Женщина в возрасти пытается завлечь молодого
парня, крутится возле него и так и так, и попой
крутит. молодой человек не выдерживает и говорит.
- Что вам от меня нужно?
Женщина срывает юбку и говорит.
- Читай по губам

Вечер. Бал. Поручик Ржевский выходит на балкон и с
балкона справляет малую нужду. На балкон выходит
Наташа Ростова.
- Поручик Ржевский как вы дурно воспитаны!
- Что Вы, Наташенька! Посмотрите как в лунном
свете блестит, как переливается струя, как
капельки бисером лежат на листьях деревьев, траве,
словно волшебник разбросал горстями бриллианты.
- Да Вы романтик поручик Ржевский.
- Ну вот, а то пошляк, пошляк.

Встречаются две подруги и одна жалуется другой:
- Представь как ни постираю так постоянно дождь пойдет
- А ты делай как я, следуй народным приметам,
заглядываешь к мужу с утра под одеяло, если на
право лежит то дождь пойдет, если налево, то
хорошая погода будет!
- А если стоит?
- Дура!! кто ж по таким праздникам стирает!!!

Муж собирается на субботник, а жена злится:
- Опять придешь поздно и пьяный, знаю я тебя.
В три часа ночи раздается звонок. Жена открывает,
муж пьяный, гневно кричит:
- Ну что, накаркала?

Объявление.
Экстремал. Ищу друзей по интересам. Имею опыт по
выживаемости.
Недавно выжил из коммунальной квартиры всех
жильцов.

- Вы посещаете церковь?
- Да, я иногда спускаюсь туда к тем, кто мне
молится с особым рвением

- Обратите внимание на следующий холст,
натюрморт \"Взятие Парижа поручиком Ржевским\".
- Но позвольте, натюрморт в переводе
означает \"мертвая натура\". А здесь?
- Приглядитесь повнимательнее. На заднем плане
картины изображен полуэскадрон французов,
порубленный в капусту поручиком Ржевским. На
среднем разбросаны пустые бутылки из-под
шампанского, на переднем - лошадь поручика, он
сам и две его очаровательные спутницы, все -
пьяные вусмерть!

Приходит еврей к равину в слезах:\"Не
удержался,Ребе,занялся с женой не туда\"
-ничего-говорит равин-убей одного араба-вот тебе
и наказание
Снова приходит еврей с той же бедой,и снова
ответ:\"Убей араба-искупление греха за секс в
неположенное место.
На третий раз приходит жена еврея к равину вся
разъярённая и спрашивает:\"Вы что это
придумали,Ребе,через мою ж..у решить арабо-
израильский конфликт?

ПРИКОЛЫ И ШУТКИ!!!!
Сильный - не падает лицом в салат,

Сильный - падает лицом в десерт.


-------------------------------------------------
-------------------------------

Солидной организации, на высокооплачиваемую
работу, требуется опытный хакер.
Резюме просьба оставить на главной странице
Microsoft.


-------------------------------------------------
-------------------------------

Кролики только думают, что они занимаются
любовью.....

На самом деле их разводят.


-------------------------------------------------
-------------------------------

Изготовлен специальный конструктор для детей
новых русских: \"разборки\".


-------------------------------------------------
-------------------------------

Господин президент!

Если вы не можете повысить пенсии и обеспечить
всех работой, то - пожалуйста! - сделайте
мусорные контейнеры невысокими, а то лазить в
них не удобно. Заранее спасибо!


-------------------------------------------------
-------------------------------

Восточные женщины хороши до безобразия! А так же
во время и после безобразия!!!


-------------------------------------------------
-------------------------------

Если мальчик любит пасту и зубной порошок,
то у этого дебила будет заворот кишок!


-------------------------------------------------
-------------------------------

Вы устали от бешенного ритма жизни?
Фирма \"расслабон\" к вашим услугам.
Вы только платите деньги, а мы за вас
расслабляемся.


-------------------------------------------------
-------------------------------

\"эротический\" прикол
Подошёл к ней не спеша, Рукой погладил, чуть
дыша. Она придвинулась, дрожа, Тепла, задумчива,
нежна... Её глаза сияли синевой, И взгляд так
говорил о многом, Я стал ласкать её рукой И
медленно раздвинул ноги... Рука наполнилась
теплом её груди, Движенья вверх и вниз она
ждала... И трепет тут пронзил меня внутри, И
жидкость белая стекла... И в этот миг я ощутил
экстаз! Так я доил корову в первый раз...


