Одна девица клюнула на объявление в
газете: \"Требуются молодые и красивые девушки.
Не интим\". И решила поучаствовать... Приходит -
а там снимают крутое порно! Её тут же раздевают -
и начинается групповуха... После съёмок она,
рыдая, говорит: - Ну было же написано: \"Не
интим\"!!! Режиссёр: - Всё пральна, интим - это
вдвоём и при свечах, а это - просто секс

Одесса. Молодой человек приходит в аптеку и
обращается в отдел шепотом, очень стесняясь:
- Мы с женой очень молоды и не хотим еще детей...
- Вам что, презервативы?
- Тише, пожалуйста... Нет, жена сказала, что есть
какое-то спринцевание...
- Это в другом отделе.
- Но там очень молодая девушка, я стесняюсь...
- Хорошо, я ей скажу на латыни. Сарочка! Гиб мир
цвей пиздамойкес!

- Золотая рыбка! Сделай меня знаменитым!
- Готово! Теперь у тебя редкая неизлечимая болезнь.

Служанки мечтают о доброй фее, принцессы – о
прекрасном принце, королевы не мечтают, а
действуют.

Служанки верят, что чудеса случаются, с
принцессами они действительно случаются,
королевы творят их сами.

Служанки слабы, но кажутся сильными, принцессы
сильны, но кажутся слабыми, королевы обходятся
без маски.

Служанки приходят заранее, принцессы являются с
опозданием, королевы прибывают вовремя.

Служанки во всем винят себя, принцессы – других,
королевы делают выводы.

Служанки не умеют побеждать, принцессы не умеют
проигрывать, королевы не соревнуются.

Служанками драконы не интересуются, принцесс
драконы едят, с королевами драконы дружат.

Потому что служанки драконами не интересуются,
принцессы их боятся, а королевы их приручают.

Служанки, даже хорошенькие, считают себя
дурнушками, принцессы, даже уродливые, считают
себя красавицами, у королев так и не выдалось
времени толком рассмотреть себя в зеркало.

Служанку можно не заметить, принцессу нельзя не
заметить, королеву нельзя не заметить, когда ей
это нужно.

Служанки покорны, принцессы своенравны, королевы
дисциплинированны.

Служанки хотят получить похвалу, принцессы –
внимание, королевы – опыт.

Служанки сносят унижения, принцессы мстят за
них, королеву унизить невозможно.

Служанки любят, принцессы позволяют себя любить,
королевы не задумываются – кто кого.

Служанки всё понимают и терпят, принцессы
понимают только то, что хотят, королевы всё
понимают и уходят.

Служанки не умеют требовать, принцессы не умеют
ждать, королевы знают, что всему своё время.

Служанки не хотят взрослеть, принцессы не хотят
стареть, королевы знают, что всему своё время.

Служанки видят мир в чёрном цвете, принцессы – в
розовом, королевы – в чёрном, розовом и всех
остальных цветах.

Со служанками легко, с принцессами сложно, с
королевами, по крайней мере, интересно.

Быть служанкой сложно, быть принцессой легко,
быть королевой, по крайней мере, имеет смысл.

Поезд. Вагон. В вагоне мужчина и женщина...
Поезд трогается, мужчина разворачивает газету и
начинает читать.
Женщина, чтобы привлечь к себе внимание, просит
открыть окно— мужчина открывает и продолжает
читать газету. Женщина просит отвернуться, чтобы

переодеться — мужчина спокойно отворачивается,
затем продолжает читать газету. В конце концов
женщина не выдерживает: «Слушайте, что Вы за
мужчина!»
Мужчина складывает газету и говорит: «Правильно
отец меня учил: лучше час потерпеть, чем два
часа уговаривать».

Новый сотрудник приходит в офис, секретарша
назидательно его предупреждает:
— Смотрите, у нас в офисе не курят!
— Почему? — удивляется новый сотрудник.
— Боятся: в помещениях стоит такой перегар, что
может взорваться.

Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад
не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что
больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот
и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И
вообще,
меня стесняться не надо. Для меня нет никакой
разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот.
На вот,
глотай... v
Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее.
Иди, скажи там, чтоб следующая
заходила.
Как меня все это достало! Чёртова работа -
делать прививки от
гриппа этим бабам с ткацкой фабрики.

