Сидят два пенсионера в парке.Проходит
молодая ,мини юбка выше не
куда.Один говорит,вот бы мне сейчас 20 лет было!
Другой-5
мин.удовольствия,а потом снова 40 лет работать

Жена выговаривает мужу:

- Я совершенно не понимаю, почему 40
Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа,
упругая задница. Но как у вас на тупых ваще
встает?!!

Муж:

- Мы, в отличие от вас, не мозги @бем

Настящий джентельмен - это тот, кто кошку всегда
называет кошкой, даже если он о неё споткнулся и
упал.

- Какая разница между богатым швейцарцем и
бедным швейцарцем? - Бедный швейцарец вынужден
сам мыть свой Мерседес.

Во Вьетнаме один американский солдат говорит
другому:
- Если кого-нибудь из нас двоих убьют, я сообщу
об этом твоей жене.

- Какую песню поет вьетнамский повар за работой?
- Ооо, чи хуа хуааааа…

- Что можно сказать про вьетнамца, у которого
есть собака?
- Он вегетарианец.

Внимание,потерян черный дипломат!Нашедшего
просим обратиться в посольство Мозамбик.

В Швеции настоящий социализм. В магазинах можно
увидеть более сорока сортов колбасы. И это
только в секс-шопах!

Разговор в Вильнюсе:
- Вы слышали - поляков, русских, белоруссов и
евреев будут вывозить на историческую родину!
- Правда?! Как здорово, а почему?
- Да русские договорилсь с НАТО, что будут
испытывать в Литве атомное оружие.

Приехал литовец в Турцию на отдых. Вокруг турки
загорелые все, только глаза да зубы белые. А
литовец весь белый, аж синюшный. Его спрашивают:
-Мужик, ты откуда приехал?
-Из Литвы.
-А что, у вас, там лета нету?
-Да нет, в ту среду было, да я на работе был.

На свадьбе один из гостей произносит тост:
- В Казахстане есть традиция: \"Как только
рождается девочка, то сажают дерево, а когда
девочка становится девушкой, то это дерево
срубают\". Так выпьем же за голые степи
Казахстана!!!

Приезжает Петька из Казахстана. Василий Иванович
спрашивает:
- Ну, что Петька, выучил ты там казахский язык?
- Да.
- А как по казахски будет \"один\"?
- Бiр.
- А \"пять\"?
- Бiр, бiр, бiр, бiр, бiр.
- А как будет \"тысяча\"?
- Ну, это долгая песня.

Вот уже который год еврейский вопрос помогает
правительству Папуа-Новой Гвинеи решить вопрос
гастрономический.

Бельгийский анекдот.
- Если ехать на машине из Бельгии в Голландию,
как можно определить где находится граница?
- Как только коровы начинают становиться
красивее женщин.

- А ты видел, чтоб я наши яблочки гадостью какой-
нибудь поливал?
- Что в России гадость - в Бельгии экспорт!

Встречаются два мужика:
-Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел
их \"Писающего мальчика\".
Ничего выдающегося...
-Да ладно тебе! Он же пацан ещё!

Знаменитый американский гипнотизер выступает перед
2-тысячной публикой.
Он смотрит в зал и говорит:
- Dance!
Все танцуют.
- Cry!
Все плачут.
- Laugh!
Все смеются. Вдруг он случайно спотыкается и
произносит:
- Shit!
... Зал пришлось отмывать две недели.

Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить
нельзя ничему. Открыла дверь, на которой была
надпись «Мужчины», а там оказался туалет!

Парень поступает в медицинский институт, на
отделение \"гинекология\".
Его спрашуют:
- А что это - ваш прадед гинекологом был, дед,
отец - династия?
- Нет, насмотреться не можем