-------------------------------------------------
-------------------------------

Садясь трезвым за руль ты залезаешь в карман
гибдд.


-------------------------------------------------
-------------------------------

Прерванный половой акт всегда плохо, а особенно,
когда он прерывается приходом мужа.


-------------------------------------------------
-------------------------------

Реклама: куриные окорочка - любовь с первой
ляжки.


-------------------------------------------------
-------------------------------

- приходи сегодня вечером ко мне.
- а бабушка против не будет?
- бабушка против не будет, но ты лучше с
девушкой приходи.


-------------------------------------------------
-------------------------------

- девушка, а вы когда-нибудь на яхте еба...
Тра.... Тьфу ты... В смысле катались?


-------------------------------------------------
-------------------------------

Девушки нуждаются во внимании...... И вынимании.


-------------------------------------------------
-------------------------------

-мама, купи собачку!
- нет!
- ну купи....
- я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь
другому!


-------------------------------------------------
-------------------------------

Новая игра для взрослых - \"sony playboy station\"


-------------------------------------------------
-------------------------------

Плакат в тюрьме: \"мусор твой враг\".


-------------------------------------------------
-------------------------------

Утром проснулся, подумай сперва идти на работу
иль нет, на х...
Приедешь, устанешь, нет чтоб отдохнуть, не даст
руководство передохнуть,
послать бы подальше его я хотел, да только
начальник над ухом сопел,
сходи, поработай, тебя я прошу, век не забуду и
награжу,
медаль заказал, золотую тебе, золото, правда,
оставил себе.


-------------------------------------------------
-------------------------------

Зубов бояться, в рот не давать.


-------------------------------------------------
-------------------------------

Собери десять крышек от унитаза и получи ценный
подарок -

Рулон туалетной бумаги.


-------------------------------------------------
-------------------------------

Как приготовить заливного осетра? Берешь минтай
и заливаешь, что это осетр.


-------------------------------------------------
-------------------------------

Увидев красивую даму не спеши хвататься за
оголенный \"конец\" -

он может быть под напряжением.


-------------------------------------------------
-------------------------------

У нас распродажа, спешите скорей,
купите хоть что то, для тёлки[клячи] своей,
что, всё равно, лишь бы купить, не сможешь её ты
не чем удивить.


-------------------------------------------------
-------------------------------

Ты в шоколаде остальные в дерьме,
батончик \"Mars\" всегда при тебе.


-------------------------------------------------
-------------------------------

Пришел работать так не ной,
пол-литра водки возьми с собой.
Купи солёный огурец,
работать тогда полный п….


-------------------------------------------------
-------------------------------

Мысли пачкают мозги.


-------------------------------------------------
-------------------------------

Заслонка - слониха.


-------------------------------------------------
-------------------------------

Попкович + лиза = попколиз


-------------------------------------------------
-------------------------------

Разведчики поняли - это засада, но пока было не
понятно, кому засадят первому.


-------------------------------------------------
-------------------------------

Аналитический отдел - аналотдел.


-------------------------------------------------
-------------------------------

Парафин - два финна.


-------------------------------------------------
-------------------------------

Быка за рога, взять не спеши, что с ним делать
сначала реши.


-------------------------------------------------
-------------------------------

Реклама \"чупа-чупс\" - мы научим сосать весь мир.


-------------------------------------------------
-------------------------------

Девятого мая пойду на парад,
событию этому очень я рад,
возьму пулемет и надену шинель,
по площади будет мне топать не лень.
Литруха в кармане, в руках пулемет,
пускай кто захочет ко мне подойдет,
живым от меня он уже не уйдет.


-------------------------------------------------
-------------------------------

Диагноз: анальная трещина головного мозга.


-------------------------------------------------
-------------------------------

Потаскуха - это одинокая женщина, которая
потоскует,

Потоскует и ложится спать одна.

Порядочная - любит порядок: сегодня один, а
завтра - другой.


-------------------------------------------------
-------------------------------

Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.


-------------------------------------------------
-------------------------------

Дамская сумочка из натуральной кожи (мужского
полового члена).

Ну, что вы мадам,
какая же она маленькая?

Стоит её нежно погладить и она станет нужного
вам размера.


