Я люблю естественных девушек, подходишь к ней и
говоришь:
\"Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту
ночь?\",

а она - \"Естественно!\"

- Здравствуйте, я ваш новый сосед.
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу, да???

Странная штука жизнь – вроде затрахала, а не
удовлетворяет....

- Кто вчера смотрел фильм ужасов?

- Я.

- Иди и убери за собой...

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке
привет и
поздравить её с Днем строителя. Уже три года она
строит из себя хрен знает что.

В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой уснул
Дед Мороз и пьяные геи
подумали, что это подарок.

- Да вы, Павлик, шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун?!?

В гей-клубе открылся рыбный ресторан. Теперь там
можно и
рыбку съесть...

Нашу новую гостиницу мы назовём \"Спи здесь\".

- А ты слышал, Вася-то в медицинский институт
поступил.
- И что он там изучает?
- Это его там изучают.

На Украине есть такой поэт Иван Драч. Когда у
него был юбилей, местная
газета \"День\" просто опубликовала его
улыбающийся портрет и поставила
простенький заголовок: \"Драчу 60 лет!!\"

- Скажите, а правда, что вы - гомосексуалист?
- Ну, в некотором роде...
- Активный или пассивный?
- Нейтральный!
- А как это?
- Ну, я никого не трахаю, и меня ничего не е$%т!


- Милый, сделаешь мне подарок?
- Только недавно ведь дарил шубку на Новый Год.
- Ну а теперь на день святого Валентина!
- Кого-кого мне надеть?!

В Екатеринбурге, а до этого в Свердловске, существует
знаменитый хор мальчиков. Много лет им руководил
Евгений Бунчиков.
Особенно трогательно смотрелись афиши. Крупными
буквами было написано
ХОР МАЛЬЧИКОВ, ниже мелко \"руководитель\"и опять
крупным штрифтом -
Е.БУНЧИКОВ

- Девочка, ты учишься?
- Нет, я уже умею!

Переделайте выражение \"Hа член упала снежинка\" так,
чтобы оно приобрело пристойный вид, но смысл
остался прежним:
- Hаконец пришла зима...

Девушка, выходя из кабинета гинеколога:
- Что значит, здоровая? Не больше чем у всех!

У солдата не должна быть сношенная обувь, сношать
обувь это извращение.

Девушка приходит в автомагазин и спрашивает у
продавца: \"Молодой человек,
скажите, а у вас есть лампочки, которые
загораются, когда я даю в зад?\"

- Какую температуру вы предпочитаете: сорок
градусов по Цельсию или
по Фаренгейту?
- По Менделееву!

Русская ведущая на украинском концерте. С
недоумением глядит в список
концертных номеров. Потом неуверенно объявляет:
\"Висела писенька?!\"

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему
мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!

Дорогой, я догадалась какой камень у тебя по
гороскопу... ну судя по твоей роже - кирпич.

Одна богатая леди пришла на свой первый урок
гольфа.
Тренер объясняет:
- Вы должны держать клюшку так, как держите кое-
что у своего мужа.
Она берет клюшку и бьет по мячу.
Тренер:
- Так, прекрасно, отличный удар! А теперь выньте
клюшку изо рта, возьмите ее в руки и продолжим
занятия.

Поручик Ржевский:
- Господа! Вчера попробовал изумительное
пирожное! Называется
петухосран.
- Может быть круассан?
- А, точно! Куроссан!

Поручик Ржевский и молодой корнет развлекаются с
дамами. Ржевский
напивается и падает мордой в салат. Его друг,
тем временем, пытаясь
сгладить конфуз, рассказывает дамам:
- Вы знаете, а поручик ведь не так груб, как это
порою кажется. Стояли
мы как-то под Ахалцыхом, карбонариев местных
отлавливали. Вокруг -
изумительные окрестности, сады, виноградники.
Смотрим, а наш голубчик на
поляне сидит и знаете ли цветочки в узор
раскладывает, как икэбану.
Ржевский поднимает лицо из салата:
- Да, да я как ибану, мало не покажется…

Трое офицеров играли в карты дома у одного из
них. Только раздали, вдруг
из детской выскакивает сын хозяина и кричит: \"А
у папы два туза\". Делать
нечего - раздали по новой. Снова выскакивает сын
и кричит: \"А у капитана
червовый марьяж!\" Снова пересдали. Снова
выскакивает сын и кричит: \"А у
поручика...\"
\"Постой\" - сказал поручик Ржевский, и увел
мальчика в детскую. Через
пару минут вышел, сели играть дальше. Проходит
5, 10, 15 минут -
мальчика нет. Хозяин спрашивает:
- Поручик, вы что, его побили?
- Как можно, я же офицер!
- А что же вы сделали?
- Я его онанировать научил.

