Два сперматозоида на члене. Один, обгоняя другого:
- Ребенок будет быстрым...
Другой, сбивая его:
- Ребенок будет сильным...
Тут сзади:
- Подождите! Братва, мы в гандоне!
Те двое:
- Бл#! Опять на#бали! - и давай назад со всех сил.
Этот третий, когда те двое пронеслись мимо него
обратно, говорит:
- Ребенок будет хилым, но хитрым.

Двое в постели. Она:
- Милый, недавно сделала аборт, надо бы поберечьтся
Он:
- Хорошо, хорошо, хорошо, (совершает
возвратно-поступательные движения), хорошо,
хорошо, хорошо, БЕРЕГИСЬ!!!

Всем российским певцам медведь наступил на ухо.
Одному Витасу на яйца.

Игра на ТВ \"Сочини короче песню\":
Игорь Николаев:
- Я сочиню песню из 30 слов!
Дима Маликов:
- Я сочиню песню из 15 слов!
Укупник:
- Я сочиню песню из 3 слов!
Шнур:
- А я - из трех букв!

После удачного проекта ТаТу продюсерами была
создана новая мужская группа ТотТого

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт
шампанское.
За соседний столик садится интеллигентного вида
человек и говорит официанту:
-Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и
испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот
пробует:
-Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает
указательный палец в задницу курице, обнюхивает
его, облизывает:
-Нет, это не испанская курочка, эта выросла
западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей,
а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит.
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по
всем данным испанскую.
Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
-Это не испанская курочка, эта курочка выращена
южнее Неаполя и кормлена отборным просом,
а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев всё это, подходит к
интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных
и со слезой в голосе говорит:
-Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

Молодая пара приехала на юг в медовый месяц.
Сняли у бабульки в частном доме комнату.
Первый день не выходили, второй тоже, неделю не
выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась,
стучится в комнату:
- Вы там живые?
- Да!
- А есть не хотите?
- Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
- Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в
окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!

Жена спрашивает у мужа:
- Что такое разнообразие?
- Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
- Нет, жена! Ты б^&дство с разнообразием не
путай!

Приходит в публичный дом старичок лет под 90,
еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят:
- Ты куда, старый, тебе кого надо?
А он:
- А давайте мне всех, кто есть.
Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут 30 нет,
потом еле выползает, вся довольная, говорит:
- У меня ни разу такого секса не было...
Потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке!
Собрали оркестр, накрыли праздничный стол, надо
поздравить ветерана!
Короче, отымел он всех, выходит.
У него спрашивают:
- Как же так, в таком возрасте, поделитесь
опытом, в чем секрет успеха?
Дед (старческим голосом):
- Да вот, как-то так удачно парализовало...

Если она считает, что вы много едите и спите,
значит это не ваша мама.

А я не буду тонировать свою машину, у меня не
такое страшное лицо!

Никто не становится другом женщины, если может
быть ее любовником.

У мужчин признаков лишения девственности, кроме
наглой рожи, никаких нет.

Настоящий мужчина тот, кто спрашивает по
телефону: \"Ты меня любишь?\"-и услышав: \"Мне еще
надо подумать\",-говорит: \"Хорошо, я не буду
класть трубку\".

Янина Ипохорская

Настоящий Джентельмен никогда не присядет,
когда стоит Женщина и у которого стоит,когда
Женщина лежит..(даоская притча)

Сошлись однажды в день один (Для нас теперь уже
старинный) Святой красавец Валентин и проститутка
Магдалина. Теперь не важно, на кого желанье первым
накатило Но Магдалина...ну, того... Ну обслужила
Валентина. И был вопрос её простой .И был он задан
осторожно : О, Валентин! Ведь Вы- святой! Скажите,
разве это можно? На что святой махнул рукой и ей
ответствовал беспечно : Сегодня это... день такой!
А так-то - нет, нельзя конечно. До самой ночи их
тандем стонал вполне определенно Так и назвали
этот день, стыдливо пояснив \"влюбленных\". Желаю
всем любить, влюбляться, жениться, сексом
заниматься. Затем плодиться, размножаться, и
сексом также заниматься. Работе с жаром
отдаваться, а после - сексом заниматься. Благами
жизни наслаждаться и сексом рьяно заниматься.
Всего, о чем мечтал, дождаться, а сексом все же
заниматься. И перед возрастом не сдаться! -
Стареть, но сексом заниматься! ...Пора , пожалуй,
закругляться Позвали сексом заниматься . С
Наступающим!!!!!

В День Святого Валентина

Не ходи без вазелина

Может ты.......

А вдруг тебя....

Только знай - что всё ЛЮБЯ,,,,,,,,,,

Завей письку бигудями,

Уложи ее прядями.

Трусы не надо одевать,

Чтоб прическу не сломать!

А теперь несись на блядки

Хоть куда и без оглядки!

Только чтобы был мужчина,

С днем Святого Валентина!!

Может быть я пошлая скотина
С дуростью в нечесаной башке,
Только день святого Валентина
Я хочу отметить в бардаке

Я войду туда парадным входом,
Сразу же, поскольку «се ля ви»
Несмотря на скромные доходы
За рубли потребую любви

И вдохнув от стрессу никотину,
Осмотрев меню – фотоальбом,
Выберу (понятно) Валентину
И красивый с блёстками кондом

Блочную систему и лебёдку,
Коврик из сушёных камышей,
Чёрные наручники и плётку
И две пары заячьих ушей

С этим немудрёным спецнабором,
Всё по прейскуранту оплатив,
Пафосно, с горящим томно взором
Я нырну в разнузданный отрыв…

Мне навек запомнится, кретину,
Как в делах любви не оплошав,
Я отметил праздник Валентинов
В бардаке и в заячьих ушах

На заре древнейшей эры,

миллионы лет назад,

полюбил амебу Соню

одноклеточный Кондрат,

и гуляя в чистом поле.

Он однажды ясным днем

ей до самой вакуоли

свой засунул хромосом.

И от этого приятно и уютно стало им.

И под хлипы цитоплазмы

на земле возник интим.

С ДНЕМ ВСЕХ ВЛЮБЛЕННЫХ!