Сильные разделываются со слабыми, умные с
сильными, а правительство разделывается со всеми.
\"Закон джунглей\"

Выходит грузин из подъезда. Смотрит вокруг его
машины мальчик бегает.
- Эй, малчик, отойди от мащины. Мащина пыльный,
грязный, еще \"Х$Й\" напишешь...

- Товарищ солдат, зачем вы идете в столовую с
автоматом?
- Товарищ капитан, я не хочу еще раз остаться
без компота!

- Доктор, что это такое на рентгенограмме?
- Это? Это мы после диплома с ребятами снялись.
Группой на память.

Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет
говно и кричит:
- Привет, коллега!
- Какой же я тебе коллега?!
- Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних
органов.

Hа экзамене в институт. Проф - Абитуриенту:
- Почему вы решили поступать именно в наш
универ.?
- Отец, не задавай глупых вопросов.

Сидят два грузина, кушают шашлык. Один говорит,
грустно так:
- Гоги, а я ужэ мэсяц женщину не видел.
- Гиви, ты жэ жэнат!
- Вай, ти еще маму вспомни!

Объявление:
Молодая симпатичная девушка, ласковая,
общительная, без вредных привычек продаст оптом
20 тонн цемента!

- Марь Иванна, я вас люблю!
- Я не люблю детей, Вовочка...
- А у нас их и не будет!

- Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком
вокруг шеи...
- Это не шарф - это язык.

Доктор больному:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным
сексом, играть в карты.
Больной про себя:
- Видимо, тут уже побывала моя жена.

Молодой священник приходит к старому и просит :

-наставь, отче, на путь истинный, научи как
службу править!

старый дал ему советов и велел после службы
рийти, так сказать, на разбор полетов.

когда же молодой пришел, он ему говорит:

- ну, сыне, в общем то ничего, но есть замечания:

первое - я сказал остограммится для храбрости, а
не ографиниться

второе - принять благопристойный вид - это не
значит заправить рясу в трусы

третье - когда читают акафист - поминают божью
Матерь, а не ё.. твою мать.

и четвертое - когда службу заканчивают - говорят
аминь, а не п...

Рассказали Вовочке, что у всех взрослых есть
какой-нибудь секрет и поэтому их можно
шантажировать. Он решил это проверить и, придя из
школы, сказал маме:
— А я все знаю...
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
— Только папе не говори!
Когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
— А я все знаю...
Папа дал Вовочке 50 долларов:
— Только маме — ни слова!
Затем Вовочка встретил у дома почтальона и сказал
ему:
— А я все знаю...
Почтальон уронил сумку, пустил слезу и прошептал:
— Так иди же, обними своего папку, сынок!

На похоронах мужика, умершего во время полового
акта, его друг произносит речь:
- Спи спокойно, дорогой! Начатое тобой дело мы
продолжим...

СЕМЬЯ ЗА ОБЕДОМ. сынок ковыряется вилкой в
тарелке. Отец не выдерживает и говорит----вот не
будешь кушать пипирка твоя не вырастет -- тут
жена не выдерживает и кричит на мужа!! Сам ешь
давай!!!

Украинское село. Сидят два мужика, курят ...

Вдруг, смотрят в небе появился кукурузник ...

Кружит над полем, кружит ... Теряет управление ...

и сделав неуверенно три круга врезается в одиноко
стоящий туалет ...

Кум, ти бачив?

Кум, затягиваясь ... Да ...

Ото яка держава - такий и тэракт

-Чем отличается обладание от самообладания?
-После самообладания поговоpить не с кем.

- Мы ударим его по самому больному для него
месту...
- По яйцам?
- Нет, по кошельку.
- А кошелек, сначала, положим на яйца!!!

- Вань, ты бы мне цветы хоть подарил. Я бы их в
стакан поставила...
- Мань, ты мне стакан поставь, а я тебе и цветы
подарю!

- Погода паpшивая!
- Это из-за Гольфстpима.
- Он евpей?
- Hет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Изpаиля?
- Hет. Из Амеpики.
- Так я и знал. У них, у евpеев, небось солнышко
светит, а мы тут гнить
должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