- Рабинович, Вы случайно, не шахтёром работаете?
- Почему случайно? Я принципиально не работаю
шахтёром.

Аморальность мужчины берёт вверх над
безнравственностью женщины.
Карл Краус

Алтарь любви обычно изготавливают из матрасов.

Сема на пляже играет в карты. Подходит Абрам.
- Сёма, пойдём купаться.
- Зачем? плавать я не умею. А писать не хочу.

- Отчего у тебя шишка на лбу?
- Моча в голову ударила.
- Причём же здесь шишка?
- Она в горшке была

В ателье портного родилось куда больше диет, чем
в кабинете врача.
Янина Ипохорская

В волнах памяти тонет не всё- кое что на них
плавает.......
Славомир Врублевский

В большом городе можно больше увидеть, зато в
маленьком- больше услышать!
Жан Кокто

- Я прошу у вас руки вашей дочери.
- А у вас что, своей руки нет?
- Своя есть, но она уже устала.

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но…
ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты , хозяин …
трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал —
никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и
засунул его в холодильник. Минут десять
продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг
— тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай
тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и
жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не
разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА
СДЕЛАЛА?!?

Спрашивают продавца цветочного магазина, почему у
него такой грустный вид.
- Вот этот молодой человек, который только что
вышел, целый год покупал у меня цветы для своей
девушки. Завтра у него свадьба.
- И что же Вы грустите?
- Грустно терять такого хорошего клиента...

В бане:
- Игорь, ты что - еврей?
- С чего ты взял?
- У тебя же член обрезанный!
- Ну не обрезанный, а надкушенный...

Двое встречаются в публичном доме.
- Что ты здесь делаешь? Ты же вчера женился!
- Да, понимаешь, просыпаюсь утром, жена спит,
такая розовая, красивая.
Ну что, думаю, будить ее из-за ста рублей.

Сдает студент зачет:
- Ну, вобщем тут такая хрень, она идет к той
фиговине, там бульк, трах, бах, потом пш-ш-ш-ш...
И пиздец...
Экзаменатор (качая головой)
- Да-а-а...
Берет зачетку и пишет: \"Заебись\".

Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его,
И Терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу, Господи,
А то ж прибью его нахрен…

- Хочешь, я угадаю как тебя зовут?
Хочешь? Хочешь?
- Мам, ты чего!!!

Взлетел один ТУ-154, набpал высотy.
Из динамиков раздался голос:
- Здpавствyйте, yважаемые пассажиpы! Мы летим на
высоте такой-то, за боpтом темпеpатypа такая-то.
Теперь взгляните в правый иллюминатор вы видите
горит мотор. Взгляните в левый иллюминатор -
отвалилось крыло. Посмотрите вниз - вы видите
несколько черных точек. Это экипаж желает вам
приятного полета.

Ночь.Лишь светятся витрины.
Все кругом в глубоком сне.
Муж с желанием кобелиным
Пристает к своей жене.

Та ему-\"Отстань,не кстати.
Успокойся ,Николай.
Не заснул малыш в кровати,
А тебе одно -давай.

Обозвав жену заразой,
За ее прямой отказ,
Муж на кухню вышел сразу
С чувством видимым на глаз.

Взял шампанское из ЗИЛа
И решил поправить шок.
Пробка выскочила с силой
И стрельнула в потолок.

В спальне мальчик молвит прямо,

Извертевшийся вконец.
\"Довы@бывалась. мама.
Застрелился наш отец.

Стоит Вовочка на улице курит сигарету, тут к
нему подходит женщина:
- Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
- Тетенька, а Ваш муж знает, что Вы пристаете к
незнакомым мужчинам?..

Учительница дает детям задание дать описание
какому-нибудь событию, состоящее из ста слов.
Вовочка написал: \"Вчера вечером мама вернулась
домой одетая в новую ондатровую шубу. Остальные
90 слов ей высказал папа\".