В ПУСТОЙ ГОЛОВЕ И МЫСЛЯМ ПРОСТОР

Зарабатывай деньги как только можешь. И даже
честно, если нельзя иначе.

Мужчина может сказать женщине,что она не
права,но не может убедить её в этом!

Если хочеш чтобы у тебя было мало времени,-
ничего не делай.

Женщина бывает так мила, что трудно представить
ее женой...

Девушка имела цветуший вид, она цвела как
болото. Каждый имеет право на уродство, но
некоторые этим правом злоупотребляют.

Двое эстонцев приходят в публичный дом и говорят:
- Ммми хоттелли би деввушку
- 100 баксов и нет проблем
- У нннас толллькко 5
Мужик подумал и отвечает:
- Ну за 5 вы можите пойти друг у друга
отсосать...
Эстонци ушли, через минут 10 стучат в дверь
публ. дома:
- Сккажжите, пожалуйсста, кудда ммми ммможем
заплаттить?



-------------------------------------------------
-------------------------------

Проходит мимо майор и говорит:
- Hу что, солдат, стоишь?
- Стою!
- А ты сегодня завтракал?
- Hет.
- Будет идти подполковник скажешь, что завтракал.
- Так точно, скажу!
Проходит подполковник:
- Стоишь, солдат?
- Стою.
- А ты сегодня завтракал?
- Завтракал.
- А обедал?
- Hет, не обедал.
- Будет идти полковник - скажешь, что обедал.
- Так точно, скажу!
Проходит полковник:
- Стоишь солдат?
- Стою.
- А ты сегодня завтракал?
- Завтракал.
- А обедал?
- Обедал.
- А ужинал?
- Hет, не ужинал.
- Будет идти генерал - скажешь, что ужинал.
- Так точно, скажу!
Hу и наконец идет генерал:
- Hу что, солдат, стоишь !?
- А что мне делать тов. генерал, HАЖРАЛСЯ И СТОЮ
СЕБЕ ...



-------------------------------------------------
-------------------------------

Парень и девушка идут по улице. Парень задумчиво
говорит:
- В кино были, в театре тоже... А теперь куда?
- В ЗАГС!! - без колебаний ответила девушка.



-------------------------------------------------
-------------------------------

Бессоница - это когда не откладываешь на завтра
то, что можешь сделать сегодня.



-------------------------------------------------
-------------------------------

- Ты посмотри, во что ты квартиру превратил?
Кругом пепел и бутылки! Валяешся на диване целый
день, а за хлебом лень сходить, скотина! Пьянь!
Недоносок! Грязь подноготная! А ну вставай,
гнида, и марш в булочную!
- Ну хватит, доченька, молодец! Хорошо
получается! Можешь принять его предложение!

- Что это?!!
- Это конец... Света.
Так в первый раз Света увидела конец.

Муж заявляет жене:
- Вынужден признаться, что я голубой...
- Как? Но ты же столько лет спал со мной!
- Видишь ли, я уже много лет воспринимаю тебя
исключительно как друга

Учительница знакомится с учениками:
- Мальчик, как тебя зовут?
- Федя.
- А кто твой папа?
- Он на мясокомбинате работает, директор!
- Садись, Федя, на первую парту!
- А тебя как? - другого спрашивает.
- Вася.
- А твой папа где?
- На ликеро-водочном, директор!
- Садись и ты тоже на первую парту.
- А тебя как? - третьего спрашивает.
- Ваня.
- А твой папа где?
- В КГБ.
- ?!!.. Так!.. Вы двое пересядьте на вторую
парту, а ты
садись на первую. Ну, а что он там делает?
- Не знаю, его только вчера забрали

Моя жена-поседела от размышлений. — О чем же она
размышляет столь напряженно? — Думает, как ей
покраситься — в блондинку или в брюнетку.

- Как проще всего снять негра с дерева в
Алабаме? - Перерезать веревку.

Два студента военной кафедры стоят, курят в
туалете. Один спрашивает: - А знаешь, чем наш
майор от осла отличается? Из-за спины майорская
морда, ехидно: - Ну и чем же? - Ничем, товарищ
майор! - Вот. То-то же у меня!

В тюремной камере: - За что сидишь? - Рассказал
анекдот. - А ты? - Слушал анекдот. - А ты? - За
лень! Был на вечеринке. Один рассказал анекдот.
Иду домой и думаю: сейчас, что ли донести или
завтра утром? Ладно, думаю, завтра утром
успеется. Ночью забрали!

Новая операционистка в банке видит человека с
натянутым на голову чулком, который идет к ней.
Она в ужасе забивается под стойку и судорож- но
ищет кнопку тревоги. Сзади голос другой
операционистки: - Расслабься. Это же хозяин
банка на работу пришел! - А что он так странно
одет?! - Говорит, старая привычка...

- Рядовой, вы хорошо вытерли пыль на
подоконнике? - Так точно. - А если я сейчас
пальцем напишу на нем слово? - Мне бы вашу
грамотность, господин лейтенант.

