Девушка, вы замужем?
- Нет, я просто не накрашена...

Встречаются два друга.
- Слушай, когда твоя жена в последний раз была в
Париже?
- Она там вообще не была. Этому всему ее один
дурак научил!

Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение
жизни из-за экономического положения... А, между
прочим, у вас зарплата в этом году выше на
75%!!!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем...

Ночной парк в городе. Идет постовой и вдруг
слышит шепот в кустах:
- Ваня, сними очки, ты же мне чулки порвешь!
Постовой прислушался и через минуту слышит:
- Ваня, одень лучше очки, ты же скамейку
лижешь...

Бракоразводный процесс в сибирской глубинке.
Судья:
- Истец, почему вы хотите развестись с вашей
женой?
Муж:
- Да холодная она. Тепла в ней нету...
Вскакивает жена:
- Да есть у меня тепло, есть! Только он до него
не достает!

У окна стоят муж с женой.По двору петух гоняется
за курами.Жена говорит мужу:-молодец,наш петушек!
сколько кур,а он со всеми справляется!Муж
почесал затылок и говорит:-ещё бы!куры то разные!

• Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю,
как вам
лучше врезать.
--
Бессмыслица как средство общения между людьми.

(Станислав Ежи Лец)

Дети - цветы жизни, и именно поэтому им нужны
горшки

• Ты хочешь, чтобы тебя мелом на асфальте
обрисовали?

• Группа израильских альпинистов успешно обошла
Эверест

• Ищете женщину? Лучше ищите деньги. Женщина
сама вас найдёт.

• С женщиной спорить, что поросенка стричь -
шерсти нет, а визгу много...

• Сексопатологи выяснили, что женщины в сексе
больше всего любят шоппинг...

• Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет
крыша-03

• Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи,
а оптимист на это надеется.

• Напилась - веди себя доступно!

Женщины хорошеют до неопределенного возраста, а
потом молодеют.

• На вкус и цвет фломастеры разные...

• Хороший повар - лысый повар.

• Хуже незваного гостя может быть только
невыпроваженный...

• Для верблюда обидеть человека - раз плюнуть.

• Женщины бывают просто стервозные, очень
стервозные и ужасно любимые.

• Нет более аккуратного водителя, чем тот,
который забыл дома документы.

• Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров!

• Лето - это когда верхняя одежда больше
смахивает на нижнее белье.

• Евнухи имеют rеаd-оnlу доступ к гарему

• Путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
Поэтому все женщины - ЯЗВЫ!!!

• Она не с нами, но она и не против...

• Детство - это время, когда не думаешь матом.

• Женщины! Хотите получать удовольствие от секса?
Требуйте деньги!

• Он работал стилистом в гостинице. Стелил
постели.

• Сколько мужика ни корми - а он все равно на
сиськи смотрит...,

Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом
6-7 раз в неделю;
мужчины для этого разводятся...

Женщина бывает так мила, что трудно представить
ее
женой...

Если виноватых нет, значит, они уже у власти

Китайский центр планирования семьи приглашает
на работу
киллеров...

Если пустой стаканчик из-под йогурта в
раковине, значит
ложка должна быть в мусорке...

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только
головой, он бы
сделал нас колобками

При увеличении градуса даже углы тупеют

Как отличить левую ногу от правой? На левой
ноге большой
палец справа.

В жизни всегда есть место подвигу. Надо только
быть
подальше от этого места ..

От знаний еще никто не умирал, но рисковать не
стоит!

Труднее всего человеку дается то, что дается не
ему