Стоит на улице палестинский мальчик лет пяти и с
гранатой играет. Мужик к нему подходит и говорит:
- Эй, малыш, ты что обалдел?! Ведь упадёт и
взорвётся..!
- ай, пустяки, отвечает мальчик, у меня ешё
много есть.........

случай из жизни!седели мы как-то с подругой,что-
то мастерили и в пол-уха слушали телевизор.шла
передача про Дарвина и его теорию.Какой-то умный
муж,рассказывал про то,что учёные проводили
генетические опыты и выяснили,что человек,по
днка является братом орангутангу.моя подруга
спокойно так прокоментировала эту информацию :-
ну вот ! мало братьев арабов ,так ещё
орангутанги набежали!

плавает мама акула с сыном акулёнком.сын
плачет -мам,есть
хочу! -
подожди! -мам,я
голодный!
-потерпи! порходит ещё немного
времени,мама говорит:-видишь мужик за буйки
заплыл?подплыви,поплавай вокруг него три раза ,а
потом сьешь. -да какой там
три раза! я голодный! -ну и
зачем он тебе со всем своим дерьмом нужен?

Заметил Василий Иванович движение в белом
доме.Посылает Петку в разведку.Петька вернулся и
докладывает:-Василь Иваныч,всё чисто!Белых нет!

30-е годы мужик заполняет анкету и натыкается
на вопрос: как спите с женой? Сидит и
рассуждает: напишу справа-припишут к правым,
напишу слева-припишут к левым, напишу сверху-
скажут,веду за собой массы, напишу снизу-скажут,
что иду на поводу у масс. Подумал-подумал и
написал-сплю отдельно занимаюсь онанизмом. Ему
дали 10 лет за связь с кулаком и растрату
семенного фонда

В суде в маленьком южноамериканском городке
прокурор вызывает своего первого свидетеля -
старенькую бабушку. Он начинает допрос:
- Миссис Джонс, вы меня знаете?
- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала
вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы
меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете
своей жене, манипулируете людьми и говорите
гадости за их спинами. Вы думаете, что большой
человек, потому что у вас не хватает мозгов,
чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий
бюрократ.
Прокурор был шокирован. Не зная, что делать
дальше, он указал в другой конец комнаты и
спросил:
- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже
с его младых ногтей.
Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с
алкоголем. Он не может построить нормальные
отношения ни с кем, а его адвокатская контора -
одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о
том, что он изменял своей жене с тремя разными
женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена.
Да, я знаю его.
Адвокат стоял, ни жив, ни мертв.
Судья попросил обоих юристов подойти к нему и
очень тихим голосом сказал:
- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее
знает ли она меня, я отправлю вас обоих на
электрический стул

Спят муж с женой. Вдруг жена просыпается от
сильной вони, толкает мужа в бок:
- Коль, а Коль, ты что, обосрался?
Муж просыпается с криком и говорит:
- Мань, мне такой сон приснился, прямо ужас.
Будто летим мы на самолете, тут трах-бах,
самолет падает, все в панике, земля навстречу...
- Ой, Коль, я бы наверное умерла!
- Так я ж мужик...

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит
маленький котенок и просит
у нее мясо:
\"Мяу, мяу!\"
Теща отпихивает его ногой:
\"Отстань!\"
Котенок опять подходит и просит мясо:
\"Мяу, мяу!\"
Теща опять пихает его ногой:
\"Уйди!\"
Он опять подходит и просит мясо:
\"Мяу, мяу!\"
теща опять, разозлившись отпиннывает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
\"Садись, любимый зять, я тебе пельмешек
настряпала!\"
Зять садится за стол, теща накладывает ему
пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой
просит пельмень:
\"Мяу, мяу!\"
Зять:
\"На, мой хороший, скушай пельмешек!\"
Котенок радостно съедает пельмень и замертво
падает на пол. Зять теще:
\"Ах, ты .....! Отравить меня вздумала?!!!\" И как
даст теще, та отлетела
в угол. Тут котенок, приоткрывая один глаз:
\"Yes!!!

