Идет пеpедача «Спокойной ночи, малыши».
Входит Тетя Лина, здоpовается со Степашкой:
— Степашка, а где же Хpюша?
— Хpюша не пpидет, у него свинка!
— Бедняга, лежит в постели, мается наверное...
— Да Вы что! Они только вчеpа познакомились

Судья:
- Вы утверждаете, что Ваш муж, который еле стоит
на костылях, Вас избил?
- Видите ли, до того, как он начал меня
избивать, он еще не стоял на костылях.

Изя, откуда фингал?
- А мне хотели дать под зад, но я таки дико
ловко увернулся.

Ксендз говорит раввину: \"что у вас за похороны ,
посыпают голову пеплом, плачут,кричат, то ли
дело у нас все поют , выпивают.\"
раввин говорит: \"да, мне тоже больше нравится ,
когда ваших хоронят.\"

Евреи - парадоксальный народ. Рождаются в России
и уезжают на родину...

В Одессе на Дерибасовской :
-Я только,что била у косметолога ,и ен мине
посовэтовал ходить бэз лифчика...?
-Таки он прав - ты когда бэз лифчика ходишь,у
тебе морщины на лице разглаживаются

Муж и жена следят за фигурным катанием.
Прекрасные пары! Мужу понравилась одна
фигуристка.
Он и говорит:
- Хороша фигуристка. Я бы с ней прокатал
произвольную программу!
Жена:
- Я посмотрю, как ты сегодня обязательную
прокатаешь!

У льва звонит мобильник, он берет трубку.
- Да, милая, - говорит лев, - скоро буду. Что
делаю? С быком пиво пью.
Когда закончим? А мы уже почти закончили - бегу
через пару минут. Что
купить? Ага, хорошо, обязательно - конечно, все
запомнил, все куплю!
Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это
так, тебе жена
позвонила, а ты ей: да-да, уже бегу, все куплю.
Не можешь, что ли,
хлопнуть по столу кулаком: мол, я мужик, и все!
А Лев ему отвечает:
- Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а
у меня - львица !
Зацените

Укpаинка говоpит своему сыну пеpеpостку:
— Гpицко, жениться тебе поpа, посмотpи сколько
девок ходит. Вот, напpимеp, Галинка!
— Да не хочу я мамо, не кохаю я ее.
— А вот Татьянка!
— Да не нpавится она мене.
— А хто ж тебе нpавится?
Гpиша кpаснеет, отводит взгляд и говоpит:
— Ваня.
Мамко в ужасе:
— Так вин же москаль!

На вопрос \"Пользуетесь ли вы интернетом?\"
утвердительно ответили 100% израильтян.
Таков результат опроса, проведённого недавно в
интернете.

Какая сегодня температура?
- Шестнадцать градусов в тени.
- А на солнце?
- Шесть миллионов...

Ну как там, внученька, поживает твой грейпфрут?
- Бабушка! Сколько можно! Не грейпфрут, а
бойфренд! Бойфренд!

Приходит налоговая проверка (Н) в еврейскую
синагогу на Крайнем Севере с думкой содрать
последнее, что есть. Проверили все, прицепиться
не к чему. Нашли, вроде, к чему можно
придраться, спрашивают у Абрама (А):
- А вы свечки жжете?
А:
- Жжем!
Н:
- А воск собираете?
А:
- Собираем!
- А куда деваете воск?
- В город отправляем!
- А потом?
- А из города нам свечи присылают!
Налоговики подумали-подумали и говорят:
- А вы мацу едите?
- Едим!
- А крошки есть?
- Есть, мы их собираем!
- А крошки куда деваете?
- Крошки в город отправляем!
- А потом что из города присылают?
- Из города снова мацу присылают!
Ну, блин, отмазались, думают налоговики! Снова у
евреев спрашивают:
- А обрезание вы делаете?
- Делаем, как же без этого!
- А кожицу куда деваете?
- Собираем!
- А! Вот! А кожицу куда деваете?
- В город отправляем! - отвечает еврей покорно
- А из города что вам присылают?
- ... когда как! Сегодня вот Вас прислали...

Девочка, ты отличница?
- Нет.
- Хорошистка?
- Нет. Я удовлетворительница.

Девочка, ты отличница?
- Нет.
- Хорошистка?
- Нет. Я удовлетворительница.

Девушка, вы выглядите потрясающе и
подпрыгивающе!

У тебя был когда-нибудь шестидесятисекундный
оргазм?
- А как это?
- Слушай, у тебя есть свободная минутка?

Сделать женщину счастливой очень легко...Только
дорого.

Лина, я не могу понять, как вы живете со своим
Борей. Он же сует свой нос буквально куда
угодно!
- Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне
это нравилось.

По решению Минздрава США с 1.04.1999 каждая
упаковка \"Виагры\" должна быть укомплектована
дополнительной аварийной таблеткой для опускания
обратно.