Франция. Врач - пациентке:
- Мадам, разрешите сообщить Вам радостную
новость!
- Я - мадемуазель.
- Мадемуазель, вынужден сообщить Вам печальную
новость...

Мечта путешественника.
Поехать в Париж, забраться на Эйфелеву башню и
крикнуть:
- Француженки, дуры вы картавые!

Утро. Франция. Дворник подметает асфальт.
Слышатся звуки:
- Вжих, вжих, вжих, а потом вдруг: вжих-вжих-
вжих-вжих!
Из окна высовывается парижанка и кричит дворнику:
- Мсье, вы сбиваете с ритма весь Париж!

- А меня ты в Париж не возьмешь? - интересуется
жена у уезжающего в командировку мужа.
- Если бы это была поездка в Баварию, ты,
наверное, предложила бы мне взять с собой ящик
пива?

В Париже новый русский тормошит гида возле
Эйфелевой башни:
- Я приезжаю сюда уже восьмой раз! И вижу, что
ничего не меняется.
- А что должно измениться?
- Нашли в конце концов здесь нефть или не нашли?

Из конституции Непала: \'Гражданином Непала
считается тот, кто был зачат не палкой и не
пальцем...\'

Двое новых русских приехали в Бразилию.Вся
группа вышла из туристического автобуса и гид
предупреждает:
- Господа туристы,учтите,что половина населения
страны болеет СПИДом, а другая половина-
туберкулезом.
Один из новых русских прослушал,что говорил гид
и переспрашивает у приятеля:
-Чего он там говорит?
Тот отвечает:
-Он говорит,что трахать можно только тех,кто
кашляет.

За чашкой кофе - беседуют две приятельницы.
- Какой у тебя прелестный кофе, моя милая!
- Еще бы ! Это мой муж привез из Бразилии!
- Восхитительно! К тому же он еще совсем горячий!

Начальник подчиненному:
- Как вы смотрите на то, чтобы отправиться в
командировку в Бразилию?
- Не люблю я эту страну: там одни футболисты и
проститутки.
- Я бы попросил вас так не говорить! Моя жена,
между прочим, из Бразилии!
- Да? И в какой команде она играет?

- Если человек бросает молодую жену с маленьким
ребенком на руках, престарелого отца,
ответственный пост (чем подставляет многие
тысячи человек), раздает все нажитое семьей
добро абы кому и сваливает, чтобы ничего не
делать, то как мы назовем этого гада?
- Подлец, в лучшем случае.
- Правильно. А вот индусы назвали его Буддой....
Все-таки мы очень разные....

Подходит сын к отцу:
- Папа, я слышал, что есть такие страны, Индия,
например, где муж узнает жену только после
свадьбы!
Папа грустно-задумчиво:
- Да это во всем мире так, сынок...

Учительница спрашивает Вовочку:
- Что импортирует Индия в нашу страну ?
- Незнаю.
- Ну, подумай, вспомни что вы семьей по утрам
пьете?
- Что, неужели рассол?

- Почему в Индии у женщин на лбу красные точки?
- По всей видимости, в Индии нет пепельниц...

Если в начале индийского фильма на стене висит
ружье, в конце оно будет петь и танцевать.

Мужик пакует чемодан. Жена спрашивает:
-Куда это ты собрался, козел?
-Да вот сказали мне, что после революции в
Гондурасе всех мужиков там поубивало и тамошние
бабы готовы платить 10 долларов тому, кто с ними
спит. Решено - еду в Гондурас!
Тут жена тоже начинает собирать чемодан.
-А ты-то куда собралась?
-Поеду с тобой, посмотрю как ты на 20 долларов в
месяц жить будешь!!!

- Ты слышал, в Монако запретили футбол?
- Нет. А почему?
- Хлопотное дело. Мяч без конца улетает то в
Италию, то во Францию.

Война в Боснии.
Разговаривают два молодых хорвата.
- Представляешь, вчера захватили деревню, захожу
в один дом, а там сербка - молодая, ядреная. Я
на нее набросился и драл часа два - и спереди, и
сзади...
- Ну, а в рот?
- Нет, в рот не получилось - у нее головы не
было.

Ирландия. Возле одного из пабов идет драка. К
дерущимся подходит человек и спрашивает:
- Простите, это частная драка, или могут
участвовать все?

В Севернои Ирландии католическая монахиня
спрашивает детей в воскресной школе:
- Кем вы хотите стать, когда вырастете?
Маленькая Дженни отвечает:
- Когда вырасту, я хочу стать проституткой.
Монахиня громовым голосом:
- Что ты сказала????
- Проституткой...
- Ох, слава Богу, мне
показалось \"протестанткой\"...

Приезжает американец в Ирландию. Там на какой-то
глухой улице к нему сзади подходит какой-то тип
и, ткнув ему ствол в спину, спрашивает:
- Ты католик или протестант?
Американец думает: \"Если скажу, что католик, он
может оказаться протестантом, и наоборот\". И
решает схитрить:
- Я не католик, и не протестант, я иудей!
- Вау! Я, наверное, самый счастливый палестинец
в Ирландии!!