-------------------------------------------------
-------------------------------

Если за день ты не взломал ни один сайт - значит
день прошел даром.

www.xakep.ru


-------------------------------------------------
-------------------------------

Очаровательные девушки, рост от 180см, 90-60-90,
вас ждет увлекательная и высокооплачиваемая
работа -
машинистка..........(башенного крана).


-------------------------------------------------
-------------------------------

Если тебя ударили по левой щеке, подставь
правую...........ногу и бей снизу в челюсть.


-------------------------------------------------
-------------------------------

Только не спрашивайте, как у меня язык
поворачивается такое писать.


-------------------------------------------------
-------------------------------

Скажи голоду - нет. Тебя выручит минет.


-------------------------------------------------
-------------------------------

Попробуйте, может и вам придется по вкусу
шампунь \"palmolive\".


-------------------------------------------------
-------------------------------

Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно
устаешь.


-------------------------------------------------
-------------------------------

Хочешь читай, хочешь пиши, сайт закрывать ты не
спеши.


-------------------------------------------------
-------------------------------

Поздняя осень, козлы улетели.


-------------------------------------------------
-------------------------------

Как же вы к нам не хотите зайти,
то, что не нужно для дома найти,
мы рады вам впарить любое говно,
нужно не нужно, нам всё равно.


-------------------------------------------------
-------------------------------

К нам в магазин ты если придешь,

Лучший товар из китая найдешь,

Говном мы торгуем,

Но тебе не понять,

Руками китая увы не объять.


-------------------------------------------------
-------------------------------

Bluetooth - главный у \"голубых\".


-------------------------------------------------
-------------------------------

Институт воровского объявляет дополнительный
набор абитуриентов на факультет:
карманной тяги.


-------------------------------------------------
-------------------------------

Сорока - соринка в глазу.

Сидят две дамы в ресторане. Вопрос одна вдруг
задала: «А, что, скажи, в интимном плане, как
обстоят твои дела?» «Никак…» - промолвила с
тоскою, другая ей, а та в ответ: «Ну, так и
быть, сейчас открою тебе я маленький секрет! На
кухне кран закрой плотнее, Прокладку вытащи в
трубе, А после в ЖЭК звони скорее, Зови
сантехника к себе. Надень коротенький халатик,
Забудь про нижнее бельё… Придет, как миленький,
касатик! Нагнешься и … возьмешь своё!» Домой
подруга поспешила, Реализовывать мечты. Но,
вместо крана, повредила Конфорку газовой плиты…
Набрала храбро «ноль четыре» И срочный сделала
заказ. И вот уже, в её квартире, Стоит МУЖЧИНА,
через час. На кухню слесаря заводит, Нагнулась…О-
па! - в тот же миг, В неё ремонтник плавно
входит, И раздаётся женский крик: «Куда ты, ирод
окаянный?!! Да не туда же, идиот!!» Тот, с
амплитудой постоянной, Ей все сильнее булки
мнёт! Не замечая злобных реплик, Сказал ей
мастер напрямик: «Туда - к тебе зайдет
сантехник, а я, хозяйка, - ГАЗОВЩИК

-А меня отец учил всегда мыть руки перед едой!
-Кто он у тебя, врач?
-Нет, каннибал!

- Сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно.
- Итак, запишите тему контрольной. История
России 17 век.

- Я нашла у тебя в кровати Плейбой!!!
- Мамуля, там жутко интересная научная статья...

- Ваш сын - симулянт!
- Знаете, когда мы его зачинали, жена оргазм
симулировала...

- Мама, мама - я порезал пальчик!
- Ну так смажь его йодом!
- Да, но я не могу его найти!

- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор,
когда говорил, что такого идиота как я, он 20
лет в школе не видел.

- Папа, откуда берутся дети?
- А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда
берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?

- Вовочка, девочки обижаются, что ты любишь их
только сзади.
- А что делать, они все сейчас курят, а у меня
от вони изо рта начинается не оргазм, а рвота...

- Мам, у меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому
что мы коалы и едим листья эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить - мы не коалы,
а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в
мой стол!

В школе:
- Дети, придумайте предложение с
выражением \"Чуть было\".
Коля:
- Наша Оля чуть было не стала королевой красоты!
Петя:
- В субботу мы с мамой чуть было не опоздали на
электричку.
Вовочка:
- Сегодня утром мы с Коляном чуть было не
загнулись с похмелюги, но у нас чуть было...