фонарей» в
Париже>, 88. Переключаю каналы: 124 порнофильма.
Парень сосет тридцатисантиметровый у негра.
Переключаю. Привязанная девушка получает по
полной программе: воск на язык и электрические
разряды в выбритую киску. Переключаю. Крашеная
силиконовая блондинка жадно заглатывает сперму.
Переключаю. Парень в черном капюшоне прокалывает
груди голландки, а та орет: «Yes, Master!»
Переключаю. Юной неопытной любительнице
засовывают вибратор в задний проход и во
влагалище. Переключаю. Тройное лобовое
семяизвсржение на двух лесбиянок с бельевыми
прищепками на сосках и клиторах. Переключаю.
Беременная туша. Переключаю. Двойной Fist-
fucking. Переключаю. Пипи в рот связанной
таиландки. Переключаю. Черт, нет больше
десятифранковых монет, а я не кончил, я слишком
пьян, никак не получается. Говорю сам с собой,
размахивая руками. Покупаю бутылку шипучки. Хочу
закорешиться с алкашами, которые ходят, шатаясь,
по улице Сен-Дени и кричат, что самые красивые
на свете женщины были когда-то у их ног. Но они
не принимают меня в свою компанию и вроде как
порываются набить мне морду: вот ужо узнаю,
каково страдать, когда на то есть настоящие
причины. Я возвращаюсь домой ползком, весь в
разлившейся шипучке, вонючий с маковки до пяток,
это ж сколько лет я так не надирался, жутко
хочется блевать и срать одновременно, сделать то
и другое сразу не выйдет, надо выбирать. Я решаю
сначала дать выход диарее, сажусь на унитаз,
коричневая жижа обрызгивает фаянс, ну и вонища,
все, не могу, сейчас вырвет, поворачиваюсь,
чтобы выблевать раздирающую глотку кислую желчь,
стою на четвереньках, обняв унитаз, с голым
задом, разит дезинфицирующим средством, и тут
опять меня прохватывает понос, и я выпускаю литр
смердящего жидкого дерьма прямо на дверь, пуская
сопли и призывая мамочку.