Реальная история в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка
почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает
сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и
падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех,
хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: \"И
стоило из-за рубля так жопу рвать!\" Маршрутка
взрывается от хохота. Парень становится пунцовым
и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает
себя нервно осматривать. Может, это над ней
смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха,
начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа
вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама
просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже
вместе со всеми хохочет, достает сигареты,
закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: \"Вам
под люком (падлюкам) не дует?\" Салон взрывается
от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что
он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая
и угорает.

Урок Русской литературы:
(учительница вышла и сказала что через 5 мин.
вернется и будет русский язык)
ученики ждут
- 5 минут давно прошло
- 10 минут , уже все потехонечку собираются
уходить (урок последний)
- 15 минут... (уже к выходу готовятся)
и тут вламывается учиьелиница и говорит
- А теперь дети будем заниматься ЯЗЫКОМ...
(в классе паника... бурный смех, учитель не
вдоумении говорит):
-Р-рус-с-ким....
все еще громче смеются...
Она добовляет
- Яй -яз-ыком... и сама начинает смеятся...
Говорит... ну все я вас поняла... берити ручки и
пишите...

Украина не определилась, кого поддерживать в
ближневосточном конфликте: сала не ест ни та, ни
другая сторона.

Иранский космический аппарат так и не вышел на
орбиту: в топливном отсеке закончился кизяк.

Иранский космический аппарат так и не вышел на
орбиту: в топливном отсеке закончился кизяк.

На очередном конкурсе красоты в Объединенных
Арабских Эмиратах опять победило что-то,
замотанное в тряпку.

Еврей попал на флот, знакомится с экипажем: Ты
кто? - боцман. А ты? - лоцман. Слава Б-гу, все
наши, я - Кацман!

Из жизни в Союзе, разговор друзей:
- Я работаю в органах.
- Шпионов ловишь?
- Нет, я занимаюсь людьми, недовольными
советской властью.
- А что, есть и довольные?
- Попадаются, но ими занимается ОБХСС.

Господи, у меня много проблем: я нищ, болен,
стар, слеп, у меня нет детей и некому
помочь.... - Я помогу тебе, но выполню только
одно твое желание. - Я хочу только одного:
увидеть, как мои взрослые дети едят с золотых
тарелок.....

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при
поносе.

Профессора принимали экзамены и валерьянку.
Сдавали студенты и нервы.

Блондинка рассказывает подругам:
- Девчонки! Я себе пластическую операцию
сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала! Ещё и
на сумочку осталось!

- Почему у вас собака сдохла?
- от голода
- и что вы её не кормили?
- ну сначала мы её не кормили, чтобы она злая
стала, а потом она стала такая
злая, что мы боялись подойти и покормить её.

Женщины - как интернет. Кому-то - com., кому-то -
net.

Дочь Владимира Путина собирается поступать в
институт. Конкурс огромный - 40 институтов на
место!

Если у вас нет отца, то на рабочем столе
выберете \"создать папку\".
Если умерла кошка, то щелкните мышку. Ушла
Клава? - Хватайте клавиатуру!
Ну, а если уж принтер сгорел, точно надо кому-то
припечатать.

Как проверить подлинность украинской валюты?
Возмите кусок сала и поводите туда-сюда перед
портретом Хмельницкого на купюре. Если гетман
двигает глазами вслед за салом, то гривня
подлинная!

Приходит девушка к гинекологу и интересуется -
как сделать,
чтоб детей не было. Он ей говорит: ну... много
есть способов
разных: спирали,таблетки, презервативы, свечи,
а после
сорока пяти, говорит, вообще и предохраняться не
нужно - мол,
климакс.... Проходит время...

Однажды в кабинет к этому врачу вваливается
женщина с кучей
детей...
Врач в шоке:
\"Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей
притащили???!\"
А женщина ему:
\"Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот,
знакомьтесь: это
Валька -выпала спиралька, это Антон - порвался
гандон, это Светка - не растворилась таблетка,
это Венечка - бракованнаясвечечка, а это,Сережа,
мать его ети, который после сорока пяти!!!\"

У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с
протянутой
рукой, на груди табличка: \"Помогите на операцию\".
К нему подходит женщина и говорит:
- Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница,
и здесь все
операции бесплатные!
Мужчина вздыхает:
- Я это хорошо знаю, и мне стыдно, потому что я -
местный хирург.

Новая Примета кризиса - мусорные бачки
наполовину опустели.
************
Если люди еще платят за зрелища, значит, им еще
есть,
что кушать
****************
\"Хозяйственный повар знает, куда девать любой
отход.\"
************
\"Mедицинский словарь\"
Мочегонное - \" ночегонное/
*******************
Рецепт от власти как из бедных пластов населения
сделать...
пластид
*****************
Не \"дядя Сэм \" ,- а \" дядя Срам \"...
*****************
Помните! Бьют изподтишка, те у кого тонка кишка.
******************
финиш - это заниженный старт
**************
Полюбить - значит согрешить несогрешимое
**************
Вчера наш начальник выгнал офисного кота.
Говорят, он метил на его место.