Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик.
- Чего плачешь?
- Ма-а-ма-а всех котят в речке утопила-а-а...
- Да, это ужас, ужас!
- Да, ужас. Ведь она обещала, что я их утоплю.

Маленький мальчик без ножек, смотрит телевизор
(мультики). Приходит папа и переключает на
футбол. Мальчик: - Папа, я же мультики смотрю.
- А я футбол.
- Ну, я же хочу мультики.
- Встань и переключи.
- Но у меня же нет ножек.
- Нету ножек – нет и мультиков.

Заходит Пятачок в галантерею и спрашивает:
- У вас медвежьи шапки есть?
- Есть.
Пятачок достает пулемет, передергивает затвор...
- ЗА ВИННИ-ПУХА!..

На путях лежит отрезанная поездом левая рука.
Обходчик, задумчиво глядя на раздавленные часы,
надетые на окровавленной руке:
- Полшестого! Опять харьковский опаздывает...

Два детёныша в садике после Нового Года:
- А мне на Новый Год подарили машинку такую
радиоуправляемую на кнопочках, а еще ружье
такое - пульками стреляет, и еще коробку конфет
и еще много чего. А тебе что подарили?
- Воздушный шарик.
- И все?
- Ну, не у всех же рак крови...

\"Кто стучится в дверь ко мне?\"
\"Октябренок Петя\".
\"Тра-та-та, тра-та-та\", -
Пулемет ответил.

- Вовочка, перестань ковыряться у дедушки в
носу! И вообще - отойди от гроба!

Штирлиц шёл по своей вилле и услышал за дверью
какой-то шорох. Достал автомат и разрядил в
дверь 3 обоймы. Когда дым рассосался, Штирлиц
увидел на полу убитую радистку Кэт.
\"ОТОМЩУ!!!!!!!\" - подумал Штирлиц.

Хозяйка сдает комнату новому постояльцу.
- Комната хорошая, светлая. До вас тут жил один
химик и был очень доволен.
- А это пятно на потолке - вероятно последствия
одного из неудачных опытов вашего химика?
- Нет. Это сам химик.

В понедельник Штирлица повели на расстрел.
- Тяжело начинается неделя - подумал Штирлиц.

Врач говорит пациенту:
- У меня для Вас две новости: одна плохая, а
другая - хорошая.
- Тогда начнем с плохой.
- Вам нужно ампутировать ноги, а хорошая
новость - у меня есть покупатель для ваших
кроссовок.

- Пап, а до Америки далеко?
- Заткнись и плыви.

- У вас СПИД.
- А есть какое-нибудь лекарство?
- Попробуйте грязевые ванны.
- А поможет?
- Нет. Хотя бы к земле привыкните...

- Алло! Скорая!!! Приезжайте быстрее: у нас тут
мужчину катком переехало. Адрес? Улица Ленина
36, 37,38...

Девушке, выходящей из маршрутного такси:
- Девушка! Вы забыли сумочку!
- Аллах Акбар!

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

Она была хорошо сложена, но ее правая рука
торчала из чемодана.

Фашистский офицер выстроил заключенных.
- Ты кто?
- Учитель.
- В топку! Ты кто?
- Маляр.
- На стройку! Ты кто?
- Йога.
- В топку!
- Опять в топку?

Я родился таким страшненьким, что когда врач
меня увидел, он сказал:
- Если это пошевелится - стреляйте!!!

- Мы проводим акцию \"Каким шампунем мыть
голову?\" Сейчас мы войдем вот в этот дом.
- Здравствуйте, каким шампунем вы моете голову?
- Я кипячу...