Преподаватель пишет формулы на доске, вдруг ему
в спину кто-то с задних рядов кидает топор.
Преподаватель, выдергивая топор из спины и
бросая его в пол:
- Ну я же говорил, кому не интересно - не
приходите!

Велосипед.
Витя очень хотел велосипед. А папа нечаянно
потратил все деньги на свою секретаршу. Витя
ничего не сказал папе. Он сказал маме. А мама
ничего не сказала Вите. Она сказала папе. А папа
ничего не сказал ни маме, ни Вите. Он просто
купил велосипед и одел его Вите на голову.

В грузинской школе идет родительское собрание.
Учитель говорит отцу одного мальчика:
- Гогия, Ваш сын Вано курит!
- Я знаю.
- Он еще и пьет!
- Я знаю.
- Девочек за косички дергает!
- Я знаю.
- Дерется с другими ребятами!
- Я знаю.
- А последние три дня он совсем в школу не ходит!
- Да я его зарезаль нах@й.

- Скажите, как там больной Сидоров?
- Это какой такой Сидоров?
- Ну которому сегодня операцию делали.
- Да что-то неважно. Позвоните-ка
патологоанатомам, они вам подробнее расскажут.

Палач заносит топор над головой осужденного и
спрашивает:
- Вам как, куском или порезать?

Мужик умер, положили его в гроб, несут на
кладбище. А сзади черви ползут и кричат:
- Презентация! Презентация!

Заходит милиционер в автобус, садится на
сиденье, снимает с плеча автомат и кладет на
колени стволом в сторону соседа. Сосед испуганно:
- Осторожно, а если он выстрелит!
Милиционер:
- Ну хеp с ним, пеpезаpяжу!!!

Идет мужик по улице, на шее висят две вилки.
Навстречу девочка:
- Дядя, а что у вас на шее висит?
- Бинокль!
- А дайте посмотреть?
Мужик хрясь ей вилки в глаза..
- Ничего невидно!!!
Мужик, проворачивая вилки на 360:
- Сейчас резкость настроим!

Жил в одном лесу кровожадный людоед. Все его
боялись, но нашелся смелый и благородный юноша,
который убил людоеда. Убил и съел...

Тpамвайная остановка. От нее отьезжает тpамвай.
Мужик догоняет и на ходу запpыгивает....
Раззз... Соpвался ... Ему pуки отpезало..
Вскакивает опять догоняет... Соpвался... Ему
ноги отpезало... Hу его тут заметили, пожалели,
занесли в тpамвай, а он всем:
- А тепеpь, пpедьявите свои билетики...

- Кого это хоронят?
- Да вон того мужика, который в гробу лежит.

Едет мужик по проселочной дороге, видит - стоит
девочка и горько-горько плачет. Он
останавливается и спрашивает:
- Что случилось, девочка?
- Да ехали мы с мамой, папой и братиком на дачу,
попали в аварию и все, кроме меня погибли...
Мужик расстегивает ширинку:
- Да, девочка, не твой сегодня день.

Дрессиpовщик выпил... Львы закусили.

Больной отходит после наркоза.
- Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
- Видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе
руки.

- Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в
весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и
много на воздухе бываем.
- А как она ест?
- Ах, черт подери, я чувствовала что мы что-то
забываем!

Идет садист по полю, увидел жабу и наступил на
нее ножищей так, что у бедной глаза на лоб
вылезли.
- Ну что, удивлена?

Совеpшенно
непонятно, почемy женщины любят кошек. Кошки -
сyщества независимые,
они не слyшаются, не идyт, когда их зовyт, любят
шляться по ночам,
потом пpиходят, чтобы быть накоpмленными и
обласканными. Потом они
хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Дpyгими словами: в кошках женщины почемy-то
любят то, что ненавидят в мyжчинах...

Угрызения совести нередко имеют причиной
слишком добродетельную жизнь.
Станислав Ежи Лец

Совесть может позволить нам то, чего мы себе не
можем позволить......

Я БЫ ВАС ПОСЛАЛ, НО ВЫ ТАМ И ТАК БЕЗВЫЛАЗНО..