ПОЦЕЛУЙ - ЕДИНСТВЕН- НЫЙ СПОСОБ ЗАКРЫТЬ ДЕВУШКЕ РОТ!!!

МЫ СЛИШКОМ РЕДКО ВИДИМСЯ, ЧТОБЫ ПРИ ВСТРЕЧЕ ПИТЬ ЧАЙ..

РОЖДЁННЫЙ БРАТЬ - ДАВАТЬ НЕ МОЖЕТ!!!

В России день влюбленных нужно перенести на лето,
поскольку в нашем климате неоднократно отмечены
случаи отморожения

\" валентинок\".

В День Святого Валентина!Много денег и
интима!Будут деньги и интим,на фига нам Валентин!

Ничто так не украшаетженщину,

как удачно подобранныймужчина, в день
СВЯТОГОВАЛЕНТИНА!

Сошлись
однажды в день один (Для нас теперь уже
старинный) Святой красавец
Валентин И проститутка Магдалина. Теперь не
важно, на кого Желанье
первым накатило Но Магдалина...ну, того... Ну
обслужила Валентина. И
был вопрос её простой И был он задан
осторожно: \"О, Валентин! Ведь Вы -
святой! Скажите, разве это можно?\" На что святой
махнул рукой И ей
ответствовал беспечно: \"Сегодня это... день
такой! А так-то - нет,
нельзя конечно\". До ссамой ночи их тандем Стонал
вполне определенно Так
и назвали этот день, Стыдливо
пояснив \"влюбленных\". Желаю всем любить,
влюбляться, Жениться, сексом заниматься. Затем
плодиться, размножаться,
И сексом также заниматься. Работе с жаром
отдаваться, А после - сексом
заниматься. Благами жизни наслаждаться И сексом
рьяно заниматься.
Всего, о чем мечтал, дождаться, А сексом все же
заниматься. И перед
возрастом не сдаться! - Стареть, но сексом
заниматься!

Муж приходит домой поздно -- Любовницу завел,
котяра?!
> > Муж приходит домой рано -- А работать за
тебя, бездельника, кто будет?
> > Муж очень много работает -- Надо ещё
посмотреть на эту твою работу!
> > Муж мало работает -- Семью накормить не
можешь, урод!
*** Муж мало получает -- С твоей зарплаты даже
кошке гадить нечем!
*** Муж много получает -- При таких деньгах
представляю, какая заначка!
***Муж много получает, но мало работает -- Я за
бандита замуж не собиралась!
*** Муж мало получает, но много работает --
Таких дураков ещё поискать
надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
> > Муж мало работает и мало получает -- до
чего жену довёл -- на улицу не в чем выйти!
*** Муж много работает и много получает -- при
таких деньгах жена в одной шубе третий день
ходит!

***Муж не помогает по дому -- я тебе в
домработницы не нанималась!
*** Муж помогает по дому -- Лучше бы ты на
диване лежал, черт косорукий!
*** Муж не дарит цветы -- Как у свекрови день
рождения -- так ей мимозы!
***Муж дарит цветы -- Витька своей клумбу
посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
**** Муж не говорит ласковые слова -- правильно
мама говорила, они только до свадьбы такие
ласковые!
*** Муж говорит ласковые слова -- Это какая же
б.....ь тебя таким словам
научила?

Чайковский, Фpедди Меpкypи, Джоpдж Майкл, Элтон
Джон, Сеpгей Пенкин, Боpис Моисеев...
Вы все ещё хотите отпpавить вашего pебенка в
мyзыкальное
yчилище?

В мотоциклиста на большой скорости врезается
воробей. Водитель останавливается, подбирает
птичку, обнаруживает, что жива, но без сознания.
Пожалев воробышка, мотоциклист забирает его
домой, кладет в клетку, наливает воды и кладет
кусочек хлеба. Очнувшись утром, воробей видит
перед собой решетку, черствый хлеб и думает:
- Так! Значит, я все-таки убил этого
мотоциклиста!

Командир женского взвода коммандос - своему
подразделению:
- Вы видите неприятеля,вон там, вдали? Так вот,
враг заявляет, что наша пятнистая военная форма
вас полнит... Эй, пленных не расстреливать!

- Прикинь, жена сказала: \"Пойду приготовлю что-
нибудь вкусное\".
- И?
- Вместе посмеялись.

Мужик приходит в КВД:
- Доктор, я один раз был с мужчиной, вдруг
подцепил чего?
- Сдавайте анализы.
Мужик сдал анализы, ждёт результаты. Доктор
посмотрел результаты:
- Да, дело плохо, надо принимать очень сильное
лекарство, не все его выдерживают.
- Доктор, я всё выдержу, говорите.
- Записывайте. Утром: молоко и селёдку, в обед -
молоко, селёдку и солёный огурец, вечером -
молоко и солёный огурец.
- Спасибо, доктор, я всё выдержу.
И ушёл. Медсестра смотрит результаты анализов:
- Доктор, у него же всё в порядке!
- Пусть знает для чего мужику жопа нужна

Cижу значит вчера в маршрутке.
Заходит пьяный мужик и становится недалеко от
водилы.
Народ в середине маршрутке, который зашел сзади
передает деньгу.
(П)арень передает 1 грн и мелочь от нескольких
пасажиров пьяному (М)ужику,чтобы тот отдал
водиле.
Фразы века------->>>>>
(П) - С рубля один.
Пьяный чуть подумал пару сек....
(М) - Ну и сри бля один я тебе что мешаю?!?!?!?

ВСЕ как заржут на всю маршрутку. Водила то же
начал ржать больше всех....даже вышел из машины
и начал за живот хвататься.....

Потом водила осмеявшись зашел и сел на свое
место, поворачиваеться и говорит: - Ну что все
сходили....тьфу бл//...все передали деньги?????
Маршрутка опять ржот!!!

Как-то вспоминал, почему решил познакомиться со
своей сегодняшней.
Встретились на почте. Аккуратно, с иголочки
одета. Разумный, умелый макияж. Спокойный взгляд
из-за интеллигентных очков.
Помнится, подумал:\"На лбу ведь написано, что в
постели развратна ...\"
Не ошибся)))

Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На
встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:
- А-ну бегом делай мне минет. Девушка с перепуга
делает. Мужик снимает маску и говорит:
- Видишь Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем!

.. Я вообще жутко боюсь летать. Обычно я в
самолете бледнею, потею, пью вино и дрожу, а
окружающие надо мной смеются. Потом они
спрашивают, кем я работаю, и я отвечаю, что
работаю я профессором, а занимаюсь
турбулентностью. Они почему–то сразу перестают
смеяться и начинают пить, представляешь?

Переполненная остановка, подходит тролейбус,
первой на вход оказывается старушка. Двери
открываются, бабульку практически вносят в
тролейбус. Фраза после которой лег весь
тролейбус:
- Ууу, молодежь шустрая пошла, не успела ногу
поднять уже всунули ...

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл*ть, через \"Одноклассников\", так быстрей
будет!!!

Молодой и симпатичный велорикша сажает очередную
пассажирку.
Та, очень сильно замаслившимися глазками
рассматривает загорелые мускулистые плечи,
сильный торс, красивое лицо, и томно говорит:
- Вы знаете, я могу с вами расплатиться очень
щедро! Даже больше, чем деньгами!.
- Благодарю, сеньора, - отвечает велорикша, - но
если можно, то я бы предпочёл, всё-таки, деньги.
Дело в том, что рабочий день уже кончается, а я
развёз и оттрахал 16 человек, силы на исходе - а
в кармане как было пусто, так и осталось...