Приехал както мужик в Испанию. Ходит по городу
вдруг жрать ему захотелось. Смотрит вывеска, ну
как положено ресторан под названием \"Коррида\".
Взял меню.. смотрит там блюдо фирменное
тоже \"Коррида\". Заказал. Приносят ему член
быка... здороооовый... Мужик... ну че делать раз
бабки заплочены... съел... понравилось.. вкусно,
сытно... главное много. На следующий день с утра
в тот же ресторан. Опять заказал
блюдо \"Коррида\". Приносят ему маленький член на
тарелке. А цена таже. Тот к официанту.
-Че за фигня???!!! Официант.
-Как, вы не знаете? Вчера матадор убил быка, а
сегодня бык матадора.

Выиграл алкаш-русский путевку в Испанию.
Приходит там в бар и просит чего-нибудь
освежающего и бодрящего. Ему наливают стакан
абсента, он несколько раз просит повторить.
Потом просит счет. Приносят счет, он смотрит на
него и говорит:
- Ну ни хрена - у вас тут \"Тархун\" такой дорогой!

Супруги-французы, чета из Ирландии и пара из
Польши обедают за одним столом.
- Передай мне, пожалуйста, сладкое, сладость
моя! - обращается к жене француз.
Чтобы не отстать от француза в вежливости,
ирландец обращается к своей жене:
- Если можно, налей мне в розетку меда, медовая
моя!
Подивившись каламбуру, поляк просит свою жену :
- Будь любезна, положи мне на тарелку окорок,
свинья!

- Вот в Германии улицы с мылом моют!
- Это ж надо - как они страну загадили!..

Немец - русскому:
- А у нас в Мюнхене столько колбасы! 46 сортов!
- А-а-а! Ма-а-ама-а!!!
- Что с тобой, Иван?
- Испугался! Представил себе колбасу 46-го сорта!

Проезжая мимо сельского клуба, немцы кинулись
ловить кур, гоняться за девушками и резать
свиней!
- И только спустя полчаса гид еле-еле успокоил
пожилых туристов из Германии!

Идут двое русских по Германии. Один другому:
- Спорим, что любой немец понимает по-русски?
- Да ну!
- Ну смотри.
Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит:
- Поцелуй меня в задницу.
- WAS?
- Да-да, меня и его тоже.

Германия. 2014 год. Патрулируют два полицейских.
Вдруг видят - валяется прилично одетый мужчина.
Подходят, залезают во внутренний карман, достают
оттуда паспорт. Один другому говорит:
- Дывысь, Пэтро, яка смешная фамилия - Мюллер.

В Германии проводят опрос населения.
Спрашивают русского:
- Какая страна вам нравится?
- Германия.
- Какой язык учите?
- Немецкий.
- Почему?
- Хочу здесь остаться.
Спрашивают немца:
- Какая страна вам нравится?
- Германия.
- Какой язык учите?
- Русский.
- Почему????
- Хочу здесь остаться.

Турист - патриот в Кении увидел в Австралии
кенгуру:
- Ну уж ладно, согласен, их кузнечики гораздо
больше наших.

Явление Господа на Землю. В сопровождающих
Иисус. Идут, видят взмыленного крестьянина на
поле.
- Что это? - вопрошает Господь.
- Ну ты же сам говорил: \"будете добывать в поту
хлеб свой насущный\", - отвечает Иисус.
- Так я же пошутил. - Удивляется Господь.
Идут дальше. Видят роддом, орущую женщину.
- Как так? - удивляется Господь.
- Ты же сам говорил: \"будете рожать детей своих
в муках своих\", - комментирует Иисус.
- Это же шутка была. - Сокрушается Господь.
Далее - Ватикан. Роскошь, обилие пищи и прочие
благости жизни.
- А кто такие эти благообразные мужи. - Радуется
Господь увиденному.
- А это, папа, те, кто поняли, что ты пошутил.

По статистике, в Ватикане проживает около двух
римских пап на квадратный километр.

Девушка на приеме у гинеколога.
После осмотра:
— Ну что ж. Можете позвонить своему мужу и
поздравить его.
Девушка бледнеет.
— Но у меня нет мужа!
— Ну тогда позвоните своему молодому человеку и
поздравьте его.
Девушка бледнеет еще больше.
— Но у меня никогда не было молодого человека!!!
Врач раздраженно,
— Ну тогда позвоните в Ватикан и объявите о
втором в истории случае непорочного зачатия!!!

Когда началась вторая мировая война?
- 1 сентября 1939 года
А когда началась Великая Отечественная война?
- 22 июня 1941 года
Так что делали немцы все это время?
Гродненскую таможню проходили.

Какой то иностранец потерял кошелек с тясячью
долларов.
Такого экономического подьема Белоруссия не
испытывала уже лет 10.

Референдум в Беларуси.
Вопрос: Не против ли вы того чтобы Лукашенко
снова был президентом?
1) Да, не против.
2) Нет, не против.

Известно, что в России две беды. А в Белоруссии -
одна-единственная, вечная, всенародноизбранная.

Александр Балашенко лукашировался на третий
срок...

- Петя, а ты был в Греции?
- Был...
- А на Кипре?
- Тоже был...
- Ну и где отдых лучше?
- Не знаю.... Я везде был с женой и детьми...

Француз приехал в Грецию. Там он познакомился с
симпатичными греками. Хозяева предложили гостю
аперитив. Едва парижанин осушил стакан, как
почувствовал, что поплыли стены и потолок. Чтобы
не упасть, он ухватился за стул.
- Ну и ну! До чего сильный аперитив!
- Это не аперитив, просто началось небольшое
землетрясение.