- Мойша, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?

Сват говорит родителям невесты:
- У меня есть потрясающий жених! Но у него v
один
маленький недостаток. Он заикается.
- Что, всегда?
- Боже упаси! Только когда говорит.

- Ты женат?
- Нет, просто я так выгляжу, потому что у меня
украли
машину.

Пожилого еврея спрашивают:
- Можно ли сравнить супружескую жизнь с
лотереей?
- Нет. В лотерее есть хоть какой-то шанс.

У профессора Гольдштейна спрашивают:
- Что нужно изменить, чтобы российские
автомобили
соответствовали мировым стандартам?
- Мировые стандарты.

Собирая в ковчег каждой твари по паре, Ной
пришел к выводу, что некоторые из них не только
твари, но еще и сволочи!

Собирая в ковчег каждой твари по паре

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась
у нотариуса,
чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом
уме и твердой памяти, все деньги потратил перед
смертью.
* * *

Бежит мартышка по лесу и кричит:
- Кризис, кризис!
Выходит волк из кустов и спрашивает:
- Ты чего орёшь?
- Так ведь кризис же...
- Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть.
Бежит мартышка дальше и кричит:
- Кризис, кризис!
Выходит лиса из кустов и спрашивает:
- Ты чего орёшь?
- Так ведь кризис же...
- Ну и что, я как носила шубу, так и буду
носить..
Бежит мартышка дальше молча и думает:
\"А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой,
так и буду
ходить\".

Ценность особи во-многом определяется тем,какому
количеству особей противоположного пола она
нужна!

-не ищите женщину- она найдётся сама!

Просидевшие десять лет в одной тюремной камере
две женщины, после освобождения проговорили ещё
минут сорок за воротами тюрьмы.......

Умными мы считаем тех, кто с нами согласен.

Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним
ворона:
- Ребята, я с вами.
- Ворона, ты что? Мы птицы перелетные,
привычные. А ты ведь
не долетишь - далеко же!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Первый перелет - тренировочный, один день. Гуси
прилетают
на место, ворона за ними приземляется -
уставшая, язык на плечо.
- Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Второй перелет - до моря, три дня. Гуси долетают
нормально,
ворона приземляется через шесть часов
полумертвая.
- Ворона, ну, куда ты полетишь? Оставайся, пока
жива, следующий
перелет над морем, потонешь ведь…
- Я птица большая, я птица сильная, я долечу…
Третий перелет над морем - семь дней. В первый
же день ворона
безнадежно отстает. В срок гуси приземляются за
морем. Вороны,
понятное дело, нет. Подождали ее пару дней,
помянули бедняжку
добрым словом, только собрались лететь на место,
видят: над
горизонтом точка. Ворона. Летит буквой “зю”,
вслепую, не разбирая
ни дороги, ни направления, почти касаясь воды.
Долетает до песочка
и падает пластом. Гуси подбегают к ней и
радуются:
- Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты сильная! Ты
крутая! Ты
долетела!
Ворона поднимает голову:
- Да, я долетела… Да, я большая… Да, я сильная…
НО НА ГОЛОВУ
ЕБАНУТАЯ…

Жил себе доисторический человек в пещере.Пришла к
нему как-то
женщина и говорит: - Пусти меня к себе жить. -
Зачем ты мне нужна? - Я
пещеру убирать буду

- А у меня и так чисто - Я готовить еду буду - Я
мамонта забил, зажарил, вот и еда - Ну просто
пусти на одну ночь.

Пустил. Выходит доисторический мужчина на
следующее утро из пещеры, потягивается,
подмигивает своему члену и говорит:

- Так вот зачем ты, кожаный хвостик, а я тобой
рыбу глушил

Звонок бухгалтеру с охраны:
- Вова, ты там чем занимаешься?
- Ну как обычно: сверкой, сводкой...
- Значит так, водку выливай, Верку выгоняй:
ревизия пришла!!!

Стоять!

Путь к сердцу женщины лежать не должен..

Водка-это машина времени.

Выпил и уже завтра....

С милым рай и в шалаше, если Лексус в гараже!

Фёдор бабу так хотел...что всю ночь свой х*й
вертел. Довертел, ёдрена вошь, х*й на штопор стал
похож..

Любовь как наркотик...Один раз подумал о
человеке-захотелось еще. Подумал-началось
привыкание... Опять подумал-зависимость..