Банкир - это человек, который готов дать вам в
долг, если вы представите доказательство того,
что деньги вам не нужны.

Когда же наконец придумают компьютеры, которые
по голосовой команде \"Бл*дь!\" отменяют все
последние действия???

Крокодил поймал Ксению Собчак. Посмотрел и думает
- не такой уж я и голодный. Пригляделся получше и
думает - не такой уж я и крокодил»...

Женщины - как интернет.
Кому-то - com., кому-то - net.

Если зимой не клюет, то прежде чем опустить
снасть в лунку, хорошенько подышите на мотыля.
Его пьяный шум может привлечь рыбу.

Как говорит наш инженер по технике безопасности,
ничто так не радует глаз, как второй глаз!

Вовочка, расскажи всему классу, за что твою
бабушку наградили Званием Героя Советского
Союза.
- Я горжусь своей бабушкой. А наградили ее за
то, что она дивизию немцев заразила сифилисом!!!!

Заболела у старика старуха, совсем занемогла.
Вызвал дед врача.Тот осмотрел больную и говорит:
Прости дед я тут тебе не помощник,попробуй сам.
Собери силы, трахни старушку, может она и
воспрянет со смертного одра.
Собрал дед силы, оттрахал старуху и уснул.
Утром просыпается, а старушка по дому крутится,
блины жарит и напевает что-то.
Сел дед ,обхватил голову руками и заплакал.
Старушка подошла и говорит: Не плачь я жива!!!
А он ей отвечает: Ты то тут при чем!! Как
жалко, что я не знал этот способ воскрешения,
когда Ленин на моих руках умирал!!!



-------------------------------------------------
-------------------------------

В магазине: \"Дайте мне пожалуйста ватман для
кульмана. Я дизайнер.\"
Ответ: Вижу что не Иванов.

Объявление:
- Вы молоды, красивы, элегантны? Хотите работать
за рубежом? В Монголии требуются укладчики
асфальта!

Когда сомалийские пираты потребовали выкуп за
украинское судно, в российском \"Газпроме\"
смеялись до слез.

Когда сомалийские пираты потребовали выкуп за
украинское судно, в российском \"Газпроме\"
смеялись до слез.

- Мама! Возьмем котенка, смотри какой
хорошенький. Я назову его Мойше! - Ну что ты,
Абраша! Мойше это человеческое имя. Давай
назовем его Васька.

Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не
поздоровался, шапки не снял. Учительница
строго: - Вовочка! Немедленно выйди и войди
снова!!! Вовочка: - Чёрт побери! Прям \"Windows
95\" какой-то!

Я хочу умереть тихо, спокойно, во сне, как мой
отец.
А не в страшных, жутких мучениях, как 28
пассажиров его
автобуса.

Молодой человек, приходя в сознание после
операции, спрашивает:
- Что со мной произошло?
- Вы попали в автомобильную аварию и вас
оперировали.
- Значит, я нахожусь в больнице?
- Да, большей частью.

- Везет же этому Смиту! Два года назад он
застраховался от несчастного случая и тут же
сломал ногу. Год назад он застраховался от
пожара - и тотчас же его дом сгорел дотла.
Позавчера он застраховал свою жизнь - и
пожалуйста! Вчера умер!

В самолете отказали все двигатели, накрылась
электроника. Командир вызывает стюардессу:
- Иди, успокой пассажиров.
Стюардесса выходит в салон:
- Уважаемые господа! Достаньте, пожалуйста, свои
паспорта.
Все достали.
- Выдерните две первые странички.
Все вырвали.
- А теперь засуньте их в жопу.
Все завозмущенно:
- Зачем!?
- Знаете, с трупами всегда такая неразбериха...

Дед Митpофан присел на пенек:
Ох, и тяжелый сегодня денек!
Долго над лесом летали штаны -
Вот оно, подлое эхо войны.

Мальчик с плачем прибегает к матери. Мать:
- Сынок, что случилось?
- Папа ударил себя молотком по пальцу.
- Так чего же ты плачешь?
- А я засмеялся...