Жена полицейского жалуется судье, который
занимается бракоразводным процессом. - Жизнь с
моим мужем стала просто невыносимой. Во время
завтрака, обеда и ужина одна и та же комедия: он
заставляет меня выпить полбутылки вина, после
чего устраивается в кресле, расстегивает штаны и
говорит: \"Сейчас проверим, не пьяна ли ты. Ну-
ка, подуй в \"трубочку\".

Контролер пассажиру: - Ваш билетик? - Мой
билетик. - Вы что больной? - А вы что доктор!? -
Ваш билетик! - Мой билетик... - Ваш билетик!! -
Мой билетик... - Вы что заяц? - А вы что волк? -
Ваш билетик!!! - А зачем вам? - Ну, я
посмотрю.... - Ну, купи себе и смотри... - Ваш
билетик!!! - Мой билетик. А вот и моя
остановочка...

77.Хрущева пригласили на открытие публичного
дома. Он перерезал ленточку и шутит с девушками.
Вот он потрепал по щечке самую молоденькую: - Ты
такая славная! Я дам тебе рекомендацию в
партию! - Что вы, Никита Сергеевич! Меня мама и
сюда-то еле отпустила!

Девица пришла к доктору: - Доктор, я страдаю
половым бессилием ! - А в чем это выражается ? -
Не могу отказать ни одному мужчине !

Уступите бабушке место, молодой человечишко!
После финального матча Канада - Россия
московские фанаты оборвали и растоптали все
кленовые листья.
Все люди одинаково глупы, но хуже всего, что
умны они по-разному.
Лучший способ затушить костер - развести
Снегурочку через него прыгнуть.
Для экономики страны полет человека в космос
особого значения не имеет.

Космическая эра начнется тогда, когда с каждого
будут брать налог за \"облет вокруг Солнца\".
В детстве мы подаем надежды, а как вырастем -
мячики...
Автоваз внедрил фрикционный тип подогрева
сидений - теперь необходимо
со всей силы тереться о сиденье жопой.
Муж заявляет жене:
- Вынужден признаться, что я голубой...
- Как? Но ты же столько лет спал со мной!
- Видишь ли, я уже много лет воспринимаю тебя
исключительно как друга.
- Что это?!!
- Это конец... Света.
Так в первый раз Света увидела конец.
В этом году урожай мандаринов в Абхазии побило
осколками беспилотных летательных аппаратов.
Шотландцы обыграны в Манчестере, канадцы в
Канаде, может пока не поздно двинем Жириновского
в президенты США?
Посмотрев только что выпуск новостей, подумал,
что у нас сейчас есть абсолютно уникальная
возможность посмотреть на развитие культа двух
личностей.

Звонит доктор своему пациенту
-у меня для вас две новости - одна плохая,другая
еще хуже.С какой начать?
-с плохой
-вам осталось жить три дня
-а какая еще хуже?
-я два дня не мог до вас дозвониться


Летит советский человек в Боинге, подходит
стюардесса:
- Чашечку кофе, сэр?
- За бабки? Стюардесса, моргая глазами, уходит
за шторку и судорожно роется в разговорнике.
Подходит во второй раз:
- Чашечку кофе, сэр?
- За бабки?
- На халяву, сэр.


Выступает в ООH посол Израиля: - Я хочу начать
свою речь с экскурса в историю. Давным-давно
Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко,
хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по
дюне, и превратилась она в озеро. Евреи
напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться.
Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее
всего, ее украли арабы!
Ясир Арафат вскакивает: - Ложь! В то время не
было там никаких арабов!!!! Посол Израиля: - Вот
именно с этого я и хотел начать свою речь

Он: привет, как дела?
Она: Хреново(
Он: А чё так?
Она: Трахаться хочу!
Он: Так давай исправим) Завтра приеду, с меня
как всегда ))
Она: Что как всегда?
Он: Ну мартини и презервативы)
Она:
Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё
месячные. В асе её
сижу потамучто пароль от своей забыл. но привет
я ей обязательно
передам.

- Доктор, а почему моя жена смеется во время
секса? Представляете - я, как это называется, -
делаю фрикции, а она смеется... И, главное, я
посмотрел - книжку-то она при этом серьезную
читает, но все равно - смеется?!

В больнице. В очереди к гинекологу сидит мужчина.
Всех разбирает любопытство. Наконец, одна не
выдерживает, начинает приставать к мужику:
- Вы что не видите, ЭТО К ГИНЕКОЛОГУ?!!!?
- Вижу.
- Но это женский врач, понимаете?
- Понимаю.
.....
- Но мы пришли сюда с женскими проблемами,....
Вот я - спираль поставить!!! А вы зачем?
- А Я СНЯТЬ!!!!!

- Ты неправильно чистишь зубы! Надо не слева
направо, а сверху вниз!
- А не один ли хрен для одного-то зуба?!

- Здравствуйте доктор, я к вам с букетом!
- Ну, и где же цветы?
- А кто говорил про цветы??

Биологически активная добавка - Пиво.
Снимает стресс, тренирует печень, повышает
общительность.
Способ применения: принимать во время еды, три
раза в день.

Мужик решил приколоться над ветеринаром и
спрашивает:
- Это вы скотский доктор?
- Да, я, - спокойно отвечает тот, - а что у вас
болит?