Учительница жалуется отцу:
- Ваш Вовочка назвал меня проституткой.
Отец ругает Вовочку:
- Это ещё что такое, неблагодарный! Учительница
тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится!
Какое твоё собачье дело, чем она занимается
после работы?!

- Мальчик, ты почему плачеш?
- Я видел старого шарманщика!..
- Ну и что?
- Так он же слепой, а ему какая-то сволочь
вместо шарманки, мясорубку подсунула!
- Ну это же не страшно!
- Так он же туда сверху обезьянку посадил!!!

- Мальчик! Почему ты так поздно гуляешь, иди
домой.
- А зачем? Я не женат.

- Был развод, ребенка отдали жене, и это
несправедливо.
- Почему?
- Ну, как... Вот отпускаешь в автомат три
копейки, и он выдает тебе стакан воды с сиропом.
- Ну?
- Что \"ну\"? Так чей это стакан - твой или
автомата?

Разговор на зоне:
-Я гордый, никому не подчинюсь!
-Ну, ну. Петух тоже, птица гордая.

Девушка - парню: - А в тебе есть какая-нибудь
изюминка? - О-о, во мне масса изюминок. Я,
практически, кекс!

- Ты где этим летом отдыхать будешь? - Под
Владимиром... - Ничего, нормальный парень...

Из тюрьмы бежит заключенный. Его, естественно,
ловят и возвращают. Приводят к начальнику: - Ну
и зачем ты, Сидоров, бежать решил? - Жениться
хотел... - Нда-а-а. Странно ты понимаешь
свободу, Сидоров...

-Вовочка, неужели тебе не жаль твою мать? Каждая
твоя выходка - это ещё один седой волос на моей
голове! Вовочка скептически смотрит на мать. -
Видать, ты была штучка ещё почище, чем я!
Посмотри, сколько седых волос у бабушки.

- Девушка! Хватит жрать! - О, вы заботитесь о
моей фигуре? - Нет! Вы жрете мою водку!

Реклама.
Всем владельцам резиновых кукол!!!
Новая альтернатива!!!
Крем \"ЗАМЕНИТЕЛЬ ЖЕНЩИНЫ\"

Инструкция по применению: Содержимое тюбика,
выдавить на ладонь рабочей руки 5-10 миллиграмм.
Втирать до полного удовлетворения.

Принять женщину такой, как она есть, может
только земля...

Каждому мужчине нужно в жизни три женщины :
мать, жена и еще хотябы одна считающая его
мужчиной!

Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот, то
получиться - яиц нет,оп!

ВЫ ЗНАЕТЕ,ЧТО ШИФЕР ИЗ КРЕМНЯ СКОРО СТАНЕТ ПАПОЙ
(В АПРЕЛЕ)

Еж птица гордая , пока не пнешь, не
политит.......

Сын спрашивает у отца:
- Папа! А зачем на руках по 5 пальцев?
-Ну смотри сынок: большой -
чтобы \"во!\"показывать, указательный - на дураков
показывать, на безымянном кольцо носить, а
мизинцем в носу ковыряться.
-А средний зачем?
-Вырастешь - узнаешь...
Сын, вырос. Снова приходит.
- Так что там со средним пальцем-то?
- А этот палец, сын мой, для того, чтобы, когда
к тебе жена ночью начинает приставать, тыкать в
лоб и говорить: \"Дура! Мне же сутра на работу!\"

Двое гуляют Она--о чем ты думаешь? Он--о том-же
о чем и ты Она--пошляк!Все вы об одном
думаете

По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик
с корзинкой в руке и, размазывая слёзы, суматошно
орет:
- Ау! Ау! Ау..!
Проходящий мимо грибник интересуется:
- Ты чего так орёшь? Заблудился, что ли?!
- Ау...! Ау...! Ауди с*издили!

- Какая разница между большим пальцем и средним?
- Попробуй остановить машину, подняв средний
палец, – узнаешь.