Наркоман сидел у окна девятого этажа и
неожиданно упал
вниз. Собралась толпа людей, его спрашивают:
- Что случилось?!
(Н)(обтряхиваясь): Понятия не имею, сам только
подошел.

Укуренные нарки собрались домой. Один, самый
близкий к поверхности сознания,
руководит:
- Я ща тачку словлю, договорюсь, а вы сядьте и
молчите. Чтоб никто
не догадался, что мы уже пыхнувшие!
Поймал тачку, договорился. Сели, едут.
.....
Водитель:
- Вы что, траву курили?
- А как догадался???
- \"Как догадался\".... Сидят впятером на переднем
сидении, молчат все время....

Спят ночью муж-гаишник с женой. Вдруг муж во сне
начинает
метаться по кровати, руками размахивать и
кричать:
\"Вася...Вася, камаз....Вася, тормози, тормози
его.....
Вася камаз, тормози!!!\" Жена просыпается от его
криков
и осторожно поглаживая по руке
приговаривает: \"Тш-тш, пустой, пустой\".

Встречаются двое друзей, один другому говорит:
- Гаишники сволочи!
- Почему?
- Права отобрали!
- За что?
- Да прикопались как обычно. Номера грязные.
Ехал без аптечки.
На красный! Задом! По встречной! Пьяный!

-Ого!
Сказал гиниколог.
-Огогого!
Раздалось эхо.

В отделении милиции:
- Гражданин! Снова поступил сигнал, что вы
избиваете жену!
- Я же объяснял, что это мы так сексом
занимаемся.
- Но тут написано, что вы ей выбили все зубы!
- Я выбираю безопасный секс!

Приходит, значит, один мужик домой и предлагает
жене своей сексом
по-кубински заняться. Ну, вечером отымел мужик
свою благоверную,
отвернулся и спать. Жена ж у него и спрашивает,
а как же секс
по-кубински? Муж к ней поворачивается и говорит:
- Ну теперь можно сказать ча-ча-ча!!!

Двое мужиков возвращаются домой из бара через
городской парк.
Задержались, чтобы посмотреть на двух
трахающихся собак.
- Ты когда-нибудь так со своей женой?
- Нет, но хочется.
- Мне тоже хочется. Когда в следующий раз опять
встретимся в баре,
сравним впечатления.
Они встретились через неделю.
- Ну как?
- Нормально. Ничего особенного.
- И твоя жена не возражала?
- Нет конечно, а что?
- Ничего не понимаю. Я упрашивал свою, я ее
умолял, я даже пообещал
ей норковую шубу, а она все равно не захотела
пойти со мной
в городской парк!

Две монашки приходят в магазин. Одна говорит:
- Дайте нам, пожалуйста, две сосиски.
Другая быстро отводит ее в сторону и шепчет ей
на ухо:
- Купи лучше три, одну съедим.

Приходит проститутка на прием к гинекологу.
Доктор спрашивает:
- Сколько вы теряете во время менструаций?
- Э-ээ.... Три-четыре тысячи франков...

Двое беседуют о современных нравах и до-брачной
половой жизни.
- Вот я, например, до свадьбы со своей женой
вообще не имел секса. А вы?
- Не знаю. Какая у нее была девичья фамилия?

Слепил Всевышний Человека из глины...
И остался у Него лишний кусок,
*что слепить тебе ещё* спросил Он у человека?
*Слепи мне СЧАСТЬЕ* попросил тот...
Ничего не птветил Б-г
и сунул оставшийся кусок глины в руку Человеку.

Грязное бельё Одна семейная пара переехала жить
в новую квартиру.
Утром, едва проснувшись, жена выглянула в окно и
увидела соседку, которая развешивала на просушку
выстиранное бельё.
- Посмотри, какое грязное у неё бельё, - сказала
она своему мужу.
Но тот читал газету и не обратил на это никакого
внимания.
- Наверное, у неё плохое мыло, или она совсем не
умеет стирать. Надо бы её поучить.
И так всякий раз, когда соседка развешивала
бельё, жена удивлялась тому, какое оно грязное.

В одно прекрасное утро, посмотрев в окно, она
вскрикнула:
- О! Сегодня бельё чистое! Наверное, научилась
стирать!
- Да нет, сказал муж, - просто я сегодня встал
пораньше и вымыл окно.

Так и в нашей жизни! Всё зависит от окна, через
которое мы смотрим на происходящее.
И прежде чем наводить критику на других,
необходимо убедиться, что наши сердца и
намерения чисты.

- Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты
ко мне вернулся?
- В рот, дорогая.

В поликлинике в очереди стоят одни мужчины. В
хвост становится молоденькая девушка. На нее косо
посмотрели, но ничего не сказали. Когда она
оказалась у окошечка, врач удивленно спрашивает:
- Вы тоже на сдачу спермы?
Та кивает, не разжимая рта:
- М-м!

Попали пятеро мужиков на необитаемый остров. Через
месяц жариться им охота, сил нет. А из женского
пола там только самки горилл водились. Ну, один из
мужиков не выдержал и решил горилле впердолить.
Попросил остальных подержать самку, на голову ей
мешок накинул. Залез на гориллу, а та
сопротивляется изо всех сил.
В конце концов всадил он ей и начал трахать. Самка
сначала затихла, а потом обняла его сначала одной
лапой, потом другой. Потом обхватила его и ногами.
Короче, ##ля пошла страшная. Тут мужик вдруг как
заорет:
- Снимите!!! Снимите побыстрее!!!
- Да как же мы ее снимем, - говорят мужики, - ты
же на ней?
- Да не ее снимите, а мешок!!! Поцеловать хочу!

Как мечталось о любви, как хотелось тишины и
романтики, как хотелось приласкать ее руку,
целовать кончики пальцев, дышать запахом ее волос,
чувствовать теплые удары ее сердца. Я позвонил и
она приехала. Я все это рассказал ей. Она
расчувствовалась, заплакала, отсосала и сказала:
- Можешь не платить. Не провожай.

Приходит мужик к врачу и показывает член, этак см
3-5 длиной. Врач:
- Да, синдром МТС, будем лечить.
Мужик:
- Что это значит?
- Маленький, Тоненький, Слабенький. Вот таблетка,
выпей и через неделю приходи.
Приходит мужик через неделю, орган у него под 2
метра. Врач:
- Да, синдром МТС, будем лечить.
- Как МТС?!
- Могучий, Толстый, Сильный. Вот таблетка, выпей и
через неделю приходи.
Через неделю мужик приходит, а между ног у него
лишь два яйца свисают...
- Да, синдром МТС...
- Опять?!
- Можно Только Ссать

Приходит мужик в клинику по сдаче донорской
спермы. Посадили его на диван, дали стеклянную
емкость и сказали:
- Вот вам сосуд, а теперь пофантазируйте.
Представьте себе самый сладострастный и
вожделенный момент в своей жизни и результат
фантазии слейте сюда!
Через 15 минут входит медсестра и видит мужика с
полным сосудом мочи.
- Это что такое?!
- Да вот я тут себе представил, - говорит мужик. -
Жара. Лежу я дома на диване весь раздетый,
распаренный после душа. Вдруг звонок в дверь.
Открываю, а там... обалденная блондинка... С
ящиком пива...!!

Объявление на коммерческой клинике по
восстановлению половых функций у мужчин:
\"Диагностика и ремонт навесного оборудования\"