и сказал с тоскою:
\"База данных ФС
вот что мы такое!
Ну и что? –
сказал сынок –
Ради старой дружбы
Хоть какой-то будет прок
Людям от спецслужбы.
Сколько найдено друзей,
Вспомнено моментов!
Столько на планете всей
Не найти агентов.
Чтоб в недетскую игру
Заманить всех сразу,
Еще сайт «Вконтакте.Ру»
Пополняет базу.
И не надо далеко
Нам искать страшилки–
Россиян «достать» легко
Номером мобилки.
Янки тоже на крючке
Без «друзей по парте» -
Хапнут их в любом ларьке
По кредитной карте.
А еврей конечно рад,
И еврейка рада,
Ведь давно о них Моссад
Знает все, что надо.
Если правильно сечете
Если нет, то знайте,
В СБУ ТЕ на учете,
Кого нет на сайте

Odessa ......

Циперовича ведут на расстрел. Он
спрашивает:
- Какой сегодня день?
- Понедельник.
- Ничего себе неделька начинается!..

Рабинович выиграл главный приз в лотерее,
поставив на число сорок девять. Хаймович
его спрашивает:
-Как ты додумался поставить на сорок
девять?
- Очень просто. Мне снились семерки, я
сосчитал их, насчитал шесть штук и поставил
на сорок девять.
-Но ведь семью шесть - сорок два, а не сорок
девять!
-Вот и ходи без штанов со своей
математикой!

- Композитор Кальман родился в бедной
еврейской семье. Когда он подрос, ему
купили рояль \'Беккер\' и наняли учителя
музыки.
- Позвольте, но вы сказали - в бедной семье.
- Я сказал - в еврейской.

- Доброе утро, господин Кон. Куда это вы так
спешите?
- Да вот решил застраховать свою дачу от
пожара и града.
- От пожара - это я понимаю. Но как вы
устроите град?!

- Продавец, почему у вас помидоры зеленые?
- Возьмите огурцы, они желтые...

- Жаль, что ваш муж скончался так рано... Он
мог бы еще жить и жить...
- Да, лекарств оставалось еще на три

врейская мама: Алло!?
Дочь: Здравствуй мама. Могу ли я оставить у тебя
детей на ночь?
М: Ты с кем-то встречаешься?
Д: Да.
М: С кем?
Д: С другом.
М: Не пойму я, почему ты оставила своего мужа.
Такой хороший человек.
Д: Я его не оставляла. Он меня бросил.
М: Ты сама позволила ему бросить себя, а сейчас ты
гуляешь неизвестно с
кем.
Д: Я не гуляю неизвестно с кем. Смогу я оставить
детей?
М: Я никогда не оставляла тебя, чтоб пойти с
кем-то, кроме твоего отца.
Д: Есть много вещей, которые ты не делала, а я делаю.
М: Ты на что намекаешь?
Д: Ни на что. Я только хочу знать, смогу ли я
оставить у тебя детей на
ночь.
М: Ты хочешь остаться с ним на ночь? Что скажет
твой муж, когда об этом
узнает?
Д: Мой БЫВШИЙ муж! Не думаю, что его это
беспокоит. С того дня, когда он
меня бросил, он вероятно никогда не спал в
одиночестве.!!!!!!!!!!!!!!
М: Так ты собираешься спать у этого неудачника?
Д: Он не неудачник!
М: Человек, который встречается с разведенной
женщиной с детьми - это
неудачник и паразит!
Д: Я не хочу спорить. Смогу ли я оставить детей у
тебя на ночь?
М: Бедные дети у такой матери.
Д: У какой <такой>?
М: Неустойчивой. Не удивительно, что муж тебя бросил.
Д: ХВАТИТ!!!!
М: Не кричи на меня! Наверняка ты кричишь и на
своего неудачника тоже!
Д: Сейчас ты уже заботишься о неудачнике?
М: Ага! Ты видишь, он все таки неудачник. Я сразу
это поняла.
Д: До свиданья, мама.
М. Подожди! Не вешай трубки! Когда ты привезешь детей?
Д: Я их не привезу! Я останусь дома!
М: Если ты всегда будешь сидеть дома, как ты
надеешься кого-нибудь
встретить?

Справедливость всегда торжествует.....в трёх
случаях из семи.
Майкл Уагнер

СКОЛЬКО У ГОСУДАРСТВА НЕ ВОРУЙ, ВСЁ РАВНО СВОЕГО
НЕ ВЕРНЁШЬ.
Анатолий Рас