После бурной ночи и чрезмерной попойки вылезает
из палатки Ржевский,
оглядывается по сторонам и так филосоaски
произносит:
- Боже, какой туман!..
За ним вылезает Наташа и говорит, зевая:
- Поручик, вы б сначала сняли бы презерватив с
головы, а потом уж делали
бы такие выводы.

Сынок подходит к папе и спрашивает:
- Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть
клитор?
- Нет, сынок, лизали всё подряд...

Приходит женщина к врачу.
- Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью -
у меня коленки и локти болят...
- Позу поменяйте.
- А как тогда телек смотреть?

Внук спрашивает:
- Деда, а как ты на войне партизанил?
- Ну, сижу я, значит, в кустах...
- Фашистский поезд ждешь?
- Ну... одно другому не мешает!

Изя, а ты знаешь, что жена Хаима родила шестерых
детей и всех Мойшами назвала?
- Как же она их различает?
- По отчествам.

Однажды послали в космос двух собак и Чукчу.
Пошел первый виток, с земли вызывают: \"Белка!\"
- Гав!
- Нажми красную кнопку!
- Гав! Гав!
Пошел второй виток. \"Стрелка!\"
- Гав!
- Нажми белую кнопку!
- Гав! Гав!
Пошел третий виток. \"Чукча!\"
- Гав!
- Я тебе, блядь ,дам гав, .....! Накорми собак а
приборы не трогай

Плывет корабль. Навстречу ему всплывает
подводная лодка. Высовывается Француз: \"Какой
курс на Гренаду?\"
- Зюйд-зюйд-вест-38.
Плывут дальше. Всплывает вторая подводная лодка.
Высовывается Англичанин: \"Какой курс на Гренаду?\"
- Зюйд-зюйд-вест-38.
Плывут дальше. Всплывает третья подводная лодка.
Высовывается Чукча: \"Однако, какая курса на
Гренаду?\"
- Зюйд-зюйд-вест-38.
- Однако, ты давай не пизди, а лучше пальцем
покажи!

Однажды вернулся Чукча с охоты. Жена ему и
говорит: \"Что ты хочешь?\"
- \"Однако, есть хочу.\" Она его накормила.
- Что еще ты хочешь?
- \"Однако, пить хочу.\" Она его напоила.
- Что еще ты хочешь?
- \"Однако, спать с тобой хочу.\" Переспали.
- Что еще ты хочешь?
- Однако, лыжи снять хочу.

- А вот на фотографии моя девушка...
- Фу-у-у-у!
- Чего вы?! Вот она, с краю...
- А-а-а-а! Другое дело... А ты где?
- ... А я \"Фу\".

Алло, милиция? Я тут с тещей крепко не поладил -
не знаю как быть!
- А нам и без того забот хватает. Помиритесь - и
все дела!
- Да не о том сейчас речь! Я думаю: тело прятать
или с повинной идти?

Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит:
ну рассказывайте,
подсудимый, как это произошло.
Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой.
Смотрю, дверь открыта.
Вижу,
мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за
кинжал, но потом
вспоминаю:
я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой
сосед маю жену
раздевает!
Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь
тоже его жену
раздевал!
Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на
кровать!! Я хватаюсь за
кинжал,
но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил
на кровать...
Судья(устало): короче,подсудимый, за что вы
убили своего соседа?
Грузин(возмущенно): я свой х.й об его занавэску
не вытирал!!!

Муж уехал в командировку в Африку. Вернулся из
Африки ни на жену не смотрит и не с кем не
разговаривает. Жена спрашивает, что случилось,
что с тобой?
Муж отвечает: Да понимаешь, я тебе изменил с
обезьяной,
Жена: Как ты мог?
Муж: !?
Жена: Ну ладно это ж обезьяна, говорить не
умеет, никому ничего не скажет, никто не узнает.
Муж: То-то и оно, что и не пишет и не звонит!

Мама ругает сына:
- Ты зачем на холодильнике букву \"Ж\" нарисовал?
- Это не \"Ж\", это снежинка!
- Ага, а пьяным гостям ты это объяснил?!

У Американского спецназа собрание. Лейтенант
говорит:
- У русских такой же отряд уложит 2 наших отряда.
- Ну русские и звери! - думает спецназ.
- А еще у них есть прапорщик - один уложит 3-их
как вы.
- Ну русские и звери! - думает спецназ.
- А еще у них есть стройбат, так они совсем
звери - им даже оружие не выдают